Боянищще...
50
Анекдот
Автор vadim69, 29 Nov 2010 10:45
Сообщений в теме: 16224
#3474
-
- Пользователь
- 6167 сообщений
- Имя:Владимир
- Отчество:Николаевич
- Фамилия:Мельников
- Город:Иваново
Отправлено 26 August 2014 - 11:46
— Потрясающе! — удивился Малыш. — Но позвольте! Вы ведь летели с положительным тангажем.
— Чего? — Карлсон открыл рот от неожиданности и чуть не подавился.
— Ну... Вы летели головой вверх, слегка наклонившись вперед. При этом пропеллер должен был тянуть вас вверх и назад. Почему же вы летели вперед, а не назад?"
"А можно посмотреть на твой пропеллер?
— Конечно. — Карлсон развернулся.
— С ума сойти! Я так и думал, — сказал Малыш, осмотрев пропеллер.
— Что, хороший пропеллер? — польщенно спросил Карлсон.
— Так я и думал, что это не пропеллер, — сказал Малыш. — Пропеллер не мог бы так работать, потому что твоя спина экранировала бы основной поток воздуха, и вся энергия растрачивалась бы на создание турбулентности.
— Эй, ты чего? — Карлсон надулся. — Это лучший в мире пропеллер!
— Не сердись! Конечно, это замечательный пропеллер! — поспешно сказал Малыш. — Только это не совсем пропеллер.
У него очень интересная система перекоса лопастей. Вектор тяги лежит в плоскости вращения, а точка приложения силы смещена влево. Таким образом,
подъемная сила направлена от ног к голове, вдоль спины, а не перпендикулярно, как я вначале подумал. А точка приложения силы смещена влево — потому что она действует на те лопасти,
которые в данный момент двигаются вниз...
— Ты чего ругаешься? — обиделся Карлсон. — Тоже мне, специалист нашелся."
"— Ну конечно! — Малыш хлопнул себя по лбу. — Я–то пытался мысленно построить механику твоего полета через укороченное действие, используя лагранжеву механику.
Но, похоже, гамильтонов подход здесь будет гораздо нагляднее. Главное, суметь записать гамильтониан, а дальше...
— Ты, кажется, собирался рассказывать мне сказку! — снова надулся Карлсон.
— Ну вот, ты опять обиделся! — огорченно сказал Малыш. — Просто мне кажется, что такой пропеллер, как у тебя, неизбежно вызовет дополнительный вращающий момент.
У тебя же нет хвостового винта, как у вертолета. И тебя будет уводить в сторону по курсу. Я никак не могу понять, как ты компенсируешь этот момент. Он должен разворачивать тебя, и в какой–то момент ты неизбежно свалишься в штопор."
"— Постой! Я понял! Я все понял! — воскликнул Малыш, бросаясь к окну. Карлсон заложил крутой вираж и повернул обратно.
— Ну что ты понял? — спросил Карлсон, бухнувшись на диван. — Что гостей надо развлекать, а не нести всякую чепуху?
— Я понял, как ты компенсируешь это вращение! — крикнул Малыш. — Ты в полете все время махаешь рукой. На эту выставленную в сторону руку давит поток воздуха и борется с вращением.
Чтобы лететь, ты должен все время махать рукой.
Карлсон здорово разозлился.
— Опять ты за свое! — мрачно сказал он. — Ничего я никому не должен! Я махаю всем рукой и кричу «Э–ге–гей!», потому что я веселый и приветливый мужчина в самом расцвете сил.
Но таким занудам, как ты, я даже махать рукой теперь не буду.
— Если моя теория верна... — начал было Малыш, но Карлсон уже вылетел в окно.
Малыш увидел, как Карлсон, набирая скорость, рефлекторно дернул правой рукой, но сдержался. Тут его повело в сторону. Он попытался выправиться и снова чуть не махнул правой рукой, но немедленно схватил ее левой и прижал к туловищу. Карлсона повело сильнее, и внезапно развернуло боком к направлению полета. Он сдался и отчаянно замахал рукой, но было поздно.
Поток воздуха перевернул его, и, беспорядочно кувыркаясь, Карлсон полетел вниз.
— Су–у–к–а–а–а–а–а! — донесся до Малыша последний крик Карлсона, и Малыш увидел, как Карлсон на полной скорости врезался в бетонный столб, прокатился по земле и неподвижно замер, раскинув руки и ноги. Вокруг его головы расплывалось большое кровавое пятно.
Малыш вздохнул и вернулся к книжке. Но ему опять не дали спокойно почитать.
— Малыш! — раздался голос папы. Малыш обернулся.
— Малыш, это ты брал гидродинамику Ландау и Лифшица? — мягко спросил папа, входя в комнату. — Она стояла на полке и закрывала собой пятно на обоях, а теперь ее нету.
— Это я, я положил ее на тумбочку, — прошептал Малыш. — Мне было не дотянуться, чтобы поставить ее обратно на полку.
— Малыш, Малыш. — Папа ласково потрепал Малыша по голове. — Ну зачем ты берешь такие книжки? Все равно ты до них еще не дорос! И картинок в ней почти нету.
— Все равно я ничего не понял, — соврал Малыш.
— Конечно, не понял. Ведь для этого надо много учиться, вначале в школе, потом в институте — а ты пока еще только в первом классе. учше посмотри, кто к тебе пришел, — сказал папа, пропуская в дверь Кристера и Гуниллу, друзей Малыша.
— Кристер! Гунилла! — радостно крикнул Малыш. — Ужасно рад вас видеть!
Папа с нежностью посмотрел на Малыша и тихонько вышел.
