Сообщений в теме: 16218

[WOG]

Беседуют два студента консерватории:
— Скоро защита диплома, а у меня ничего не выходит.
— А ты возьми диссертацию нашего учителя и перепиши все ноты в обратном порядке.
— Да я пробовал.
— Ну и что?
— Вальс Шуберта получается.

Простая инструкция для счастливой жизни

‣ Не жалей денег на удовольствия.
‣ Hравится - скажи.
‣ Живи сегодня, потому что вчера уже нет, а завтра может и не будет.
‣ Не понятно - спроси.
‣ Хочешь встретиться - пригласи.
‣ Хочешь что-то - попроси.
‣ Старайся не спорить.
‣ Хочешь быть понятым - объясни.
‣ Если виноват - сразу скажи об этом и не ищи себе оправдания.
‣ Всегда помни, что у каждого своя правда и она часто не совпадает с твоей.
‣ Избегай общения с дураками.
.....

[SNV]

- Что это ты читаешь?
- Русско-арабский разговорник, на следующей неделе еду в Берлин.

[Kenny]

Работников бюро ритуальных услуг раздражает фраза: «Ну, примерно вашего роста».

[Блудный кот]

- Милый, можешь со мной поговорить?!
- Дорогая, не могу, я же в роуминге, говорить дорого…
- Ладно, тогда слушай!

---

- Я школьный друг Сени. Вы не знаете, почему он сбрил бороду?
- Сеня, объясни товарищу, почему ты сбрил бороду после Чечни...


---

Она: - Хочу пятницу...
Он: - А я хочу вечер пятницы, отпуск на Мальдивах, замок в Испании, мисс Вселенную...
Она: - зачем тебе мисс Вселенная? Это же женский титул!

---

Жена будит мужа:
- Что с тобой? Почему ты так кричишь?
- Мне приснилось, что Маруся тонет.
- Что еще за Маруся?
- Да ты ее не знаешь, я с ней во сне познакомился.

Сообщение отредактировал Блудный кот: 11 September 2015 - 21:47

[SNV]

Инструктор рукопашного боя говорил своим курсантам — "Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен проеб@ть на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку, на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такого - же расп@здяя. И вступить с ним в рукопашную схватку.

[WOG]

SNV сказал:

Инструктор рукопашного боя говорил своим курсантам

часто, именно так, и говорят

[WOG]

У меня есть очень красивая подруга. Я ей завидую. И собираю ее неудачные фотографии


Притворись дураком, сделай начальнику приятное.

При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка Бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан - Бога дикции и памяти.

Маленький Изя никогда не кричал в магазине детских игрушек:
— Купи-купи-купи!
Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы, например:
— Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?


- А приличная девушка сколько стоит?
- Довольно прилично!
- А неприличная?
- Поговаривают, что подороже!


-Больной, вы курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!

[SNV]

Наблюдал три дня за муравейником.
Ни планерок, ни совещаний.
И главное — ВСЕ РАБОТАЮТ!!!

[Альфред]

[mod]Товарищи, ну давайте всё же уважать свой клуб, не тянуть сюда всякую дрянь, и не провоцировать срач[/mod]

[donvostok]

*

[SNV]

Альфред (13 September 2015 - 21:48) писал:

[mod]Товарищи, ну давайте всё же уважать свой клуб, не тянуть сюда всякую дрянь, и не провоцировать срач[/mod]

Вчера была - жопа, сегодня - тоже жопа, завтра - уж точно будет жопа.
Похоже, что ситуация стабилизируется.
______________
От себя: - готов понести...

Сообщение отредактировал SNV: 14 September 2015 - 02:46

[vadim69]

Скрытый текст

и если кто подскажет - как делать так, что бы ссылки превращались в окно видео - буду признателен

[KNA]

vadim69 (14 September 2015 - 08:17) писал:

Скрытый текст

и если кто подскажет - как делать так, что бы ссылки превращались в окно видео - буду признателен

Скрытый текст

По идее, надо убирать букву "s" из "https". Если не получилось, то еще и обрамить тегами "media" , только не в кавычках, а в квадратных скобочках.

[SNV]

Одного мужика мучала страшная головная боль. Все доктора говорили, что это как-то связано с его яйцами, и чтобы избавить его от этой страшной боли, советовали ампутировать яйца.
В конце концов, он согласился на эту операцию.
После операции боль как рукой сняло. На радостях он решил пойти в магазин и купить себе новую одежду.
В магазине к нему сразу же подошел продавец и начал предлагать товар.
Продавец:
- О! Сэр, держу пари, что вы носите костюм размера XL.
Мужик:
- Совершенно верно!
- А рубашку вы носите размер номер 16.
- Точно!
- А носки вы носите размер номер 9.5.
- Точно!
- А майку вы носите размера L.
- Точно!
- И трусы вы носите размера L (Large - Большой)
- А-а-а! А вот тут-то вы и ошиблись! Я ношу трусы размера S (Small – маленький)!
- Но ведь это невозможно! Если бы вы носили трусы размера S, то они сдавливали бы ваши яйца, и у вас была бы дикая головная боль!

Возвращается муж с командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает оттуда любовника и кричит:
— Сколько тебе говорить, нет ее тут, развелся я!

Вышел Кощей на крыльцо и почесал сначала сундук, потом зайца и утку...

[WOG]

Утверждение, что джентльменов не встретишь в наше время, несправедливо!
Сегодня я, например, видел, как мужчина держал зонт над супругой, пока та меняла колесо.

