- Форумы Пента-клуба
- → Публикации Hartad
Публикации Hartad
1000 публикаций создано Hartad (учитываются публикации только с 30-September 14)
По типу контента
По пользователю
#1644472 Анекдот
Отправлено от Hartad в 02 July 2014 - 20:43 in "Пятница"
На примере пословиц и поговорок:
1. «Бинарный характер высказываний индивидуума, утратившего социальную активность» (Бабушка надвое сказала);
2. «Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности» (Носить воду в решете);
3. «Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы» (Баба с возу — кобыле легче);
4. «Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг» (Горбатого могила исправит);
5. «Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем» (Толочь воду в ступе);
6. «Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности» (Работа дураков любит);
7. «Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных» (Гусь свинье не товарищ);
8. «Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке» (Со свиным рылом да в калашный ряд);
9. «Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки» (Кому и кобыла невеста);
10. «Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности» (Я не я, и лошадь не моя);
11. «Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых» (Цыплят по осени считают);
12. «Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга» (И хочется, и колется);
13. «Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке» (Волос долог, да ум короток);
14. «Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами» (Уговор дороже денег);
15. «Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций» (Любовь не картошка, не выбросишь в окошко);
16. «Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России» (Хрен редьки не слаще);
17. «Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов» (Дуракам закон не писан);
18. «Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов» (Кашу маслом не испортишь);
19. «Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа» (Всяк сверчок знай свой шесток);
20. «Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта» (За одного битого двух небитых дают).
#1673908 Анекдот
Отправлено от Hartad в 24 September 2014 - 18:02 in "Пятница"
Совесть: «Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!»
Разум: «Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени тут и святая изменит. Правильно, что изменила… баю-баюшки-баю…»
Совесть: «Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом – нарушение врачебной этики!»
Разум: «Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами – все довольны, всем хорошо».
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон…
и вдруг совесть едким шепотком: «Да, но Иванова-то – не ветеринар».
#1675825 Анекдот
Отправлено от Hartad в 29 September 2014 - 20:10 in "Пятница"
Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьет шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
— Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
— Хорошо!
Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
— Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую. Готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
— Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу. Новый русский, увидев все это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зеленых и со слезой в голосе говорит:
— Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!
#1581613 Анекдот
Отправлено от Hartad в 23 January 2014 - 19:28 in "Пятница"
1. Как и многие помещики, Онегин родился не в роддоме, а "на брегах Невы".
2. Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.
3. Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
4. Лoдка самым наглым oбразoм приставала к берегу...
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и раздался выстрел.
6. Мальчик боялся глубины, поэтому плавал на берегу.
7. Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.
8. Муравьи - очень дружные люди, я бы не отказался пожить в муравейнике целое лето.
9. На крыше было много голубей. Человек соpок.
10. Наташа хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
11. Наши далекие предки делали революцию голыми, босыми, в лаптях.
12. Нехлюдов был аристократ и каждый день мочился одеколоном.
13. Он взял нож, и застрелился.
14. Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова 'дура'.
15. Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.
16. Папа Карло вырубил Буратино.
17. Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.
18. Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
19. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
20. По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин.
#1540024 Анекдот
Отправлено от Hartad в 06 November 2013 - 17:51 in "Пятница"
Реальный вопрос в тесте по физике в NUI Maynooth (Kidare, Irland)
Ответ одного из студентов был настолько “глубоким”, что профессор решил поделиться им в сети.
ВОПРОС: Как бы Вы описали Ад – как экзотермичную (отдает тепло) или как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?
Большинство студентов пытались описать Ад с помощью закона Бойля, типа газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает.
Один из студентов написал: Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса Ада с течением времени. Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в Ад и сколько душ его покидает. Я считаю, что, если душа попадает в Ад, покинуть она его не может. На вопрос, сколько душ прибывает в Ад, нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире. Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих их церкви, однозначно попадают в Ад. Поскольку человек не может принадлежать более, чем к одной религии, можно однозначно утверждать, что ВСЕ души попадают в Ад. Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предполагать, что число душ в Аду растет экспоненциально.