— Малыш! — сказал Кристер, протягивая Малышу какой–то сверток. — Мы поздравляем тебя с днем рождения и хотим подарить тебе эту камеру Вильсона.
— Камеру Вильсона? — Глаза Малыша засияли. — Вот здорово! Давно о ней мечтал! А какой у нее коэффициент перенасыщения пара?
Малыш искренне обрадовался, но все равно Кристер уловил печальные нотки в его голосе.
— Что случилось, Малыш? — спросил он. — Ты чем–то расстроен?
Малыш тяжело вздохнул и с тоской закрыл книжку, заложив ее закладкой.
— Собаку мне не подарили."
p.s.2003 год.. http://forum.himki.net/index.php?showtopic=409
— Чего? — Карлсон открыл рот от неожиданности и чуть не подавился.
— Ну... Вы летели головой вверх, слегка наклонившись вперед. При этом пропеллер должен был тянуть вас вверх и назад. Почему же вы летели вперед, а не назад?"
"А можно посмотреть на твой пропеллер?
— Конечно. — Карлсон развернулся.
— С ума сойти! Я так и думал, — сказал Малыш, осмотрев пропеллер.
— Что, хороший пропеллер? — польщенно спросил Карлсон.
— Так я и думал, что это не пропеллер, — сказал Малыш. — Пропеллер не мог бы так работать, потому что твоя спина экранировала бы основной поток воздуха, и вся энергия растрачивалась бы на создание турбулентности.
— Эй, ты чего? — Карлсон надулся. — Это лучший в мире пропеллер!
— Не сердись! Конечно, это замечательный пропеллер! — поспешно сказал Малыш. — Только это не совсем пропеллер.
У него очень интересная система перекоса лопастей. Вектор тяги лежит в плоскости вращения, а точка приложения силы смещена влево. Таким образом,
подъемная сила направлена от ног к голове, вдоль спины, а не перпендикулярно, как я вначале подумал. А точка приложения силы смещена влево — потому что она действует на те лопасти,
которые в данный момент двигаются вниз...
— Ты чего ругаешься? — обиделся Карлсон. — Тоже мне, специалист нашелся."
"— Ну конечно! — Малыш хлопнул себя по лбу. — Я–то пытался мысленно построить механику твоего полета через укороченное действие, используя лагранжеву механику.
Но, похоже, гамильтонов подход здесь будет гораздо нагляднее. Главное, суметь записать гамильтониан, а дальше...
— Ты, кажется, собирался рассказывать мне сказку! — снова надулся Карлсон.
— Ну вот, ты опять обиделся! — огорченно сказал Малыш. — Просто мне кажется, что такой пропеллер, как у тебя, неизбежно вызовет дополнительный вращающий момент.
У тебя же нет хвостового винта, как у вертолета. И тебя будет уводить в сторону по курсу. Я никак не могу понять, как ты компенсируешь этот момент. Он должен разворачивать тебя, и в какой–то момент ты неизбежно свалишься в штопор."
"— Постой! Я понял! Я все понял! — воскликнул Малыш, бросаясь к окну. Карлсон заложил крутой вираж и повернул обратно.
— Ну что ты понял? — спросил Карлсон, бухнувшись на диван. — Что гостей надо развлекать, а не нести всякую чепуху?
— Я понял, как ты компенсируешь это вращение! — крикнул Малыш. — Ты в полете все время махаешь рукой. На эту выставленную в сторону руку давит поток воздуха и борется с вращением.
Чтобы лететь, ты должен все время махать рукой.
Карлсон здорово разозлился.
— Опять ты за свое! — мрачно сказал он. — Ничего я никому не должен! Я махаю всем рукой и кричу «Э–ге–гей!», потому что я веселый и приветливый мужчина в самом расцвете сил.
Но таким занудам, как ты, я даже махать рукой теперь не буду.
— Если моя теория верна... — начал было Малыш, но Карлсон уже вылетел в окно.
Малыш увидел, как Карлсон, набирая скорость, рефлекторно дернул правой рукой, но сдержался. Тут его повело в сторону. Он попытался выправиться и снова чуть не махнул правой рукой, но немедленно схватил ее левой и прижал к туловищу. Карлсона повело сильнее, и внезапно развернуло боком к направлению полета. Он сдался и отчаянно замахал рукой, но было поздно.
Поток воздуха перевернул его, и, беспорядочно кувыркаясь, Карлсон полетел вниз.
— Су–у–к–а–а–а–а–а! — донесся до Малыша последний крик Карлсона, и Малыш увидел, как Карлсон на полной скорости врезался в бетонный столб, прокатился по земле и неподвижно замер, раскинув руки и ноги. Вокруг его головы расплывалось большое кровавое пятно.
Малыш вздохнул и вернулся к книжке. Но ему опять не дали спокойно почитать.
— Малыш! — раздался голос папы. Малыш обернулся.
— Малыш, это ты брал гидродинамику Ландау и Лифшица? — мягко спросил папа, входя в комнату. — Она стояла на полке и закрывала собой пятно на обоях, а теперь ее нету.
— Это я, я положил ее на тумбочку, — прошептал Малыш. — Мне было не дотянуться, чтобы поставить ее обратно на полку.
— Малыш, Малыш. — Папа ласково потрепал Малыша по голове. — Ну зачем ты берешь такие книжки? Все равно ты до них еще не дорос! И картинок в ней почти нету.
— Все равно я ничего не понял, — соврал Малыш.
— Конечно, не понял. Ведь для этого надо много учиться, вначале в школе, потом в институте — а ты пока еще только в первом классе. учше посмотри, кто к тебе пришел, — сказал папа, пропуская в дверь Кристера и Гуниллу, друзей Малыша.
