Сообщений в теме: 16224

[KNA]

Тот, кто считает, что нет ничего невозможного, пускай попробует одеть на филолога свитер.

[EUGENE_99]

С годами бегать за женщинами становится всё труднее. Приходится волочиться.

[Михайлович]

[EUGENE_99]

Об умении держать банку (Мат,18+)



Всегда завидовал людям,умеющим с двух рюмок вываливаться в астрал. Это какая ж экономия! С поллитры можно недельный запой устроить. Сам я ,увы,не таков. Литр-это так,для аппетиту,настоящее веселье начинается с полутора и заканчивается безрезультатным подсчетом бутылок поутру. Безрезультатным-потому как половину в окно повыбрасывали и истины в извечном вопросе "Скока мы ж вчера?" так и не добьешься.
Одни расходы. Плюс-сомнительное удовольствие растаскивать собутыльников по домам.

Помню по юности тащу одну девочку-одуванчика ,нарезавшуюся в форменное порося.

Та висит на плече и горестно рассуждает на тему-"Что я скажу папемаме"
-Я приду (хм) и скажу: "Папочка-мамочка я так больше никогда не буду!(угу,как же)

Нет! Я скажу "Папочка-мамочка я так больше НИКОГДА-НИКОГДА не буду!

Приходим до хаты. Звоню в дверь,одновременно сбрасывая тело с плеча. За дверью-мама в ночнушке,папа в пижаме-оба в ахуе.
Милое дитя открывает рот для покаяния и тут его резко начинает мутить. Из за чего речь становится по-военному четкой и командной.
-ТАК!!!! Тазик, полотенце, воды, БЫСТРО!!!!!
Проталкивается сквозь онемевших родителей и обернувшись-строго:
-НЕ БОЛТАТЬ!!!

Другая красавица,кою я припер к двери отчего дома и свалил,позвонив в дверь вообще чуть меня под монастырь не подвела. Папа там был зело суров(потому и свалил я,кстати)

Так вот пока засони-родители ворочались в постели, кряхтели, пердели, ползли к двери сообразительное дитя решило снять куртку. Ну что бы время зря не терять. За курткой пошла кофта, потом юбка, итд, потом папа обнаружил на лестничной клетке абсолютно голую и невменяемую дочь. Полночи он пытался добиться имени охально изобидевшего. Хорошо хоть,что вспомнила сама-где раздевалась.( Читать дальше... )

Одного кренделя было особенно интересно таскать. Творческая личность. Кличка-Кинто. Понимающему-достаточно. Дедушка Кинто был дважды гением Советского Союза.

Первый раз он стал гением придумав как лечить герпес. Все-и до сих пор его не лечат,а залечивают. А кинтовый дед придумал,как его изничтожать на корню.

И никому не сказал. Потому-дважды гений.

Папа Кинто, само собой , тоже стал выдающимся писькиным дохтуром и Кинто,понятное дело,уже родился обеспеченным и уважаемым человеком с ясным светлым будущим.

При таких блестящих перспективах-чего напрягаться? Вот потому то Кинто и стал кинто.

Итак :тащу представителя славной династии домой. Тот занят бесперспективными рассуждениями на тему- "Что бы такого сказать родителям,что бы они не поняли,что я нажрался?"
Угу,как же. Тут что не говори-за 100 метров ясно,что отпрыск-в дрова. Но Кинто оптимист-и верит в свой дар НЛП.
-Я приду(хм) и скажу- МАМА %%%%Ь!!!...хм...не...маме матом говорить нельзя...

О! Я приду и скажу: МАМА,ПАДШАЯ ЖЕНЩИНА!!!!,не...опять какая то %%%ня получается...

Приползаем. Ставлю гениевого внука на ноги. Звоню. За дверью-все как обычно.

Семья в сборе.

Кинто открывает рот-что бы убедить предков в своей кристальной трезвости и тут мать грубо ломает весь кинтовый сюжет:
-Олег!!!! Ты опять нажрался!!!

У Кинто зависает система. Единственное что он может выдавить из себя-это какое то печальное:
-зае*ись!

