Сообщений в теме: 16218

[V.Melnikov]

"Виновным быть моё призванье" -
- сказал фотограф, - "Это я
Глаза скосил, скривил вам ноги,
Живот ваш тоже я нажрал".
(сразу в нескольких местах всплыло)

[_helga_]

[_helga_]

[Itan Vazlak]

Пожалуй и я свои 5 копеек внесу:

Типа Одесский юмор.

В еврейской семье сыну подарили котенка. Мама спрашивает:
- Мойша, а как ты его назовешь?
- Я назову его Изя!
- Нельзя Мойша. Изя это человеческое имя. Давай назовем его Васька!

Просто смешное из КВН.

И создали обезьяны человека. И пришли они к выводу, что это хорошо. Самец так и сказал:
- Это было хорошо, мне понравилось...

Не спорь с мамой, мама у тебя умная, мама тебя на пятнадцать лет старше...

Один мальчик очень любил лизать попки муравьям. И не потому, что они кисленькие, а потому, что хотел занять хорошее место в муравейнике.

[IOTNIK]

Itan Vazlak (13 February 2012 - 00:18) писал:

В еврейской семье сыну подарили котенка. Мама спрашивает:
- Мойша, а как ты его назовешь?
- Я назову его Изя!
- Нельзя Мойша. Изя это человеческое имя. Давай назовем его Васька!


Не спорь с мамой, мама у тебя умная, мама тебя на пятнадцать лет старше...

[Hartad]

Из "Потребитель - Фототехника и видеокамеры" Лето 2005 г.

Прикрепленные изображения

• 

[Don Quijote]

Itan Vazlak (13 February 2012 - 00:18) писал:

Типа Одесский юмор.

В еврейской семье сыну подарили котенка. Мама спрашивает:
- Мойша, а как ты его назовешь?
- Я назову его Изя!
- Нельзя Мойша. Изя это человеческое имя. Давай назовем его Васька!

Ein paar Türken sitzen im Bus und feiern, dass es jetzt schon 4 Millionen Türken in Deutschland gäbe.
Da dreht sich eine alte Frau um und sagt: "Es gab auch mal 6 Millionen Juden in Deutschland!"

Два турка сидят и празднуют то, что их уже 4 миллиона в Германии.
Тут оборачивается старая женщина и говорит: "Когда-то в Германии было 6 миллионов евреев".

Сообщение отредактировал Don Quijote: 13 February 2012 - 13:33

[Don Quijote]

Zwei Männer sitzen in einer Bar. Da sagt der eine zum Anderen: "Soll ich einen Judenwitz erzählen?"
Darauf erwidert der Andere: "Nein, bitte nicht. Mein Großvater ist in einem Konzentrationslager gestorben."
"Oh, das tut mir schrecklich Leid! Wurde er vergast?"
"Nein, er ist betrunken vom Wachturm gefallen!"

Сидят 2 немца в баре. Один говорит: "Рассказать анекдот о евреях?"
Другой отвечает: "Нет, не нужно. Мой дед умер в концентрационном лагере."
"О, мне очень жаль! Он умер в газовой камере?"
"Да нет, он бухой с вышки свалился."

[Itan Vazlak]

Анекдот до сих пор популярный в Германии.

Весна 1945 года. Поезд из Германии в Швейцарию. В поезде сидят два немецких больших армейских чина (оберсты для примера). Плацкарт. Заходит еврей, с чемоданом. Захотел в туалет. Решил попросить, чтобы посмотрели за чемоданом. Встает и спрашивает:
- Господа, скажите, как Вы относитесь к евреям?
Ему отвечают:
Первый оберст:
- Вы знаете... Евреи это такая же нация как и мы. Вполне достойные люди. Многие очень умны.
Второй.
- Ненавижу. Очень жаль, что так повернулось, надо было больше концлагерей делать.
Еврей подходит ко второму оберсту и просит, чтобы тот посмотрел за чемоданом. Оберст естественно в шоке. Спрашивает:
- Скажите, но ведь я Вам сказал, что ненавижу Вашу нацию и был бы рад расстрелять еще огромное количество евреев?
- Спасибо Вам. Зато Вы честный человек в отличии от Вашего спутника...

[Aлеф]

- Простите, вы русский?
- Судя по зарплате - да.


- Что такое русский бизнес?
- Украсть ящик водки, водку продать, деньги пропить.


В США прошел конкурс на лучшее знание России. Награды победителям
- поездка в Россию. Первая премия - две недели, вторая - три недели.