Рассмотрим теперь вопрос изменения объема Ада. Чтобы в Аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увеличению количества душ – согласно закону Бойля.
Иначе говоря, мы имеем 2 варианта: 1. Если Ад расширяется медленнее, чем растет число пребывающих душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока Ад просто не развалится. 2. Если же Ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают – Ад замерзнет. Какой из вариантов правильный?
Взяв за основу высказывание Анжелы на первом курсе, что “в Аду скорее настанет зима, чем я с тобой пересплю”, а так же тот факт, что сегодня мы проснулись вместе, мы придем к однозначному выводу, что Ад замерз.
Из этого следует, что Ад не в состоянии более принимать души. Остается только Рай, что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, объясняется тот факт, что Анжела всю прошлую ночь кричала “О, Боже!”.
Студент получил "отлично" единственный на курсе.
#1754562 Анекдот
Отправлено от Hartad в 14 April 2015 - 22:36 in "Пятница"
Некий ВУЗ. Факультет, допустим, филологии. Группа, где все девушки, и только один парень. И вот этот самый парень после 3-го курса приходит в деканат забирать документы. Все в шоке: студент - круглый отличник, талант и все такое.декан ему:
- Что же это вы так, что случилось?
- Да, понимаете, обстоятельства...
- Я понимаю, с кем не бывает. семья, да? да вы не спешите, мы вам подработку найдем на кафедре, вы же такой способный студент. гордость факультета!
- Да нет, не семья..Видите ли, в нашей группе кроме меня одни девушки...
- Что, конфликты какие-небудь? Давайте, может мы как-то разберемся. поможем, только институт не бросайте!
- Нет, что вы, какие конфликты, девченки нормальные. да и я все больше учебой занят. Только..когда на первом курсе они, не замечая меня обсуждали критические дни и интимные подробности - я к этому вполне с юмором относился.Когда на втором курсе они при мне поправляли чулки и примеряли лифчики - я тоже ничего против не имел. Но вот когда на третьем курсе мне приснилось, что иду я по городу, а у меня стрелка на колготках пощла - я понял: пора линять отсюда
#1733478 Анекдот
Отправлено от Hartad в 15 February 2015 - 12:06 in "Пятница"
- Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
Дети:
- Бетонная стена.
- Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле?
- Корова.
- Правильно. Но еще это может быть стог старого сена...
Вовочка (с задней парты):
- Или куча дерьма!
- Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
- А можно я тоже спрошу?
Учительница (с опаской):
- Ну, попробуй...
- Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое?
Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину.
Вовочка (потирая щеку):
- Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!
#1733453 Анекдот
Отправлено от Hartad в 15 February 2015 - 11:24 in "Пятница"
Пилот по рации:
- Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!
#1340254 Анекдот
Отправлено от Hartad в 19 December 2012 - 20:21 in "Пятница"
Почему в арабских странах сухой закон?
- Инстинкт самосохранения.
Представь себе: ты ужрался и приползаешь домой на бровях.
И тут тебя встречают десять жен со скалками!
Избрание Каспарова Президентом России разом решит палестинскую проблему.
Узнав о том, что Россией правит азербайджанский еврей, иудеи помрут со
смеху, а мусульмане повесятся от злости.
- Я хочу проследить историю своей семьи, но не знаю, как за это взяться.
- Попробуйте выставить свою кандидатуру на выборах.
#1340056 Анекдот
Отправлено от Hartad в 19 December 2012 - 14:15 in "Пятница"
- Нет.
- Вот козел! А ты ему?
- Нет.
- Вот умница!
Пьяный мужик идет ночью по улице. Его останавливает мент.
- Куда идешь?
- Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
- В три часа ночи? Кто же тебе будет ее читать?
- Моя жена и теща!
