Сообщений в теме: 16219

[donvostok]

Сергей Максимишин


18 декабря в 16:09 ·


Григорий Жихаревич рассказал. В Махачкале спрашивает у прохожего, как пройти. Прохожий объясняет:
- Прямо, налево, потом пойдёшь по улица, немножко параллельный этот дорога.
- Немножко параллельно - это в каком смысле?
- В эвклидовом!

[ilf]

Дорогой Дедушка Мороз...
Я была хорошей девочкой весь год... Ну почти весь год... Ну иногда... Ну пару раз-то точно была...
Ой, да и ладно. Куплю все сама!!!

[Sound]

.

Прикрепленные изображения

• 
• 

Сообщение отредактировал Sound: 21 December 2015 - 04:24

[WOG]

Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота; Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть - нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка:
- Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?!
- Плохо, плохо - иди мимо, - отвечает Святой Петр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
- А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят!!!
- Пошла вон, - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей, предлагает,
- давай теперь ты.
- Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес!
- Ну, блин, - все, что смог выговорить изумленный Петр...
А блондинка продолжает:
- ...и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень - то зима продолжается еще шесть недель....

[Kenny]

-Моня, ти що такой грустный?
-купил сыну ботинки, сказал, чтоб по лестнице поднимался через две ступеньки, чтоб дольше носились! так он решил перескочить через три и порвал штаны

[WOG]

Комплимент....
Дорогой!
Мне кажется, если бы ты попал в вольер к тигру Амуру, он бы тебя тоже не тронул.

[vadim69]

ОБЪЯВЛЕНИЯ! "Сложности" русского языка:
1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале..
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
9. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
10. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
16. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
17. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
18. Приглашаются грузчики для интересной работы.
19. Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
20. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
21. Продается русский голубой кот. Без документов.
22. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
23. Продаются три поросенка, все разного пола.
24. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
25. Ресторан не работает, официантки все распущенные.
26. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
27. Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц!

[martynov]

- папа, ты кого хотел: сына или дочку?
- вообще-то, я хотел маму!

[WOG]

Демократия – это когда у всех равные возможности: волки могут есть овец, а овцы – так же свободно волков.

[РыбакШу]

Интересно, во сколько раз подорожает бензин, если нефть станет бесплатной ?

[ilf]

А что если тигр Амур не ест козла Тимура, потому что "Не трогай! Это на Новый год!"

[Aлеф]

[WOG]

С 19 декабря по 1 января - две недели плюсовой температуры даже ночью. Это компенсация россиянам за потерю египетских и турецких курортов.

[РыбакШу]

Даже тигр может жить с козлом.
А некоторые бабы, видите ли, не могут.

[hoholok]

WOG (21 December 2015 - 20:22) писал:

волки могут есть овец, а овцы – так же свободно волков.

вспомнилось из школьного.
Повзрослевшие семеро козлят подстерегли волка, завалили и стали энергично пинать копытами.
Тот прикрывается лапами, как может, и вопит:
- Что вы делаете, волки?!!
- Молчи, козел!!!

[ВЫКЕМ_]

Иногда мечты сбываются)

[sontic]

-Здорово, Кострома !
-Здоровенько !
-Что вы делаете ?
-А, милая, заболел Я
-Заболел - подлечися.

[lucky_loser]

valery777 (20 December 2015 - 14:40) писал:

Вахтанг, ты был в Москве, что ты там видел?
Я был на балете в Большом театре!!!
И что? Что ты там видел?
Слушай: там зал - как моя конюшня! Там занавес, как в моей столовой!...
И что?...
Да ничего...Как на кухне... Танцуют двое... Он и она... Она падает. ОН ее берет на руки... Так взял, понюхал... Эдак взял.. понюхал...
А весь зал: И бис! И бис!! И бис!!!

Приехал грузин в родную деревню из Москвы. Собрались толпа народу и просят:
"Гиви, расскажи, дарагой, что ты в Масква видель!"
- Э-э-э Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видель, балэт видель...
- Гиви расскажи, что такое балэт, а?
- Э-э-э, балэт. Это такой бальшой дом с колоннами. Заходишь - там всэ раздеваюцца. В зал праходишь - а там прэдставлэние. - А какое, дарагой? - Ну сначала вибижяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал - нэ его. К другой падбежяль, панюхал - нэ его. К трэтей падбежял, панюхал - его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял - нэгдэ еть, сюда пабежял - нэгдэ еть. Стал мужик с нэй пасрэди сцены и плачет... А всэ со своих мэст подорвались и кричат, панимаеш, : "Э бис, Э бис!" А где эбис, если негдэ?

[Андрей АМ]

Да... и балэт назывался "Жизел"...

[Schwanz]

Галыч сказал:

Говорят, что Волочкова написала книгу "Я и бал"

http://blog.scona.co...o=2012/01/25/1/

[Schwanz]

[WOG]

В. И. Ленин не просто лежит в мавзолее, он ждет своего принца.

[РыбакШу]

Вот почему вся остальная еда по мере готовности не может всплывать, как пельмени ?..

[WOG]

Где ж я всем напасусь мужиков? -ворчал Дед
Мороз, укладывая фаллоиммитаторы в новогодние подарки...

[Блудный кот]

[ilf]

Рецепты новогодней кухни - 25 способов приготовления лапши "Доширак".

[kirillka]

WOG (22 December 2015 - 22:15) писал:

В. И. Ленин не просто лежит в мавзолее, он ждет своего принца.

Надеюсь не баян:

В.И. Ленин обещал что приди он к власти, то крестьяне получат землю. Дядька он был веселый, ее они так и не увидели... . Крестьяне тоже были люди с юмором, и теперь он не видит земли до сих пор.

Сообщение отредактировал kirillka: 23 December 2015 - 20:35

[WOG]

Проверяющий на рынке:
– У вас есть документы на эту рыбу?
– А что вам надо? Свидетельство о смерти?

[Aлеф]

Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта.
В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции «Скайлэб». Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики.

С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:

— «Скайлэб», это Хьюстон, ответьте.
— Здравствуйте, Хьюстон,— бодрым женским голосом отозвалась станция.— Это «Скайлэб».
Земля после секундного колебания поинтересовалась:
— Кто говорит?
— Привет, Боб,— отозвалась станция.— Это Хелен, жена Оуэна.
Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
— Что ты там делаешь?
— Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое,— успокоил его голос с орбиты.
Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.

[Magnum_5_9l]

Aleph (24 December 2015 - 20:40) писал:

Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта.
В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции «Скайлэб». Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики.

С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:

— «Скайлэб», это Хьюстон, ответьте.
— Здравствуйте, Хьюстон,— бодрым женским голосом отозвалась станция.— Это «Скайлэб».
Земля после секундного колебания поинтересовалась:
— Кто говорит?
— Привет, Боб,— отозвалась станция.— Это Хелен, жена Оуэна.
Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
— Что ты там делаешь?
— Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое,— успокоил его голос с орбиты.
Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.

У любого сдали бы.... тут как бы не место для шуток.