Сообщений в теме: 16224

[MusaJalil]

утка заблудилась и попала в соседнюю деревню: "бак-бак-бак где тут пруд, бак-бак-бак где тут пруд!?!?! На заборе сидит индюк: "гур-гур-гур-гур... у нас с этим проблем нет, где поймают там и прут.

[Arisha]

долго думала куда это кинуть, в цитаты или сюда, решила сюда.
Фаина Раневская:
Четвёртый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актёры играли как никогда.

Эта дама может уже сама выбирать, на кого ей производить впечатление.

Я вас ненавижу. Куда бы я ни пришла, все оглядываются и говорят: «Смотри, это Муля, не нервируй меня, идёт»

(Когда её окружила толпа детей с радостными возгласами: «Муля! Муля!») Пионеры, идите в жопу.

(Когда пионеры-тимуровцы пришли к ней домой, помогать, как престарелой) ПиОнЭры, возьмитесь за руки и идите в жопу!

Есть люди, в которых живёт Бог; есть люди, в которых живёт Дьявол; а есть люди, в которых живут только глисты.

Нас приучили к одноклеточным словам, куцым мыслям, играй после этого Островского!

В моей старой голове две, от силы три мысли, но они временами поднимают такую возню, что кажется, их тысячи.

Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят.

Ненавижу, когда бл*№ь строит из себя невинность!

Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много — в Книгу о вкусной и здоровой пище.

На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый — не может.

Я как старая пальма на вокзале — никому не нужна, а выбросить жалко.

Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.

Жизнь моя… Прожила около, всё не удавалось. Как рыжий у ковра.

И это все без наркоза!

Была сегодня у врача "ухо-горло-жопа"

Красивые люди тоже срут.

У него голос - словно в цинковое ведро ссыт!

Пипи в трамвае - всё, что он сделал в искусстве!

Я не признаю слова "играть". Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно.

Сложно быть гением среди козявок.

Такая задница называется "жопа-игрунья".

Напора красоты не может сдержать ничто! (Глядя на прореху в своей юбке)

С такой жопой надо сидеть дома!

Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.

Я себя чувствую, но плохо

[S_V]

arisha (25 August 2011 - 17:13) писал:

долго думала куда это кинуть, в цитаты или сюда, решила сюда.
Фаина Раневская:

Книжка лучше чем 77 цитат

[classicrock]

S_V (25 August 2011 - 17:26) писал:

Книжка лучше чем 77 цитат

Книгу перепечатывать надо а цитаты по всей сетке гуляют мнадцать лет.

[Arisha]

S_V (25 August 2011 - 17:26) писал:

Книжка лучше чем 77 цитат

согласна конечно, но и цитаты неплохие, а книгу я перечитывала наверное раз 5

[Альфред]

Других книжек нет? )))
А то сплошные "жопы"...

[Arisha]

Альфред (25 August 2011 - 21:37) писал:

Других книжек нет? )))
А то сплошные "жопы"...

это же раневская!!))

[Leonid50]

Родители решили научить малого сына никому постороннему дверь в квартиру не открывать, что бы он (посторонний) ни говорил - не открывать ни под каким предлогом. Провели соответствующую воспитательную работу. Через некоторое время папа решил проверить как сынок усвоил наставления. Звонит в дверь: "Откройте, я из ЖЭКа " - молчание.Звонит второй раз : "Откройте, я из ЖЭКа" и слышит за дверью какое-то шуршание (значит дома кто-то есть ). Звонит третий раз : "Откройте, я из ЖЭКа - пришел проверить систему отопления". Тут у сына терпение лопнуло- "Пошел на ф...й, мы дровами топим".

Сообщение отредактировал Leonid50: 26 August 2011 - 12:59

[classicrock]

arisha (25 August 2011 - 22:15) писал:

это же раневская!!))

ко... клаб приквел?

[vadim69]

-ой, бабоньки!!! чё у нас на болоте деится!....
вчера шла - снасильничали
сегодня шла - снасильничали...
... завтра - опять пойду!

[Endy3]

Реальная тема при поступлении в 1-й гимназический класс:

Вопрос таков: что общего между молоком и ежиком?



фига с два угадаете (если не знаете)! Профессор МГУ голову ломал в свое время!




...они сворачиваются!

Сообщение отредактировал Endy3: 26 August 2011 - 20:29

[IOTNIK]

Endy3 (26 August 2011 - 20:28) писал:

...они сворачиваются!