Отец вступает в беседу затрещиной:
-Ты что материшься при родителях?!
Кинто вращает глазами,потом выдает папе с сарказмом-
-Ахуеть!

И падает мордой в пол. Молорик-доказал родне,что ни в одном глазу.
Кстати эта связка зае*ись-охуеть у нас потом в нетленки попала.
В институте перепить меня могли только два человека-Бегемот и Евпахов.
Евпахов был вообще алкогольным талантом. Его можно было застать на всех общежитийных пьянках. Причем-часто одновременно. То есть идешь на 23февраля(общага повально гудит) из 402,к примеру в 733-опа-там Евпахов. Погодь,он же вроде внизу квасил...спускаешься на 5й-Евпахов с ПМП глушит портвейн на лестнице,

пришел в 504-он тут как тут-рит водку. Клонируется он,что ли ,..ука?
В институт Евгений попал "по распределению" . Была такая практика-что завод посылал человека в ВУЗ,того брали без экзаменов-а за это молодой специалист был обязан отработать три года на производстве.

На седьмой год обучения завод заворошился-где,мол,наш молодой специалист? Страсть как скучаем мы по нему. Производство не справляется без его фундаментальных знаний.

В институте он тоже всех порядком подзаебал,потому ему в темпе вальса слепили диплом и выпнули на завод. Получите взад вашего степного сизого орла,суки. Он вам,блять,ща наработает.

По приезду Женечку назначили сходу мастером цеха-у них там дифицит дипломированных кадров был. Опрометчивое решение.

Рабочие встретили нового начальника хмуро. Тоже мне приперся- с горы,ждали тебя прям. До него в цеху заправлял любимый всеми бездипломный Михалыч-а тут этот на нашу голову. Пролетариат решил споить интеллигенцию. Идиоты-нашли кого.

В первый же день угрюмые рабочие окружили начальника и начали его молча с прищуром разглядывать. Смотрины

атянулись.Наконец,свергнут ый Михалыч вопросил:

-Студэнт?
-Студент-покивал повинной головой Евпахов.
-И небось и водки-то выпить не сможешь,а студэнт?-с презрением сплюнул бывалый Михалыч.
Евпахов,кого 7 лет гоняли за водку,а тут -гнобят за трезвость аж задохнулся.

-Йа? Водкуу??? Не смогу????!!!
-Вечером назначение твое обмоем,студэнт-резюмировал Михалыч и хитро подмигнул.

По примеру старшего рабочие весь день предвкушали и подмигивали друг другу.

Доморгались,суки.

Напор класс бьет-вечером Евпахов не посрамил альма-матер и перепил весь цех. Под конец ему и исподтишка подливали,и пили с ним в разнобой-ничего не помогло. Цех в едином порыве заночевал на рабочих местах. Седомудого Михалыча Евпахов победно доволок до его дома. Тот был в полной невменяйке.

Разгром почитай всухую.

Рабочий класс не смирился с поражением и запросил реваншу. Евпахов поднял перчатку с пола. Результат-тот же. Цех в дрова,Евгений тащит поверженного предшественника к жене на расправу.

Бои приняли затяжной характер. Рабочая гордость не позволяла пролетариату признать поражение,а здоровье не давало одержать победу. О плане и работе все забыли-какая нахуй работа,когда тут такие дела творятся? Не сразу,но в заводоуправлении заволновались.
Что то давно нет вестей из третьего цеха. И продукции его что то не видать. Как там молодой специалист-справляется ли?

Еще как справляется- в цеху обнаружилась куча синих тел на полу и весьма бодрый начальник.Который пояснил-что застал такую картину по приходу и уже две недели ее наблюдает. У вас так принято,да?
Начальство долго копалось в телах и нарыло Михалыча-его поставили ж надзирать за молодым начальником и вводить его в курс дела.
Михалыча долго трясли,матерно ругали,потом поволокли в кабинет директору. Где гегемон с застенчивым журчанием обоссался.
Михалыча помыли,уложили на диван,с утра подняли и похмелили. Потом допросили.