[Schwanz]

Цитата

Первая премия - две недели, вторая - три недели.

прекрасно!

[V.Melnikov]

Ну, коль пошла такая тема... Моим друзьям евреям анекдот очень нравится:
- Музыка Яна Френкеля, слова Инны Гофф, исполняет Иосиф Кобзон. Русское поле!

[_helga_]

На Привозе:
-Почем ваш напильник?
-Это рашпиль.
-Ну хорошо, почем ваш рашпиль?
-Не «хорошо», а надо знать, что ты покупаешь!
-Я рад, что вы знаете, что вы продаете, так сколько же вы просите за это ржавое железо?

[Bern]

Советское время, отдел кадров.
Жгучий брюнет ближневосточной наружности обращается к кадровику :
-Зд`гавствуйте! Я -дизайне`г !.

Тот :
-Да уж вижу, что не Иванов...

[ArSeNik]

- Аллё, эта база ?
- База
- Мне нужен ватман.
- Ватман уехал.
- Нет, вы не правильно меня поняли, мне нужен ватман для кульмана.
- Кульмана посадили.
- Да нет же, вы не понимаете, я дизайнер.
- Ну понятно что не Иванов

Bern (13 February 2012 - 21:19) писал:

Тот :
-Да уж вижу, что не Иванов...

- Аллё, эта база ?
- База
- Позовите Иванова
- Так ви наверно ошиблись номером, вам наверно нужна военная база

[Itan Vazlak]

Устраивается пожилой еврей на работу. Коком на корабль. Идут в первый обход корабля. Капитан говорит:
- Знакомьтесь... Штурман... Боцман... Лоцман....
Еврей:
- О! таки я вижу, здесь все свои... Я Кацман!

[HSV]

При опьянении организм считает,что близок к смерти и инстинктивно стремится к продолжению рода.

Позитивный человек - это тот, кого послали нахрен, а он оттуда вернулся отдохнувший и с магнитиками.

Если в споре с девушкой ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом — у тебя нет шансов.

Только русский человек на вопрос «Ты Куда?» отвечает «Щас приду»

[Itan Vazlak]

HSV (14 February 2012 - 17:34) писал:

Только русский человек на вопрос «Ты Куда?» отвечает «Щас приду»

у нас даже физические величины выглядят иначе... там где у всего остального мира "220 вольт" у нас - "не влезай - убьет"

[vadim69]

Уважаемые абоненты! Компания МТС начинает бесплатную sms-рассылку произведений классиков мировой литературы. К выпуску готовится 1 том Л. Толстого "Война и мир". Стоимость отказа от услуги 1$!

[vadim69]

Don Quijote (13 February 2012 - 13:24) писал:

Два турка сидят и празднуют то, что их уже 4 миллиона в Германии.

с анекдот.ру


Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов:

Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфгаза (Германия), Фидекс (грузовик), БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.

Очередь Люфганзы, но посылая на фиг диспетчера наш ИЛ чтобы сэкономить топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая что русским всё пофиг, пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в перепалку с русскими, мол кагого чёрта, он немец, на немецком самолёте, в родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать этих ненормальных русских? Получив ответ: "Потому что вы суки войну проиграли!", затихает.
И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца что это мол "не корректно", так о евреях...

Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т. к. пилота Люфганзы который ругался с русскими избили в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отделали героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" не причём..

Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков) вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а жопа какая-то, что сесть ему мешают русские а взлететь англичане... То что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.
На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:
- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт хавальник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему привет передадим от всего еврейского народа!

[_helga_]

vadim69 (14 February 2012 - 21:59) писал:

Рассказал 2-й пилот

Круто.

[Itan Vazlak]

Про операторов мобильной связи, правда слегка пошловато...

Недавно в крайне неприятную ситуацию попал генеральный директор оператора сотовой связи Билайн. Познакомился с девушкой, поехали на дачу и только на даче выяснилось, что она за городом "не берет"...

[Aлеф]

Itan Vazlak (14 February 2012 - 22:08) писал:

только на даче выяснилось, что она за городом "не берет"...

и что, и роуминг не делает?

[Itan Vazlak]

Aleph (14 February 2012 - 22:13) писал:

и что, и роуминг не делает?

об этом, как и о пост оплате история умалчивает...

кстати о роуминге... боюсь тарифы там...



а следующая история реально имела место быть. Прочитал на Мобайл-Ревью. В Новосибирске один из операторов большой тройки после введения в действие закона о том, что оплата должна быть посекундной ввел в описании тарифа следующую строку:

Оплата тарифа - посекундная (оплата следующей минуты разговора происходит в первую секунду минуты)...