Логический ряд - трамвай, тарелка, ложка, стакан. Что лишнее?

( да, да, это вопрос к психически больному - попробуйте ответить )

[Arisha]

IOTNIK (26 August 2011 - 22:43) писал:

Логический ряд - трамвай, тарелка, ложка, стакан. Что лишнее?

( да, да, это вопрос к психически больному - попробуйте ответить )

трамвай?)

[IOTNIK]

Нет Стакан - он не железный

[Arisha]

IOTNIK (26 August 2011 - 23:03) писал:

Нет Стакан - он не железный

осмелюсь спросить, а тарелка железная? или тут идет речь о немного другой тарелке?)

[IOTNIK]

arisha (26 August 2011 - 23:49) писал:

осмелюсь спросить, а тарелка железная?

Ага Вы, видимо, мало бывали в психушках, советских столовых и прочих культурных заведениях.

[Galka]

Корреспондент спашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку,
и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну любой нормальный человек возьмёт кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.

Сообщение отредактировал Galka: 27 August 2011 - 06:40

[Arisha]

IOTNIK (27 August 2011 - 00:08) писал:

Ага Вы, видимо, мало бывали в психушках, советских столовых и прочих культурных заведениях.

тогда все ясно)

Сообщение отредактировал arisha: 27 August 2011 - 17:45

[IOTNIK]

arisha (27 August 2011 - 09:05) писал:

кружки тоже железными бывают)

Но я же говорил про стакан<img alt="" class="bbc_emoticon" title="" />

[MiK13]

А ложки тоже бывают и пластмассовыми и деревянными.
Ложку ещё нельзя (или очень сложно) использовать для хранения (пусть и временного) продуктов. Да ещё в её названии нету буквы 'Т'

Сообщение отредактировал MiK13: 29 August 2011 - 04:13

[Galka]

Снaчaлa нa улицaх опять появились полицaи, потом оргaнизовaли нaродный фронт... теперь логично предположить появление пaртизaнских отрядов, a тaм и первые покушения нa гaуляйтерa Путинa не дaлеко.

Сообщение отредактировал Galka: 31 August 2011 - 21:24

[Ник]

Рентгенолог комментирует снимок: Так, перелом со смещением трёх рёбер, компрессионный перелом шестого грудного позвонка и к тому же вывих левого плечевого сустава: ничего - в фотошопе всё исправим!

[параметр]

Журнал "Работница" обьявил викторину для мужчин:кто лучше знает женщин!!! обьявляют результат: победил Вовочка 6 лет!!! Приходит гневное письмо в редакцию от пенсионера Петрова 67 лет!!! ув. редакция! как такое может быть!!! Я прожил 67 лет и познал много женщин!!! а тут какой то ребенок победил!!! полный развод!!! обман!! Ответ редакции: ув. тов. Петров!!! НА первый вопрос? в каком месте женщины самые кучерявые? Вовочка ответил: В Африке!!! А вы что ответили и даже на рисовали!!?? На второй вопрос? какой главный женский орган? Вовочка ответил: Международный Женский Конгресс!!! а Вы что ответили и даже нарисовали!!!? и на конец на третий вопрос? Чего ждет Женщина каждый месяц!? Вовочка ответил: журнал "Работница"!!! а Вы что ответили!!? СЛАВА БОГУ не нарисовали!

Попал мужик в рай и спрашивает у Бога, мол а как там - в аду. Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть. Мужик смотрит - а там житуха просто кипит: все крутые, на тачках с красавицами катаются, пиво, водка - рекой. Не жизнь - а просто вечный каиф.
Возврашается он обратно и просит Бога отправить его в ад. А Бог ему отвечает, что мол ты мужик больно праведным был на земле, и грехов не имел, поэтому тебе место в раю.
Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на землю, мол - все исправлю. Бог соглашается. Мужик попав на землю, начинает полный беспердел: пьянки, гулянки, убийства, насилует всех подряд.
В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку попадается старенькая бабка лет 90. Он и ее отымел по полной программе. Теряет сознание, приходит в себя -опять в раю!?!?
Он к Богу и спрашивает, че мол за фигня. А тот ему говорит:
- Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь ты под конец бабку отымел? Так вот не поверишь - ОТМОЛИЛА !!!!

Сообщение отредактировал параметр: 01 September 2011 - 20:37

[параметр]

Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время.
А главное - не мошенничать!

1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую
позицию. Какую позицию вы теперь занимаете?

Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не
правы.
Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на
второй позиции.

Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.
2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?

Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы.
Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите
за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что
использование мозга ваша не самая сильная сторона.

Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не
используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро.
Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30.
Еще 1000.
Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось?
Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать
на калькуляторе.

Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом.
У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо.
Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже.

Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос.

ВЫВОД: Вы самое слабое звено - прощайте.

[Leonid50]

Одесский анекдот.
Хоронят старого еврея Льва Исааковича. Возле могилы идет прощание и раввин спрашивает: "Может быть кто-то хочет сказать прощальное слово про Льва Исааковича?" Изя спрашивает - "Ребби, можно я скажу?" Раввин тихо на ухо говорит Изе : "Изя, запомни - о мертвых говорят или хорошо, или ничего не говорят". Изя тихо - "Понял, ребби". И тут Изя произнес речь: "Вот умер наш Лев Исаакович и ...хорошо..."

[Foranganda]

Вечер, Лондон, смог и туман и ничего не видно ...
Двое джентльменов идут по улице, только стук тростей о мостовую.
Навстречу из тумана выдвигается тень - встречный прохожий.
Один джентльмен спрашивает: "сэр, вы не знаете, куда ведет эта дорога?"
тень отвечает: "В Темзу, сэр...."
джентльмен : "а откуда вы знаете?"
тень : "Я сам оттуда..."

[параметр]

Отчет из церкви. Этот отчет является историческим документом найденным в кладовой монастыря под Ленинградом в 1925 году.
Один маляр был приглашен на работу в церковь для обновления росписи икон и купола храма. После выполнения работы настоятель предложил маляру написать отчет за проделенную работу. Последний не будучи знаком с тонкостями бухгалтерии, написал следующее:
1. Увеличил небо и прибавил звезды. - 1. Руб.
2. Раскрасил место рождения христа. - 1. Руб.
3. Поправил одежду Адама и Евы после искушения. - 1. Руб.
4. Промыл мудрую деву и потом покрыл ее два раза. - 5. Руб.
5. Отделал Варвару у входа. - 10. Руб.
6. Деве Марии сделал нового младенца. - 10. Руб.
7. Поправил ангела и вставил перо святому духу. - 3. Руб.
8. Отделал по разу дев венциносцов. - 3. Руб.
9. Покрыл три раза святую магдалину матом. - 5. Руб.
10. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми. - 10. Руб.
- Итого: 47 рублей.
На отчете имелась резолюция: "Оплатить счет этому дураку, иначе он всех святых перепортит".
Настоятель монастыря Елантий.

1. Гардероб - это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI,GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.

2. Антресоли - это Монголия, потому что не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще ничего не понятно.

3. Кухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.

4. Если Вы живёте с тёщей, то комната тёщи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.

5. Туалет - это Голландия. Смотря на криво положенную плитку думаешь - какие пи***** ее клали.

6. Телевизор - Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.

7. Кот, если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.

8. Холодильник - это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.

9. Балкон - это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды.

10. Старый молоток - это Люксембург. А где он? Да Бог его знает, где он!?

11. Гараж - это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно тр****ся часами.

И собственно Вы во всём этом - Россия. До поры до времени улыбаемся США.
Кормим Прибалтику. Боремся за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаемся с Евросоюзом.
Но сдохнуть хочется в Париже...

[Kyzmich]

фаддей (18 December 2010 - 01:39) писал:

Ну да, лучше о вечном:
Звонок в дверь.
Мужик подходит к двери, открывает - а там Смерть.
- Ну, что? - спрашивает мужик.
- Ну, все! - отвечает Смерть.

ArSeNik (18 December 2010 - 01:54) писал:

Звонок в дверь.
Мужик подходит к двери, открывает - а там малюсенькая старушка в чёрном балахоне и с косой.
- Ты кто? - Я Смерть!
Мужик в обморок. Та - Да не боись мужик, я к хомячку

Звонок,мужик открывает ,на пороге старуха,...голая в ластах и в каске с косой в руке.
Ты кто?Я твоя смерть.
Какая ты нелепая!...

Сообщение отредактировал Kyzmich: 04 September 2011 - 17:10

[параметр]

Сон и смех - лучшие лекарства, но не при поносе.

[V.Melnikov]

Жена где-то Вконтактах нарыла:


- Пил?!!!
- Не пил!!!!!
- Повтори: "В недрах тундры выдра в гетрах тырит в ведра ядра кедров"!
- Пил...