С трудом,но к нему вернулся дар речи и Михалыч смог более-менее внятно донести до директора причину развала производства.

-Гони его нахуй,Петр Степаныч,этого алкаша-а не то мы всем цехом в ЛТП уедем!
Ты меня знаешь-я меру знаю,но этот кашалот водку как воду хлещет! Какой там! Мы с тобой вдвоем столько воды не выпьем!
-Не гони,Михалыч! Этот студент?
-Студент???? -Михалыч закашлялся и долго синел лицом-это ,*ь,не студент! Это,сука,я даже не знаю,что такое! Я,....ь, пить еще до войны начал,но такого за всю жизнь не видел! Гони его в *у,Петр Степаныч,Христом-Богом тебя молю!!!!
-Ну раз ты просишь...

Заинтригованный Петр Степаныч все же вызвал Евпахова поговорить по душам.По результатам разговора директор уехал под капельницу-и как пришел в себя подписал приказ об увольнении Евлахова "по собственному желанию"

Вторым приказом он отменил практику "распределения" Ну его Дуньке в кику этот институт с его специалистами.

Дипломированных алкашей нам тут не хватало. Со своими бы управиться.
Спасибо за внимание.

Сообщение отредактировал EUGENE_99: 20 July 2020 - 21:08

[Kenny]

- Алёшенька, а ты ради меня берёзу сломаешь?
- Конечно, дорогая.
- А дуб?
- И дуб сломаю, любимая.
- А сосну?
- Если соснёшь, весь лес переломаю!

[vadim69]

- Сёма, скажите такой вопрос. А шо Ви знаете за хорошее воспитание?
- Зяма, ну шо я могу сказать за хорошее воспитание?! Это когда у одного гражданина так плохо со зрением, шо он не видит дурного воспитания других граждан.

[EUGENE_99]

[Михайлович]

Что-то у меня сегодня поэтическое настроение...

Прикрепленные изображения

• 

[Kenny]

.

Прикрепленные изображения

• 

Сообщение отредактировал Kenny: 25 July 2020 - 11:27

[ИгорьС]

EUGENE_99 (24 July 2020 - 19:00) писал:

Напомнило Остапа Вишню (если не ошибаюсь: Вiшневi усмiшкi) про ловлю тигра на фанерку. Рассказывать бесполезно, т.к. вся фишка в языке оригинала, а украиньску мову я уже забыл.

[donvostok]

Фотобормотограф сказал:

Рассказывать бесполезно, т.к. вся фишка в языке оригинала, а украиньску мову я уже забыл.

Які проблєми? Нагадаю:

Скрытый текст

Дешманский, кривой, перевод:
хотиться на тигра надо ехать в Бенгалию, потому что именно там водятся самые тигры - 2,5-3 метра, и хвост до метра. Поэтому, если одбити только хвоста, то и это уже не попало. На Бенгалию из Киева тре ба ехать через Мотовиловку, Васильков и Фастов. Потом брать на Жмеринку до Одессы, а там на Дарданеллы, через Суецькии канал - и уже Индия. Спросить "Брамапутру". Только заучите это слово, а то один перепутал, спрашивал-спрашивал "Путрамабру", и вернулся домой без тигра.

Надо иметь в виду, что перед охотой на тигра надо уничтожить всех кобр и всех гремучих змей, чтобы не укусили, переболеть на тропическую малярию, а тогда уже охотиться. Хлеба брать только на дорогу, потому что там на каждом шагу растет хлебное дерево с плодами вроде наших кнышей.

Тигра охотятся, чтобы уничтожить этого страшного зверя, который нападает на животных и людей. А еще ради огромной полосатой пушистой шкуры и когтей, из которых делают чудодейственный порошок, усиливает в человеке храбрость.

Есть несколько способов охоты на тигра. Например, взять лист фанеры (фанеры, картона) и молоток. Когда тигр на вас бросится, подставьте фанеру, его когти в нем пробьют дыры и увязнут. Тогда молотком загибайте их - и тигр ваш.