— Кристер! Гунилла! — радостно крикнул Малыш. — Ужасно рад вас видеть!
Папа с нежностью посмотрел на Малыша и тихонько вышел.
— Малыш! — сказал Кристер, протягивая Малышу какой–то сверток. — Мы поздравляем тебя с днем рождения и хотим подарить тебе эту камеру Вильсона.
— Камеру Вильсона? — Глаза Малыша засияли. — Вот здорово! Давно о ней мечтал! А какой у нее коэффициент перенасыщения пара?
Малыш искренне обрадовался, но все равно Кристер уловил печальные нотки в его голосе.
— Что случилось, Малыш? — спросил он. — Ты чем–то расстроен?
Малыш тяжело вздохнул и с тоской закрыл книжку, заложив ее закладкой.
— Собаку мне не подарили."
p.s.2003 год.. http://forum.himki.net/index.php?showtopic=409
#3477
-
- Пользователь
- 2147 сообщений
Отправлено 26 August 2014 - 16:08
PolBlack сказал:
очень удивлен, что ее здесь показали
[ex]Публичное обсуждение действий модератора
п.п.2.4.
5 дней только чтение
Ещё раз повторю. Пента вне политики. СОВСЕМ.
[/ex]
Сообщение отредактировал Ипат: 26 August 2014 - 17:19
#3479
-
- Пользователь
- 3369 сообщений
- Имя:Сергей
- Город:Город электробритв
Отправлено 27 August 2014 - 15:59
2060 г. Прилетаешь домой после экскурсии на Марс, снимаешь экзоскелет, даёшь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на флешку воспоминания об экскурсии. Затем залезаешь в ванну, а она ледяная. Ты совсем забыл, что на две недели отключили горячую воду.
#3481
-
- Пользователь
- 9282 сообщений
Секция любителей Пентакса
- Город:Кишинев (Молдова)
Отправлено 27 August 2014 - 22:52
Анекдот из жизни:
Случился сегодня со мной такой случай.
Прогуливался со знакомой девушкой и встретил другого знакомого фотографа со среднеформатной пленочной камерой в парке.
Ну девушка у меня и спрашивает дескать что это за камера у него такая здоровая?
Отвечаю: среднеформатная.
Д.: А что это значит?
Я: Ну нее пленка большого формата и она снимает негативы размером 6х6 см.
Д. Квадратные что ли?
Я: Ну да...
Д: А зачем нужны такие снимки? Их же в лаборатории не напечатаешь? (девушка имела в видлу привычные ей форматы выдаваемые принт-машиной)
И тут меня прорвало на троллинг и я ляпнул в ответ: - ДЛЯ ИНСТАГРАММА !
Д: Мммммм ясно...
Случился сегодня со мной такой случай.
Прогуливался со знакомой девушкой и встретил другого знакомого фотографа со среднеформатной пленочной камерой в парке.
Ну девушка у меня и спрашивает дескать что это за камера у него такая здоровая?
Отвечаю: среднеформатная.
Д.: А что это значит?
Я: Ну нее пленка большого формата и она снимает негативы размером 6х6 см.
Д. Квадратные что ли?
Я: Ну да...
Д: А зачем нужны такие снимки? Их же в лаборатории не напечатаешь? (девушка имела в видлу привычные ей форматы выдаваемые принт-машиной)
И тут меня прорвало на троллинг и я ляпнул в ответ: - ДЛЯ ИНСТАГРАММА !
Д: Мммммм ясно...
#3483
-
- Пользователь
- 9282 сообщений
Секция любителей Пентакса
- Город:Кишинев (Молдова)
Отправлено 27 August 2014 - 23:02
Ну в принципе да. Так как только фотографы поймут в чем прикол.
А случай реальный и девушка таки повелась. Правда потом я ей объяснил что я пошутил и рассказал что к чему на самом деле.
До чего инстаграм народ довел то. Не удивлюсь если в скором появятся мыльницы с квадратными матрицами.
А случай реальный и девушка таки повелась. Правда потом я ей объяснил что я пошутил и рассказал что к чему на самом деле.
До чего инстаграм народ довел то. Не удивлюсь если в скором появятся мыльницы с квадратными матрицами.
#3484
-
- Пользователь
- 8627 сообщений
- Город:St.Petersburg
Отправлено 27 August 2014 - 23:10
Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет: - Черт, кажется в машине кошелек выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей глядя вслед такси ехидно говорит
- А Мойша не врет, это правда работает...
На остановке стоит девушка в очень узких джинсах. Мимо проходит парень и, не выдержав, говорит:
- И как можно залезть в такие узкие джинсы?!
Девушка:
- Сначала в ресторан...
Наум, сидя в гостях у Мони, замечает, что женщина, накрывающая на стол, очень некрасива.
- Моня, это и есть твоя хвалёная горничная?
- Нюма, таки не держи меня за идиота! Стал бы я брать в горничные такую уродину!? Это моя жена.
Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий. Вроде бы все так, но... Завтракаю как король — этого не хочу, того не буду. Обедаю как принц — ну, не знаю, может и поем... Ужинаю как нищий — жру все, что найду!
Вечерняя электричка. В переполненный вагон влезает мальчик с барабаном на шее. Весело оглядев усталых и мрачных пассажиров, он звонко кричит:
— Ну что, граждане, или по десяточке, или я начинаю свой концерт!
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей глядя вслед такси ехидно говорит
- А Мойша не врет, это правда работает...
На остановке стоит девушка в очень узких джинсах. Мимо проходит парень и, не выдержав, говорит:
- И как можно залезть в такие узкие джинсы?!