#1283837 Анекдот
Отправлено от Hartad в 28 September 2012 - 22:48 in "Пятница"
Старуха: Да, ты что, старик, совсем, что-ли спятил? Ты куда ведра то повесил?
Старик: (почесывая седину) Ооох, старуха, стар я стал! Руки совсем не держат!
(навеяно спором о Lim-ах и "бидонах" в известной ветке)
#1490275 Анекдот
Отправлено от Hartad в 11 August 2013 - 17:47 in "Пятница"
- Очень просто. Берешь кирпич(непременно - красный)! Посыпаешь его перцем(Только черным!), а сверху кладешь бооольшущую морковину. Заяц подходит, смотрит на корнеплод, пытается взять его, вдыхает перец, чихает, ударяется головой о кирпич и падает, потеряв сознание. Тут ты подходишь и берешь зайца за уши.
#1511033 Анекдот
Отправлено от Hartad в 21 September 2013 - 22:14 in "Пятница"
МЫ ВЕДАЕМ . ЧТО ТВОРИМ.
1. "Никогда этого не бывало, и вот опять!"
2. "Лучше быть головой мухи, чем жопой слона".
3. "Народ пожил - и будет!"
4. "Надо же думать, что понимать".
5. "У кого руки чешутся - чешите в другом месте!"
6. "Вас там туда..."
7. "Вечно у нас в России стоит не то, что нужно".
8. "Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит".
9. "Мы выполнили все пункты: от А до Б".
10. "Некоторые принципы, которые раньше были принципиальны, на самом деле были непринципиальны."
11. "Вообще-то успехов немного. Но главное: есть правительство".
12. "Есть еще время сохранить лицо. Потом придется сохранять другие части тела"...
13. "Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше".
14. "Правительство - это не тот орган, где, как многие думают, можно только языком".
15. "Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь".
16. "Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку".
17. "Кто говорит, что правительство сидит на мешке с деньгами? Мы мужики и знаем, на чем сидим".
18.. "Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали - масла не стало. Потом нa яйца нажали так, что их тоже не стало".
19. Много говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу".
20. Мы так жить будем, что наши внуки нам завидовать будут.
21. Впервые за многие годы отмечено сокращение сброса поголовья скота.
22. В харизме надо родиться.
23. Будем отстаивать это, чтобы этого не допустить.
24. А кто попытается мешать - о них знаем мы в лицо! Правда там не назовёшь это лицом!
25. Всю теорию коммунизма придумали два еврея. Я Маркса с Энгельсом имел...
26. Eсли бы я всё назвал, чем я располагаю, да вы бы рыдали здесь!
27. Здесь вам не тут!
28. И знаю опять, как можно. А зачастую, и как нужно.
29. И с кого спросить, я вас спрашиваю? Эти там, те тут, а тех до сих пор никто ни разу...
30. К сожалению, мертвыми душами выглядят некоторые наши коллективные члены.
31. Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды...
32. Какую бы общественную организацию мы ни создавали, получается КПСС.
33. Клинтона целый год долбали за его Монику. У нас таких через одного. Мы ещё им поаплодируем. Но другое дело Конституция.
Написано: нельзя к Монике ходить - не ходи! А пошел - отвечай. Если не умеешь. Я имею в виду Конституцию.
34. Когда моя наша страна в таком состоянии, я буду все делать, я буду все говорить!
35. Когда я знаю, что это поможет, я не буду держать за спиной!
36. Когда трудно, мы всегда протянем. То что надо.
37. Курс у нас один - правильный.
38. Много денег у народа в чулках или носках. Я не знаю, где - зависит от количества.
39. Моя жизнь прошла в атмосфере нефти и газа.
40. Мы будем проводить иностранную политику иностранными руками.
42. Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе.
43. Мы продолжаем то, что мы уже много наделали.
44. На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не пользоваться.
45. На ноги встанем, на другое ляжем.
48. Нам никто не мешает перевыполнять наши законы.