Очень распространенный способ охоты на тигра со слоном. Так делают индийские раджи и английские лорды. Грузят на слона шалаше из слоновой кости, туда же различные блюда и напитки. Услышав крики загонщиков, стреляют, неважно, что, может, попадут и в которого туземца. Зато на стене дома будет висеть роскошная кожа тигра с золотой табличкой - где и когда забит лордом этот зверь.

Неплохой способ и такой, когда выкопать яму на тропе к водопою, замаскировать ее. Тигр упадет, тогда его надо щекотать (тигры очень боятся щекотки, за то и ревнивые), пока не будет готов.

Можно воспользоваться и другим путем. Тренироваться тщательно ей научиться быстро бегать. Затем найти тигра и бежать, когда он за вами погонится. Бежать до поляны и не пропустить тот момент, когда он поскользнется и упадет. Вот тогда он - ваш.

Ловля на тигра, как видим, опасное и хлопотное. Да и ехать далеко. Будем надеяться, что мы со временем приблизимся к Бенгалии, а она к нам, потому что климат, как говорят географы, меняется. Вот тогда и поохотимся, зная заранее все способы охоты на тигра.
*
Кому надо перевод ближе к оригиналу.

Сообщение отредактировал donvostok: 25 July 2020 - 14:44

[paolo_cocoa]

Раз речь зашла о способах охоты. Здесь http://n-t.ru/ri/fz/fz507.htm много, правда не на тигра, а на льва

Парочка примеров

Простоты ради мы ограничимся рассмотрением только охоты, на львов (Fells leo), живущих в пустыне Сахара. Перечисленные ниже методы с легкостью можно модифицировать и применять к другим плотоядным, обитающим в разных частях света.
§ 1. Математические методы

• Метод инверсивной геометрии. Помещаем в заданную точку пустыни клетку, входим в нее и запираем изнутри. Производим инверсию пространства по отношению к клетке. Теперь лев внутри клетки, а мы – снаружи.

§ 2. Методы теоретической физики

• Метод Шредингера. в любом случае существует положительная, отличная от нуля вероятность, что лев сам окажется в клетке. Сидите и ждите.

§ 3. Методы экспериментальной физики

• Метод активации. Облучим пустыню медленными нейтронами. Внутри льва будет наведена радиоактивность, и он начнет распадаться. Если подождать достаточно долго, лев не сможет оказать никакого сопротивления.

[V.Melnikov]

Когда клеишь обои, главное, чтоб пузырей не было. Мы вчера три пузыря взяли, вот ничо и не наклеили...

[Yuriy Babushkin]

— Плохо без женщин...
— Если плохо без женщин — это хорошо. Вот когда хорошо без женщин — это уже плохо.

Сообщение отредактировал Yuriy Babushkin: 27 July 2020 - 19:03

[Альфред]

paolo_cocoa (25 July 2020 - 21:09) писал:

Раз речь зашла о способах охоты.

На злобу дня

[Kenny]

Директор муниципального зоопарка зовет к себе своего сотрудника по фамилии Рабинович и дает ему задание надеть шкуру околевшего льва, чтобы комиссия не наказала его за безвременную кончину царя зверей. Когда тот спрашивает, а какого, собственно, это должен делать я, ему отвечают: «Ну ты же один здесь Лёва, да к тому же, ни одна собака меня не обвинит, за то, что не даю делать карьеру евреям.»
Ну, что поделать, пришлось лезть в чужую шкуру и со всем необходимым артистизмом отыгрывать поведение дикого животного. Но проблема была в том, что проверяющие приехали не просто погостить, а привезли в зоопарк львицу, которую тут же запустили в клетку.
Когда директор и члены комиссии ушли подальше, чтобы не мешать зверям размножаться, поседевший от страха Лёва Рабинович не стал сдерживать себя и тягостно сказал:
- Ой-вей!
- Вы тоже еврей? – удивленно ответила львица.