Девушка:
- Сначала в ресторан...
Наум, сидя в гостях у Мони, замечает, что женщина, накрывающая на стол, очень некрасива.
- Моня, это и есть твоя хвалёная горничная?
- Нюма, таки не держи меня за идиота! Стал бы я брать в горничные такую уродину!? Это моя жена.
Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий. Вроде бы все так, но... Завтракаю как король — этого не хочу, того не буду. Обедаю как принц — ну, не знаю, может и поем... Ужинаю как нищий — жру все, что найду!
Вечерняя электричка. В переполненный вагон влезает мальчик с барабаном на шее. Весело оглядев усталых и мрачных пассажиров, он звонко кричит:
— Ну что, граждане, или по десяточке, или я начинаю свой концерт!
#3485
-
- Пользователь
- 8627 сообщений
- Город:St.Petersburg
Отправлено 28 August 2014 - 00:53
— Ну, как прошли выходные?
— Не дала! Даже не подпустила. Сказала: "Вообще забудь, что он у тебя есть" с этими словами выключила мой компьютер и утащила меня в постель!
Кто и зачем ездит в публичный дом:
Норвежец – развлекаться.
Пакистанец – подметать пол.
Швед – отвезти жену на работу.
- Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли?
- Уронил тебя аист.
Приходит еврей к раввину:
— Ребе, посоветуйте, что делать. Вчера ко мне
приходили гости, после их ухода я
обнаружил, что пропали мои золотые часы.
— Собери снова своих гостей и читай им 10
заповедей. На заповеди «Не укради» внимательно посмотри им в глаза. Вор выдаст
себя.
Через несколько дней еврей звонит раввину:
— Ой, ребе, большое спасибо, вы мне очень
помогли…
— Что нашелся вор? — Не совсем… Я собрал всех своих гостей,
начал читать заповеди. И на «Не
прелюбодействуй» я вспомнил, где оставил
свои часы
Учительница русского языка, впервые прыгнувшая с парашютом,
была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому.
- Учтите! Всё, что Вы скажите, будет использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что, голая баба?
- Используйте против меня голую бабу!
Он курил Парламент, но в парламент не попал. Ел сыр Президент, но президентом не стал. И только пиво «Kozel» реально действовало…
Разговор двух евреев в Одессе:
- Скажите пожалуйста, на что мне сесть, чтоб попасть на Дегибасовскую?
- Садитесь на жопу, вы уже на Дегибасовской!
— Не дала! Даже не подпустила. Сказала: "Вообще забудь, что он у тебя есть" с этими словами выключила мой компьютер и утащила меня в постель!
Кто и зачем ездит в публичный дом:
Норвежец – развлекаться.
Пакистанец – подметать пол.
Швед – отвезти жену на работу.
- Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли?
- Уронил тебя аист.
Приходит еврей к раввину:
— Ребе, посоветуйте, что делать. Вчера ко мне
приходили гости, после их ухода я
обнаружил, что пропали мои золотые часы.
— Собери снова своих гостей и читай им 10
заповедей. На заповеди «Не укради» внимательно посмотри им в глаза. Вор выдаст
себя.
Через несколько дней еврей звонит раввину:
— Ой, ребе, большое спасибо, вы мне очень
помогли…
— Что нашелся вор? — Не совсем… Я собрал всех своих гостей,
начал читать заповеди. И на «Не
прелюбодействуй» я вспомнил, где оставил
свои часы
Учительница русского языка, впервые прыгнувшая с парашютом,
была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому.
- Учтите! Всё, что Вы скажите, будет использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что, голая баба?
- Используйте против меня голую бабу!
Он курил Парламент, но в парламент не попал. Ел сыр Президент, но президентом не стал. И только пиво «Kozel» реально действовало…
Разговор двух евреев в Одессе:
- Скажите пожалуйста, на что мне сесть, чтоб попасть на Дегибасовскую?
- Садитесь на жопу, вы уже на Дегибасовской!
#3486
-
- Пользователь
- 2134 сообщений
- Город:Москва
Отправлено 28 August 2014 - 19:40
C просторов так сказать...
Все машины га..но:
1. Год выпуска.
а) б/у г. — будут сыпаться
б) новые г. — тоже будут сыпаться, да еще и дорого
2. Страна-производитель
а) немецкие г — нет настоящего японского качества
б) японские г — нет настоящего немецкого качества
в) корейские г — нет вообще никакого качества
г) французские г — потому что г и все
д) американские г — потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские г — тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши г — ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам
3. Двигатель
а) Бензиновый г — жрет много
б) Дизельный г — ремонтировать дорого
в) Гибрид г — батареи бешеных денег стоят
г) Газ г — непременно взорвется и воняет
4. Коробка передач
а) Ручка г — ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка г — дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат
в) Автомат г — переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор г — непременно сдохнет
5. Привод
а) Передний г — непонятно, как из заноса выходить
б) Задний г — непонятно, как в занос не попасть
в) Полный г — вообще ничего непонятно, обязательно убьешься
6. Кузов
а) Седан г — холодильник не влезет
б) Хетчбек г — багажник маленький
в) Универсал г — на фига этот сарай
г) Купе г — назад лезть неудобно
д) Кабриолет г — дует
е) Автобус г — большой слишком
7. Класс авто
а) А г — мопед с крышей
б) B г — едет как мопед, жрет как машина
в) C г — типа большой, а на самом деле маленький
г) D г — думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E г — ну и как парковать эту корову?
е) F г — вы видели, сколько оно стоит?