49. Но мы подсчитаем, и тогда все узнают. И мы в первую очередь. А если кто слишком умный, пусть сам считает, а мы потом проверим. И доложим, куда попало.
50. Раньше полстраны работало, а пол не работало. А теперь всё наоборот.
51. Россия со временем должна стать еврочленом.
62. Сейчас там что-то много стало таких желающих все что-то возбуждать. Все у них возбуждается там. Вдруг тоже проснулись. И возбудились. Пусть возбуждаются.
63. Секс это тоже форма движения.
64. Страна не знает, что ест правительство.
65. У меня к русскому языку вопросов нет.
66. У меня приблизительно два сына.
67. Учителя и врачи хотят есть практически каждый день!
68. Это не тот орган, который готов к любви.
69. Этот призрак бродит где-то там в Европе, а у нас почему-то останавливается. Хватит нам бродячих.
70. Я бы не стал увязывать эти вопросы так перпендикулярно.
71. Я господина Буша-младшего лично не знаю, но вот с отцом его, господином Бушем-старшим я знаком и жену его, Буш-старшую, тоже.
72. Я готов и буду объединяться. И со всеми. Нельзя, извините за выражение, все время врастопырку.
73. Я не тот человек, который живет удовлетворениями.
74. Говорю безо всяких - спад экономики ещё не полностью пошёл на подъём.
#1543420 Девушки Пента-клуба
Отправлено от Hartad в 11 November 2013 - 15:13 in Домашний альбом Пента-клуба
#1471224 Девушки Пента-клуба
Отправлено от Hartad в 05 July 2013 - 22:58 in Домашний альбом Пента-клуба
#854708 Новые камеры Pentax в 2010 году :)
Отправлено от Hartad в 08 September 2010 - 14:51 in Просто обо всем
#854725 Новые камеры Pentax в 2010 году :)
Отправлено от Hartad в 08 September 2010 - 15:01 in Просто обо всем
#851755 Новые камеры Pentax в 2010 году :)
Отправлено от Hartad в 02 September 2010 - 13:28 in Просто обо всем
А где про НОВЫЕ камеры Pentax в 2010 году?
Ну, и про оптику, тоже...
#773316 Новые камеры Pentax в 2010 году :)
Отправлено от Hartad в 01 April 2010 - 19:21 in Просто обо всем
На моем экземпляре написано Asahi Pentax.
А у моей - на нижней крышке выгравировано "ASAHI OPTICAL Co"
#855744 Новые камеры Pentax в 2010 году :)
Отправлено от Hartad в 09 September 2010 - 12:17 in Просто обо всем
#849162 Новые камеры Pentax в 2010 году :)
Отправлено от Hartad в 26 August 2010 - 10:43 in Просто обо всем
#869502 Новые камеры Pentax в 2010 году :)
Отправлено от Hartad в 27 September 2010 - 22:26 in Просто обо всем
#762356 Новые камеры Pentax в 2010 году :)
Отправлено от Hartad в 17 March 2010 - 11:14 in Просто обо всем
Бельгийский - аналогично - 3 языка официальные - голландский, немецкий и французский.
По моим сведениям, в Бельгии - французский и фламандский.
#874542 Новые камеры Pentax в 2010 году :)
Отправлено от Hartad в 05 October 2010 - 07:29 in Просто обо всем
http://photorumors.com/2009/09/02/rumor-ri...entaxs-k-mount/
Извинения, если было.
#869495 Новые камеры Pentax в 2010 году :)
Отправлено от Hartad в 27 September 2010 - 22:17 in Просто обо всем
#859016 Новые камеры Pentax в 2010 году :)
Отправлено от Hartad в 14 September 2010 - 17:06 in Просто обо всем
#855759 Новые камеры Pentax в 2010 году :)
Отправлено от Hartad в 09 September 2010 - 12:22 in Просто обо всем
- Форумы Пента-клуба
- → Публикации Hartad
- Правила Форума