[Clegg]

древние способы охоты на:

Скрытый текст

1. медведя
покупаешь 20 банок гороховой каши, идёшь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. если медведь тупой (90% случаев), он сразу всё сжирает. если умный (10%) - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая Россия", у него больше вопросов нет. сидишь у берлоги тихо, ждёшь, когда он там испердится до посинения. как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. или убегаешь от горящего медведя, как повезёт.
2. зайца
покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. заяц нажрётся, начинает бегать на водопой. примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдаётся. подходишь, надеваешь ему четвёртую, связываешь руки ушами, несёшь домой. дома показываешь ему духовку. если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. если умный (30%) - то будет плясать тебе вокруг ёлки и стучать лапками в барабан, сколько надо. дашь потом морковку, отпустишь. или в духовку. если плохо вокруг ёлки плясал.
3. слона
покупаешь билет, идёшь в зоопарк, там в самой большой клетке - слон. он в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя. поэтому делаешь вид, что смотришь. а умный слон делает вид, что ему насрать. и срёт. зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку. когда её открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. ты быстро срёшь, он поскальзывается и падает. обосранный слон с синяком в восемь квадратных метров никакой ценности для зоопарка не представляет. предъявляешь права категории С - и он твой.
4. уток
покупаешь самые большие, какие найдёшь, трусы с утёнком. прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам". утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно". у вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идёт к тебе разбираться. что и требовалось. в рукопашном бою утка - чмо.
5. лося
покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо. если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем - ещё и анфас твой заплаканный солёный до неузнаваемости залижут. если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки. за которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "камазу" и снести сто метров телефонного кабеля. теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу - нефиг делать. умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных и того меньше, поэтому надпись "охотхозяйство" на доме их не спугнёет. осталась мелочь - сорвать рога, воткнуть в землю и заорать "ах вы, суки!!!" те, кто ускакали - свободны. кто в заборе застрял - твои.

[L2009]

Если есть олимпиада по математике, то почему нет паралимпиады по математике? В ней бы участвовали гуманитарии, а все восхищались бы их мужеством.

[Yuriy Babushkin]

Спор на форуме — это все равно, что олимпиада среди умственно отсталых. Даже если ты победил — ты все равно идиот.

Сообщение отредактировал Yuriy Babushkin: 29 July 2020 - 15:22

[ZVlad]

[kmzer]

[ilf]

- Антоний, у тебя одна сандалия грязная.
- Знаю. Октавиан такой неловкий...

/миниатюра "Август наступил"/

[HSV]

У все есть право не регистрироваться. Все, что вы напишите в соцсетях, обязательно будет использовано против вас.

[HSV]

"- Алло, это прачечная?..." (с)



http://goskatalog.ru...ons?id=23062148

[HSV]

[LekaD]

[EUGENE_99]

Жизнь жестока и нет в ней ничего смешного…

Иду я по улице – весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам посматриваю… И вижу: впереди картина маслом на акации сидит маленький черный котенок и орет. Видно сам не понял как залез – а слезть – боится. И главное – орет – не просто мяучит – а именно орет на какой-то монотонно-жалобной ноте – так голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку.

Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю на то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого издевательства над слухом и нервами – и выбежит. И надо же – моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных денег – потому что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из ближайшего подъезда – и трусцой курсирует в сторону акации с ясно написанным на лице желанием «Угроблю полгорода, но котенка спасу!!!»… Походу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных бабушек.

Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор. И – поверьте – лучше я б его не слышал! Как вы думаете – как бабки собрались спасать кота? Цитирую:

— Никитична, что делать то? Орет ведь противно так… — это с балкона.

— Вот ведь беда… — со второго балкона

И тут поступает Идея Дня от бабки снизу:

— А давайте его палками собьем?

Я встал. И тут же сел – на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день – а как три бабки – божьих одувана – сбивают палками кота с дерева – не видел никогда!

В следующие десять минут с помощью чьего-то внука-имбицыла были собраны все дрова на районе. Метательница встала в стойку – и выстрелила… Потом еще раз…

Знаете анекдот? Было у царя три сына – и послал их царь в поле жен себе искать примитивно-луковым способом. То есть куда они стрелу зафигарят – на том и женятся. Ну и естественно старший попал среднему в руку, а младший – себе в ж@пу – после чего царь бросил дурацкую идею женить детей-дебилов.