8. Руль
а) Правый г — обгонять не получится
б) Левый г — дорого и нет настоящего японского качества
9. Прочее
а) Тонировка г — ничего не видно
б) Отсутствие тонировки г — все видно с улицы и жарко
10.Цвет.
а) Белый г — машину постоянно мыть
б) Чёрный г — будешь как гопник
в) Красный г — бабский
г) Серебристый г — будешь ездить как пол мира
д) Голубой г — как голубой Виталик на голубом металлике
е) Остальные тем более г , и так понятно.
11.Турбина
а) Есть г — ломается, дорого.
б) Нет г — овощ, не едет
12.Резина
а) Шипованная г — на асфальте не тормозит.
б) Не шипованная г — на льду не тормозит.
13.Подвеска
а) Мягкая г — не рулится.
б) Жёсткая г — жопу всю отобьёшь.
14.Рама
а) Есть г — рулится как баржа
б) Нет г — в луже застрянешь
15.Салон
а) Кожа г — зимой жопа мёрзнет, летом потеет.
б) Ткань/велюр г — пятна от кока–колы х..й отмоешь.
в) Комбинированная г — все г от вышеперечисленных вместе взятое
Все машины га..но:
1. Год выпуска.
а) б/у г. — будут сыпаться
б) новые г. — тоже будут сыпаться, да еще и дорого
2. Страна-производитель
а) немецкие г — нет настоящего японского качества
б) японские г — нет настоящего немецкого качества
в) корейские г — нет вообще никакого качества
г) французские г — потому что г и все
д) американские г — потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские г — тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши г — ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам
3. Двигатель
а) Бензиновый г — жрет много
б) Дизельный г — ремонтировать дорого
в) Гибрид г — батареи бешеных денег стоят
г) Газ г — непременно взорвется и воняет
4. Коробка передач
а) Ручка г — ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка г — дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат
в) Автомат г — переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор г — непременно сдохнет
5. Привод
а) Передний г — непонятно, как из заноса выходить
б) Задний г — непонятно, как в занос не попасть
в) Полный г — вообще ничего непонятно, обязательно убьешься
6. Кузов
а) Седан г — холодильник не влезет
б) Хетчбек г — багажник маленький
в) Универсал г — на фига этот сарай
г) Купе г — назад лезть неудобно
д) Кабриолет г — дует
е) Автобус г — большой слишком
7. Класс авто
а) А г — мопед с крышей
б) B г — едет как мопед, жрет как машина
в) C г — типа большой, а на самом деле маленький
г) D г — думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E г — ну и как парковать эту корову?
е) F г — вы видели, сколько оно стоит?
8. Руль
а) Правый г — обгонять не получится
б) Левый г — дорого и нет настоящего японского качества
9. Прочее
а) Тонировка г — ничего не видно
б) Отсутствие тонировки г — все видно с улицы и жарко
10.Цвет.
а) Белый г — машину постоянно мыть
б) Чёрный г — будешь как гопник
в) Красный г — бабский
г) Серебристый г — будешь ездить как пол мира
д) Голубой г — как голубой Виталик на голубом металлике
е) Остальные тем более г , и так понятно.
11.Турбина
а) Есть г — ломается, дорого.
б) Нет г — овощ, не едет
12.Резина
а) Шипованная г — на асфальте не тормозит.
б) Не шипованная г — на льду не тормозит.
13.Подвеска
а) Мягкая г — не рулится.
б) Жёсткая г — жопу всю отобьёшь.
14.Рама
а) Есть г — рулится как баржа
б) Нет г — в луже застрянешь
15.Салон
а) Кожа г — зимой жопа мёрзнет, летом потеет.
б) Ткань/велюр г — пятна от кока–колы х..й отмоешь.
в) Комбинированная г — все г от вышеперечисленных вместе взятое
#3487
-
- Пользователь
- 2151 сообщений
- Город:Орёл
Отправлено 29 August 2014 - 00:26
- Мама вышла на улицу без зонтика, а видишь, какой страшный дождь пошел, - озабоченно говорит отец дочери.
- Не волнуйся, папа, я думаю, она успела забежать в какой-нибудь магазин и переждёт там дождь.
- Вот этого-то я и боюсь... доченька.
- Не волнуйся, папа, я думаю, она успела забежать в какой-нибудь магазин и переждёт там дождь.
- Вот этого-то я и боюсь... доченька.
#3490
-
- Пользователь
- 10471 сообщений
- Город:Москва
Отправлено 29 August 2014 - 18:01
Стадии взросления человека:
1. Боится фильмов с Фредди Крюгером.
2. Смеётся, глядя фильмы с Фредди Крюгером.
3. Предается ностальгическому умилению от фильмов с Фредди Крюгером.
4. Солидарен с Фредди Крюгером.
1. Боится фильмов с Фредди Крюгером.
2. Смеётся, глядя фильмы с Фредди Крюгером.
3. Предается ностальгическому умилению от фильмов с Фредди Крюгером.
4. Солидарен с Фредди Крюгером.
#3491
-
- Пользователь
- 1243 сообщений
- Город:Кёльнщина/Йенщина/Дюренщина, Deutschland
Отправлено 29 August 2014 - 20:19
Не анекдоты...из собственных "наблюдений"...О фамилиях.
- Открывали счёт в одном из банков Германии. Бератор, т.е. консультант долго, подробно и терпеливо расказывал что по чём и что куда. Мы же его слушали практически в пол-уха не сводя глаз с его фамилии на "бейджике" (кажется, так малеюсенькая пластиковая табличка на лацкане называется) - БЕНДЕР!