[NiOl]

РыбакШу (04 September 2015 - 11:02) писал:

На день рождения кто-то принёс семечки.
Пить так и не начали ...

угуг, какже!
* один из сменщиков на работе квасит как сантехник, и вечно вся клавиатура в шелухе!

[Al_lexx]

[kUk]

Добрая и злая девочка роняли с крыши на прохожих кирпичи.
Злая девочка попала три раза, а добрая пять.
Потому что добро всегда побеждает зло!

Сообщение отредактировал kUk: 14 September 2015 - 20:57

[paolo_cocoa]

SNV (14 September 2015 - 14:35) писал:

Одного мужика мучала страшная головная боль. Все доктора говорили, что это как-то связано с его яйцами, и чтобы избавить его от этой страшной боли, советовали ампутировать яйца....

Немного другой вариант

Дело было так: начались у одного человека проблемы со здоровьем: и веко дёргается, и коленка чешется, и мигрень впридачу. Но никак не могли врачи определить в чём проблема. Дальше – больше: света белого не видит, так скрутило, что чуствует – помирает. Но нашелся таки специалист способный определить диагноз, хоть и не по вкусу этот диагноз пациенту оказался.
"Мне приходилось видеть и других пациентов с этими симптомами, и, к сожалению, жизнь спасти можно только одним-единственным способом. Придётся вас, батенька, оскопить" – вот что сказал врач – "иначе умирать вам, увы, в самом скором времени."
Погоревал мужик, поплакал на злую судьбу, да и согласиля. Прав оказался врач: после операции больше бывнего мужика не скручивает, и мигрень пропала, и даже коленка не чешется. Не больно весело живётся, но живётся.
И как то раз пришел он в ателье штаны новые покупать, а портной его и спрашивает: "Не подскажете ли, мил человек, с какой стороны вы своё мужское достоинство носите: справа или слева?"
"Да какое вам дело?!" – возмутился заказчик.
"Поймите меня правильно" – заволновался портной – "если сшить штаны не на ту сторону, то человек может себя нехорошо чуствовать: веко будет дёргаться, коленка будет чесаться, потом мигрень начнётся, а потом так скрутит, что и помереть можно, если, конечно, штаны на в нужную сторону скроенные не переменить."

Сообщение отредактировал paolo_cocoa: 14 September 2015 - 21:07

[SNV]

Работаю в тур агентстве. Туристы смс прислали: Спасибо! Нам так классно в Турции!!.....
Написать им, что они в Египте или не надо???

[Kenny]

Первый школьный день после летних каникул.
5-ый класс, Берлин.
Учитель ведет перекличку.

- Мустафа Эль Экх Зери...
- Здесь!
- Ахмед Эль Кабул...
- Здесь!
- Кадир Сел Олми...
- Здесь!
- Мохаммед Энд Арта...
- Здесь!
- Ми Ха Элма Айер...
Тишина в классе
- Ми Ха Элма Айер!
Никто не отвечает
- Последний раз спрашиваю. Ми Ха Элма Айер!!!
Вдруг парень с последнего ряда отвечает:
- Вероятно это я, но моё имя произносится Михаэль Майер.

[Андрей АМ]

Kenny (15 September 2015 - 05:20) писал:

...

Аналогичный случай произошёл в г. Стерлитамаке в 1980 г.
На перекличке новобранцев - авиамехаников.
Только концовка звучала так:
- Хабетов...
Тишина.
- Хабетов..!
Тишина.
- Где ... Хабетов?!!
- Э... Может быть Хоботов?

[Блудный кот]

Осталось вспомнить про Череззаборногузадерищенко! )))

[ap0000]

Или это:"Три тысячи тридцатый! Сколько раз повторять, моя фамилия Зозо!"

[JamesBond007]

Перекличка в армии:
-Иванов.
-Я!
-Петров.
-Я!
-Тридцать щенков!?
-Да Зощенков я, Зощенков!!!

[Альфред]

Защитное заземление

[Lomus]

Не моё. Я в курсе, какими буквами какие звуки пишутся по-испански. Но всё-таки...

"Группа ученых из Университета Алькала-де-Энарес (Мадрид, Испания) расшифровала молекулы ДНК, которые были извлечены из ископаемых останков мужчины, возраст которых составляет не менее 300–400 тыс. лет. Останки предка человека были обнаружены в районе захоронения Sima de los Huesos.
http://informvest.co...let/103284.html
Мдээээээ,не хотел бы я жить в городке с таким названием....как же там местные жители называются?"(С)

[SNV]

«Неудачно прошла моя поездка в Венецию. Вероятно, накануне там прошел дождь, и все улицы были залиты водой.
По-видимому, ваши менеджеры даже не слушают прогноз погоды, так как меня заранее ни о чем не предупредили».

«Мы летели из Ямайки в Англию 9 часов, а американцы летели домой в Америку лишь 3 часа. Это несправедливо!»

«При покупке тура я просила менеджера забронировать гостиницу, где прямо в номере можно было бы кипятить воду. Сотрудник вашего агентства понял меня превратно и забронировал номер с кофеваркой. Но в ней невозможно было кипятить бигуди, а потому мне пришлось каждый день делать укладку в парикмахерской».

[KNA]

Lomus (16 September 2015 - 23:27) писал:

Мдээээээ,не хотел бы я жить в городке с таким названием....

А работать в такой конторе?

Скрытый текст

Вообще, это столярная мастерская.

[SMA]

KNA, это где такая столярная мастерская?