Так вот тут было еще хуже. Первый прутик был слишком легкий и поэтому его снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под самое дерево. И подбросила его – вверх. Ежу понятно – он упал ей на голову. К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненой в голову бабки.

Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был мгновенно забыт – понятное дело – ударенная скамейкой бабка – это намного интереснее… Я сижу тихо в сторонке – и угораю. Толи из-за двух литров пива, выпитых за обедом, то ли из-за маразма ситуации.

Дальше в кучке бабушек появляется две Новых идеи – первая надо вызвать скорую – и вторая – кота – скотину – надо все-таки сбить. Потому что он виноват в том, что бабка получила по голове! Я чуть с бордюрчика не навернулся! Логика железная – ну да это еще пол беды.

Дальше – все было как в кино «Формула любви». Помните – про Калиостро и оживление статуи? Момент — когда приезжие играют в городки – помните? Так вот – очередная бабка – рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде крылатой фразы «А вы биточку неправильно держите – надо вот так – с замахом…» — хватает кусок черенка от лопаты и встав в классическую позу – Дискобол Греческий – метает его в… окно второго этажа дома, стоящего сразу за акацией! Звон, грохот, маты в адрес «малолетних падонков», которые не дают жить нормальным людям… И из подъезда вылетает невысокий, но очень широкий мужичок – в тельняхе на могучих плечах – и выражением «Поубиваю сволочей!» — на лице…

Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог – из которого становится очевидным следующее: — мужик в тельняшке – слегка пьян; — бабки – не смотря на возраст – тоже очень хорошо умеют разговаривать матом; — черенок влетел в окно сам – но виноват – кто бы вы думали? Правильно! КОТ! И тут из разбитого окна высовывается женщина – явно жена поддатого «морячка» — и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки телевизора и теперь он перестал дымить, а просто потух. Мужик натурально краснеет как рак – и говорит, что бабки доигрались и теперь никто никуда не идет пока ему не купят новый телевизор.

Дальше можно было бы рассказывать еще долго – но лучше короче – а если короче – то бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется рукоприкладство и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом. Поднимается крик – и в течение следующих пятнадцати минут на улицу вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского полу, один из которых даже с рессорой — видать опытный в таких делах мужик… ) Чудак в тельнике тоже на месте не стоит – его жена моментально поднимает соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушару, охочую поорать да помахаться… Короче – образовывается две враждующих группировки, причина потасовки уже стерлась из памяти – но все упирается в новый – уже японский – телевизор. Кроме этого все еще орет кот, пытающийся теперь не слезть, а залезть повыше – потому что четко понимает, что внизу мясорубка точно по нем плачет.

В кота регулярно что-нибудь кидают и с той и с другой стороны – но коту почему-то пока везет. Плюс к тому – вы помните «убитую скамейкой» бабку? Вот-вот – она все еще вяло, но голосит, требует скорую и обезболивающего. Согласна просто выпить. В общем – только Аллах и Майк Тайсон, пророк его, знает, что удерживает эту толпу от срыва в кровопролитие и членовредительство – но тут происходит событие переводящее конфликт на новый уровень. Даже два события.

Первое – приезжает скорая. Но из машины никто не выходит. Доктора и санитары – люди опытные – и разнимать никого не полезут. Зашьют потом – это пожалуйста – а про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не писал. Не сбивали в его дикое время котов палками…

Но это еще не все – следом подруливают пожарники! Какая-то из бабок, насмотревшись америкосовских фильмов, вызвала пожарных – для профессионального извлечения кота с дерева. Но это ж в кино… А в реальной жизни у нас… Как вы думаете, что сказали пожарные – когда узнали, что их вызвали не тушить пожар, а снимать какой то там несостоявшийся пирожок с котятами? Короче – я, а может быть даже и мужик в тельняхе – выучили пару не слышанных ранее матерных слов… Смысл речи главного пожарника сводился к тому, что все машины всех районов находятся сейчас на экстренном тушении второго блока городского мусорозавода, а он должен парится… ерундой с котами и полоумными бабками. Но пожарку уже плотно обступили и поэтому хоть кусок каски откуси – а делать что-то надо… На что пожарник, тот еще видать приколист, говорит: «А давайте я его струей из брансбойта собью?» И если меня эта идея повергает в новый приступ гомерического хохота – то у присутствующих она вызывает единогласную поддержку.