- Один из наших друзей долго и весьма "плодотворно" пытался купить на e-bay череп для своей художественной школы. То лот "ушёл", то ставку перебили итд итп - оченъ долго и бесчисленное количество раз. Наконец, состоялось! Как обычно, контакт с продавцом ...адреса, фамилии, банковские реквизиты...наш друг оооооооочень долго хватал воздух ртом прочитав фамилию продавца - КРЮГЕР!
- Из прошлой жизни. Очень давно, с захватом советских времён, работал на не маленьком предприятии. Нет особых надобностей, но напомню, что электрики вообще, ну и на заводах в частности были весьма непъющий народ. Фамилии троих, которые работали в одной бригаде: НАЛИВАЙКО, ВЫПИВАЙКО И..................... СТАКАНОВ!
- Открывали счёт в одном из банков Германии. Бератор, т.е. консультант долго, подробно и терпеливо расказывал что по чём и что куда. Мы же его слушали практически в пол-уха не сводя глаз с его фамилии на "бейджике" (кажется, так малеюсенькая пластиковая табличка на лацкане называется) - БЕНДЕР!
- Один из наших друзей долго и весьма "плодотворно" пытался купить на e-bay череп для своей художественной школы. То лот "ушёл", то ставку перебили итд итп - оченъ долго и бесчисленное количество раз. Наконец, состоялось! Как обычно, контакт с продавцом ...адреса, фамилии, банковские реквизиты...наш друг оооооооочень долго хватал воздух ртом прочитав фамилию продавца - КРЮГЕР!
- Из прошлой жизни. Очень давно, с захватом советских времён, работал на не маленьком предприятии. Нет особых надобностей, но напомню, что электрики вообще, ну и на заводах в частности были весьма непъющий народ. Фамилии троих, которые работали в одной бригаде: НАЛИВАЙКО, ВЫПИВАЙКО И..................... СТАКАНОВ!
Сообщение отредактировал Yuriy Babushkin: 29 August 2014 - 20:32
#3492
-
- Пользователь
- 10525 сообщений
Отправлено 30 August 2014 - 10:25
PolBlack (27 August 2014 - 22:54) писал:
анекдот для фотофорума
Отчего же анекдот? Вполне себе
Instagram делает фотографии квадратной формы — как камеры моментальной фотографии Polaroid, Kodak Instamatic и среднеформатные камеры 6×6
https://ru.wikipedia.../wiki/Instagram
#3493
-
- Пользователь
- 12729 сообщений
- Город:Москва, с речки Неглинки
Отправлено 30 August 2014 - 22:44
Продолжение шуток перед сном Олега Макарова.
№19
1. Борис Гребенщиков полоскал горло и случайно записал новый альбом.
2. Новости села: пафосный петух не топчет кур, а ходит по ним лунной походкой.
3. Чем можно оттереть монтажную пену с пальцев? Блин... теперь еще и с клавиаттттттттт
4. На директора АвтоВАЗа хотели завести уголовное дело, но оно не завелось...
5. Интересно, а есть ли в Эстонии скороговорки?
№21
1. Как файлы не сортируй, а папку «разное» создать придется.
2. Ты молод, обеспечен, любишь роскошно одеваться? Сюда иди, э...
3. Во время обыска на квартире у Анатолия Вассермана оперативники обнаружили смысл жизни.
4. В ходе предвыборных дебатов якутский депутат, увлёкшись, вызвал дождь.
5. Только бросив пить Николай Петрович понял, что не так уж и хорошо он танцует.
1. К концу шестого сезона сериала «Секс в большом городе» стало понятно, что город не такой уж и большой...
2. Подковерные интриги: в словаре Ожегова есть слово «Даль», а в словаре Даля нет слова «Ожегов».
3. В нашем ресторане работает шеф-повар, который раньше у президента работал. Правда, водителем.
4. Не многие знают, но братьев Запашных вначале было гораздо больше.
5. Девушку, зевнувшую в секс-шопе, чуть не продали...
№25
1. Дорогая, ювелирный был уже закрыт, так что я купил тебе йогурт.
2. Достежение риформы абразавания: на икзамиах разришино пользаваца айфоном.
3. В айфоне Николая Валуева уже пять гнёзд для зарядного устройства
4. Воспользовавшись невнимательностью покупателя сотрудник «МакДональдса» не улыбнулся.
5. Профессиональный флейтист раскуривает кальян за 10 секунд.
1. Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.
2. Правительство заявило, что, поскольку оснований для повышения цен нет, цены будут повышать без основания.
3. Николай Валуев заблудился в Останкино. Так в здании телецентра появился новый, хоть и не очень аккуратный, выход.
4. ... зато у китайских автомобилей все запчасти — оригинальные!
5. Продолжайте, продолжайте, я всегда зеваю, когда мне очень интересно...
№27
1. Полиция задержала мошенника, продающего дипломы в метро.«Нам пришлось его отпустить», — заявил доктор экономических наук сержант Иванов.
2. Физики советуют при откупоривании шампанского держать бутылку под углом в 45 градусов. Тогда пробка поразит самую далеко стоящую цель.
3. В России три погоды: грязь, грязь засохла, грязь замерзла.
4. Очень задумчивая девушка пемзой уменьшила размер ноги с 38 до 36
5. Последний диск Жанны Агузаровой разошёлся сам.
1. Когда я стану страшным злодеем и захочу, чтоб все люди страдали, я открою фабрику по выпуску треугольных одеял.
2. — Алло, это женская консультация?
— Да, здравствуйте.
— Скажите, педаль тормоза справа или слева?
3. Предприимчивая путана летом на трассе торгует ещё и крыжовником.