[Momous]

Itan Vazlak (14 February 2012 - 22:20) писал:

об этом, как и о пост оплате история умалчивает...

кстати о роуминге... боюсь тарифы там...



а следующая история реально имела место быть. Прочитал на Мобайл-Ревью. В Новосибирске один из операторов большой тройки после введения в действие закона о том, что оплата должна быть посекундной ввел в описании тарифа следующую строку:

Оплата тарифа - посекундная (оплата следующей минуты разговора происходит в первую секунду минуты)...

кароче голосуйте за нацлидера дважды... тьфу...
блин, оффтоп сплошной


Хммм... А что по этому поводу говорит Чёрный Акул и прочие Винни Пухи?
ОФФ

Сообщение отредактировал Momous: 14 February 2012 - 23:51

[_helga_]

Если верить в то, чего не можешь увидеть, толучше верить в чудеса, чем в бактерии.
Небывалая толщина этого отчета надежно защищала его от опасности быть прочитанным.
Когда я говорил, что одежда должна быть вызывающей, это не значит вызывающей сострадание!
Противную сторону надо выслушать, как бы она небыла противна.
Если ничто другое не помогает, прочтите,наконец, инструкцию.
Если это глупо, но работает - значит, это не глупо.
Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.
Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски.
Я знаю джиу-джитсу, самбо, дзюдо, айкидо имного других страшных слов.
Вскрытие показало, что больной - спал.
Выбpосить дypь из головы нетpyдно, но жалко!
В бане все равны. Начальство моется в сауне.
Лысый конному не пеший.
Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен...
Если мужчина не думает что он делает, то можно быть уверенным в том, что он делает то, что думает.
Автору было мало творческих мук, он жаждал ещё и читательских.
Человек ко всему привыкает, даже к висилице: подергается,подергается... и привыкнет.
Скажи мне кто твой друг и я скажу ему, кто ты.
Нет ничего более вечного, чем то, что обмотано синей изолентой...
Что бы мы без вас только не делали.
Даже выступая на собрании первым, он присоединялся к предыдущему оратору.
Люди,которые думают, что они все на свете знают жутко раздражают нас, людей, которые действительно все на свете знают!
Жизнь- как зебра: белое, черное, белое, черное, белое, черное, жопа!!!
Склероз нельзя вылечить, за то о нём можно забыть.
Ну и что, что ты дуб. В своём дубизме ты гениален.
Тяжело в лечении, легко в раю.
Что вас больше занимает: то что я говорю или дохлый голубь, летающий над столовой?
У кого склонность к математике? Бери лопату и извлекай корни.
Чем меньше букв - тем емче слово.
Желудок у котенка не больше наперстка, поэтому тот литр молока, который эта сволочь выпивает, находиться там под давлением какв эпицентре ядерного взрыва
Господи,сколько ещё не сделано, а сколько еще предстоит не сделать?

Сообщение отредактировал _helga_: 15 February 2012 - 22:51

[Инженер]

_helga_ (15 February 2012 - 21:47) писал:

Вскрытие показало, что больной - спал.

Вскрытие показало, что больной умер от вскрытия
Больному стало лучше, больной перестал дышать...

[SOV]

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

Сколько всего может случиться в ночь с пятницы на понедельник.

В автобусе в час пик:
-Мужчина, вы, пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
-А у вас, девушка, кривые ноги, ужасно кривые, омерзительно кривые ноги! А я завтра буду трезв.

[Itan Vazlak]

реальная, но забавная история из моей жизни... Пресветлый Циан не даст соврать, если помнит...

Дело было в далеком 2006 году. Общался я тогда активно с нашей местной молодежной православной организацией... И вот тогда то и приключилась эта история.

Ранним воскресным утром было собрание этой самой организации. Мы попили чаю, пообщались на всякие темы, народ начал петь (была там девушка с красивейшим голосом). Ну и я начал собираться на встречу. Когда меня спросили "куда ты?" я ответил:

- не могу остаться, у нас сейчас встреча пента клуба на Шарташе :-)

У детей был шок... Таких круглых и обиженных глаз я никогда не видел... В глазах естественно читалось "Предатель" и "Сатанист"... Отец Данил тоже еле сдержался, чтобы не высказаться.... Пришлось показывать фотоаппарат и рассказывать, что пента клуб это не столько сатанисты, сколько любители запечатлеть время и свет...

Чуть позже, на лестнице перед входом в Шарташский лесопарк, пока ждали народ - я поделился этой историей.