И этот герой, прицелившись кое-как, дает напор на уровень второго этажа… Самое удивительное – это то, что по коту он четко попал. Смешное – то, что кота такой струищщей просто забило – иного слова подобрать не могу – в разбитое окно второго этажа – прямо в квартиру мужика в тельнике! Ну не его день это был… Как только напор стих и все поняли, что поздно отходить – мокрые и так уже – из окна высунулась жена матросика и громогласно объявила, что теперь все действительно доигрались и от воды телевизор сейчас уже точно взорвался. Потом какая-то мысль запоздало настигла ее и по тому как она со сконфуженной рожей быстро ретировалась из окна – все поняли, что про черенок в телевизоре матросик с женой просто наврали, ловко воспользовавшись ситуацией…

«Матроса» моментально начали бить — причем и свои тоже. У остальной толпы, которая не участвовала в объяснении «матросу» его неправоты – началась истерика – ржали все включая пожарных, которые ситуацию не знали, но поняли что это должно быть очень смешно. Под общий хохот из скорой вывались врачи, тоже на большом хи-хи и начали пробиваться к «убитой» бабке. Добравшись до нее, врачиха с санитаром смачно обозвали бабусю симулянткой, потому что скамейкой она получила вскользь и у нее была просто ссадина на лбу, которую решено было просто залить зеленкой. Бабке было велено закрыть глаза и временно не дышать. Но толи врачи на скорой как всегда были чуть пьяные, то ли просто бабке опять не повезло – короче банку с зеленкой перевернули прям ей на голову. Бабка заорала в который раз за вечер – и тут же заорали все вокруг кто ее увидел – а вы каждый день видите бабок с зеленым лицом и волосами? Вот в таком виде всех и застала милиция.

Кто вызвал милицию? А вы еще не догадались? Скорая конечно! По рации! И причем с формулировкой «приезжайте срочно — тут массовые беспорядки».) Естественно по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник следственного отдела РОВД и автобус с ОМОНОМ. И увидели — мокрую толпу, побитого матроса, облепленную народом пожарку и скорую – и зеленую бабку. Куда звонить, когда дурка уже здесь?

В общем – вот такая реальная история – я и поржал вдоволь как никогда в жизни и дела порешал. Как так спросите вы? А вы думаете по каким делам я шел до того как попал в бесплатный цирк? Конечно – к своему хорошему другу Косте – начальнику следственного отдела РОВД – чтоб тот помог мне оформить разрешение на ношение не скажу чего. ) Как потом сказал Костя, когда вечером за пивом я ему рассказывал эту историю в деталях – «Вот все говорят – жизнь жестока и нет в ней ничего смешного… А ведь дело то всего-то в том как на нее смотреть…» )

З.Ы. Граждане если увидите на дереве орущего кота – пройдите мимо- и он слезет сам!

[ZVlad]

Увы, но был свидетелем, как две старушки стояли под деревом и обсуждали способы съёма с него орущего кота. Я им сказал, что кот слезет сам, если они уйдут из-под дерева. И что кот орёт им, чтобы они ушли и дали ему время на манёвр. И что он (кот) боится спускаться с дерева, потому что под деревом люди (ушлые старушки). И напоследок я добавил, что кот на дереве, это нормально, что кот не собака, наличие которой на дереве удивительно... У старушек был полностью обескураженный вид, но они удалились, а по возвращении (я гулял с собакой) кота на дереве и старушек под деревом уже не было.

[Yuriy Babushkin]

"Господа, кто не закрыл вольер с веганами?.."

[ИгорьС]

Гейша -это жена гея