4. 7-миллиардный житель Земли родился сегодня в России. Первыми его словами стали: «Блин! Я же не здесь хотел!»
5. Найден мальчик воспитанный майонезом, он жирный, но нежный.
1. Дети работников АвтоВАЗа всегда очень плохо собраны в школу. То ремень не застегнётся, то портфель не закроется, то то пуговицы отвалятся...
2. Кувыркающаяся зебра загипнотизировала всех животных и посетителей зоопарка.
3. Анатолий Вассерман поменял обычные очки на солнцезащитные и возглавил кубинское правительство.
4. Если ваш смартфон упал в воду, оставьте его в банке с рисом. Это приманит китайцев, а уж они-то разбираются в смартфонах.
5. Первоклассница-фанатка Стивена Сигала попыталась свернуть шею нёсшему её старшекласснику.
№19
1. Борис Гребенщиков полоскал горло и случайно записал новый альбом.
2. Новости села: пафосный петух не топчет кур, а ходит по ним лунной походкой.
3. Чем можно оттереть монтажную пену с пальцев? Блин... теперь еще и с клавиаттттттттт
4. На директора АвтоВАЗа хотели завести уголовное дело, но оно не завелось...
5. Интересно, а есть ли в Эстонии скороговорки?
№21
1. Как файлы не сортируй, а папку «разное» создать придется.
2. Ты молод, обеспечен, любишь роскошно одеваться? Сюда иди, э...
3. Во время обыска на квартире у Анатолия Вассермана оперативники обнаружили смысл жизни.
4. В ходе предвыборных дебатов якутский депутат, увлёкшись, вызвал дождь.
5. Только бросив пить Николай Петрович понял, что не так уж и хорошо он танцует.
1. К концу шестого сезона сериала «Секс в большом городе» стало понятно, что город не такой уж и большой...
2. Подковерные интриги: в словаре Ожегова есть слово «Даль», а в словаре Даля нет слова «Ожегов».
3. В нашем ресторане работает шеф-повар, который раньше у президента работал. Правда, водителем.
4. Не многие знают, но братьев Запашных вначале было гораздо больше.
5. Девушку, зевнувшую в секс-шопе, чуть не продали...
№25
1. Дорогая, ювелирный был уже закрыт, так что я купил тебе йогурт.
2. Достежение риформы абразавания: на икзамиах разришино пользаваца айфоном.
3. В айфоне Николая Валуева уже пять гнёзд для зарядного устройства
4. Воспользовавшись невнимательностью покупателя сотрудник «МакДональдса» не улыбнулся.
5. Профессиональный флейтист раскуривает кальян за 10 секунд.
1. Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.
2. Правительство заявило, что, поскольку оснований для повышения цен нет, цены будут повышать без основания.
3. Николай Валуев заблудился в Останкино. Так в здании телецентра появился новый, хоть и не очень аккуратный, выход.
4. ... зато у китайских автомобилей все запчасти — оригинальные!
5. Продолжайте, продолжайте, я всегда зеваю, когда мне очень интересно...
№27
1. Полиция задержала мошенника, продающего дипломы в метро.«Нам пришлось его отпустить», — заявил доктор экономических наук сержант Иванов.
2. Физики советуют при откупоривании шампанского держать бутылку под углом в 45 градусов. Тогда пробка поразит самую далеко стоящую цель.
3. В России три погоды: грязь, грязь засохла, грязь замерзла.
4. Очень задумчивая девушка пемзой уменьшила размер ноги с 38 до 36
5. Последний диск Жанны Агузаровой разошёлся сам.
1. Когда я стану страшным злодеем и захочу, чтоб все люди страдали, я открою фабрику по выпуску треугольных одеял.
2. — Алло, это женская консультация?
— Да, здравствуйте.
— Скажите, педаль тормоза справа или слева?
3. Предприимчивая путана летом на трассе торгует ещё и крыжовником.
4. 7-миллиардный житель Земли родился сегодня в России. Первыми его словами стали: «Блин! Я же не здесь хотел!»
5. Найден мальчик воспитанный майонезом, он жирный, но нежный.
1. Дети работников АвтоВАЗа всегда очень плохо собраны в школу. То ремень не застегнётся, то портфель не закроется, то то пуговицы отвалятся...
2. Кувыркающаяся зебра загипнотизировала всех животных и посетителей зоопарка.
3. Анатолий Вассерман поменял обычные очки на солнцезащитные и возглавил кубинское правительство.
4. Если ваш смартфон упал в воду, оставьте его в банке с рисом. Это приманит китайцев, а уж они-то разбираются в смартфонах.
5. Первоклассница-фанатка Стивена Сигала попыталась свернуть шею нёсшему её старшекласснику.
#3494
-
- Пользователь
- 10471 сообщений
- Город:Москва
Отправлено 01 September 2014 - 18:23
ДНЕВНИК ДОМОВЁНКА. (18+)
10 июля.
Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было – забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю – не заметит.
11июля.
Не вымыла посуду? Попрощайся с серёжками. Совсем уже расслабились, людишки...
12 июля.
Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достаётся только ему.
14 июля.
Ночью от нехер делать гремел посудой и топал. Хозяйка залезла под одеяло и думала, что ей это поможет. Смешная она у меня...
15 июля.
Приходил толстый поп с кадилом, завонял весь дом. Сказал хозяйке, что всё будет хорошо. А вот хер вам... Меня кадилом не проймёшь.
17 июля.
Долбанулся со шкафа, разбил вазу. Опять досталось коту. Теперь он со мной не разговаривает. Только сидит и смотрит с осуждением. Неудобно как то получилось...
18 июля.
Хозяйка пылесосила. Полтора часа просидели с котом под кроватью. Адская машина! Зато с котом помирились.
21 июля.
Долго не писал, после уборки хозяйкой, три дня искал дневник. Ничего интересного. Приходил к ней какой то мужик с цветами, оставался ночевать. Попросил кота нассать ему в ботинки. Тот долго отнекивался, но я пообещал ему достать игрушку из под дивана. Согласился. Опять получил ****юлей. Говорит, что я – говно.
22 июля.
Ночью душил хозяйку по старой привычке. Теперь этот мужик ночует у нас каждую ночь. Говорит, что он её защитит. Рэмбо, ёпрст!
23 июля.
Ночью душил мужика. За**** уже. Не нравится он мне.
24 июля.
Делал уборку в доме. Хозяйка не может найти цепочку. Думаю подкинуть её в лоток кота.
27 июля.
Приезжали из битвы экстрасенсов. Каждого посылал нахрен, никто не послал обратно. Зато сказали, что я – дух покойного дедушки хозяйки. Здят. Он уехал 2 года назад.
29 июля.
Хозяйка теперь оставляет мне молоко под печкой. Думает, я там сплю. Нашла дебила! Я теперь сплю с ней на кровати, благо, мужик ссыт и больше не приходит.
30 июля.
Натыкала по всей квартире иконок. Походил, посмотрел... Раньше лучше рисовали...
2 августа.
За ВДВ!
3 августа.
Хозяйка весь день бегала по дому, искала кота. Думала, что он сбежал. Сидели в шкафу, ржали.
5 августа.
Забыл включить стелс-режим. Хозяйка побежала за краской для волос.
9 августа.
Пели песни с котом. Хозяйка звонила ветеринару. Кот теперь переживает за свои шарундулы.
12 августа.
Всё таки продала она квартиру. Вот зараза! Вчера съехали. С котом договорились переписываться через голубей. Когда съехали, обнаружил, что он насрал под печкой. Вот гадёныш!
10 июля.
Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было – забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю – не заметит.
11июля.
Не вымыла посуду? Попрощайся с серёжками. Совсем уже расслабились, людишки...
12 июля.
Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достаётся только ему.
14 июля.
Ночью от нехер делать гремел посудой и топал. Хозяйка залезла под одеяло и думала, что ей это поможет. Смешная она у меня...
15 июля.
Приходил толстый поп с кадилом, завонял весь дом. Сказал хозяйке, что всё будет хорошо. А вот хер вам... Меня кадилом не проймёшь.
17 июля.
Долбанулся со шкафа, разбил вазу. Опять досталось коту. Теперь он со мной не разговаривает. Только сидит и смотрит с осуждением. Неудобно как то получилось...
18 июля.
Хозяйка пылесосила. Полтора часа просидели с котом под кроватью. Адская машина! Зато с котом помирились.
21 июля.
Долго не писал, после уборки хозяйкой, три дня искал дневник. Ничего интересного. Приходил к ней какой то мужик с цветами, оставался ночевать. Попросил кота нассать ему в ботинки. Тот долго отнекивался, но я пообещал ему достать игрушку из под дивана. Согласился. Опять получил ****юлей. Говорит, что я – говно.
22 июля.
Ночью душил хозяйку по старой привычке. Теперь этот мужик ночует у нас каждую ночь. Говорит, что он её защитит. Рэмбо, ёпрст!
23 июля.
Ночью душил мужика. За**** уже. Не нравится он мне.
24 июля.
Делал уборку в доме. Хозяйка не может найти цепочку. Думаю подкинуть её в лоток кота.
27 июля.
Приезжали из битвы экстрасенсов. Каждого посылал нахрен, никто не послал обратно. Зато сказали, что я – дух покойного дедушки хозяйки. Здят. Он уехал 2 года назад.
29 июля.
Хозяйка теперь оставляет мне молоко под печкой. Думает, я там сплю. Нашла дебила! Я теперь сплю с ней на кровати, благо, мужик ссыт и больше не приходит.
30 июля.
Натыкала по всей квартире иконок. Походил, посмотрел... Раньше лучше рисовали...
2 августа.
За ВДВ!
3 августа.
Хозяйка весь день бегала по дому, искала кота. Думала, что он сбежал. Сидели в шкафу, ржали.
5 августа.
Забыл включить стелс-режим. Хозяйка побежала за краской для волос.
9 августа.
Пели песни с котом. Хозяйка звонила ветеринару. Кот теперь переживает за свои шарундулы.
12 августа.
Всё таки продала она квартиру. Вот зараза! Вчера съехали. С котом договорились переписываться через голубей. Когда съехали, обнаружил, что он насрал под печкой. Вот гадёныш!
Сообщение отредактировал Андрей_Нск: 03 September 2014 - 10:10
: убран мат
#3499
-
- Пользователь
- 5189 сообщений
Сельский фотограф-теоретик
- Город:Сибирь, однако
Отправлено 05 September 2014 - 04:02
^^
Вирусная реклама. Постановка, оплаченная предвыборным фондом одного из кандидатов во власть. Вышло (говорят) три эпизода, значит - подводят к финалу, в котором придёт добрый дядя и всем нехорошим раздаст звездюлей, а всем хорошим подарит по конфете.
Вирусная реклама. Постановка, оплаченная предвыборным фондом одного из кандидатов во власть. Вышло (говорят) три эпизода, значит - подводят к финалу, в котором придёт добрый дядя и всем нехорошим раздаст звездюлей, а всем хорошим подарит по конфете.
Количество пользователей, читающих эту тему: 3
0 пользователей, 3 гостей, 0 анонимных
