Сообщений в теме: 16219

[vadim69]

Встречаются два олигарха:
- Слушай, я такого слона купил. Просто ошизеть!
- Слона? В натуре? На хрена?!
- Да ты послушай. Он траву косит у меня вокруг дома. Каждое утро. Детей
в школу отвозит. Привозит обратно потом. Уроки с ними делает, прикинь?!
Ну завтрак, само собой, готовит. Ночью дом охраняет.
- Да не может быть!
- Да ....крест на пузе...такой вот слон.
- Слон?
- Слон.
пауза
- Слушай, продай?
- Да ты че. Такого слона?!
- Ну.
- Нуууу. Ну не знаю. Ну разве за 6 лимонов.
- Да ты в натуре офигел.. 4
- Не, это ты офигел!.... ладно - 5.
- Ладно, пять.
Договорились.
Проходит неделя.
- Слышь, чей-то я не пойму со слоном.
- А что с ним не то?
- Да он странный какой-то. Всю лужайку истоптал, ночью орет, домик для
гостей разбомбил, а сегодня начал большой дом затаптывать.

пауза

- Ты это... Ты зря слона ругаешь.
- Почему?
- Не продашь.

[хачита]

Этой весной в поездке был свидетелем случая ,который не смотря на быль, может быть вполне анекдотом.Итак представьте,вечер в горах на экскурсии,рядом незнакомая компания в которой привлекает внимание фотографиня у нее 7d c L объективом и вспышкой на тушке,она непрерывно фотографирует свою компанию,встает в картинные позы,приседает и ищет ракурсы,расставляет знакомых для получения красивых кадров...в общем ,ведет себя как профи на отдыхе.Неминуемо спускается ночь и громадные красивые звезды сверкающие над кромкой горы привлекают ее внимание,она отходит от компании туда где темно,завороженно смотрит в небо ,поднимает фотоаппарат и фотографирует звезды со вспышкой.Затем не смутившись смотрит на экран,видимо результат ее разочаровывает,на личике видна работа мысли,наконец оно светлеет от новой идеи,она отключает вспышку и снова фотографирует небо.... Больше я на это смотреть не смог.....

[ssd]

Соревнования по боям без правил, финал. Встречаются русский и американец - здоровенный негр. Тренер дает нашему бойцу последние наставления: Смотри внимательно у него есть прием "суперский захват" если он тебя заломает, тебе конец. Он уже многих покалечил, если он тебя захватит, сдавайся сразу. Начался бой, тренер смотрит, негр захватил нашего парня в "суперский захват", ну он с горя и пошел в раздевалку пить. Вдруг слышит - русский гимн играет. Тренер охренел, выходит, смотрит - его подопечному на грудь медаль вешают, а негр отметеленный лежит. Поудивлялся он и спрашивает после вручения, как ему это удалось. Парниша отвечает: Ну заломал он меня в "суперский захват". У меня одна рука здесь, другая там, ноги хрен знает где, а передо мной яйца. Ну, думаю, делать нечего, взял да и укусил... Ты не представляешь, что может сделать человек, который укусил себя за яйца!

[Momous]

Однажды Путин переоделся Медведевым и маску Медведева нацепил и пошёл ходить по кремлёвским коридорам. А Медведев тем временем переоделся Путиным, надел его маску и спрятался за углом.
И вот идет Путин, как Медведев по кремлевскому коридору, а тут из-за поворота на него каааак Путин выскочит! Вот он перепугался ....

[manhunt]

Как-то еду я домой на такси. По денежкам вышло примерно 500р.
Ночь. Темно, Подъезжаем к родному дому — многоэтажка. Закралась хитрая мысля в голову «а не слинять ли мне, не заплатив? Дом большой — в подъезд забежал и ищи свищи!» Ломанулся я из машины! Сначала долбанулся дурной башкой об стойку двери. Потом споткнулся об бардюр и навернулся через скамейку. Пока вставал — разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты истерично пытался открыть домофон…
Всё это время таксист смотрел на меня оху….ми глазами из машины и активных действий не предпринимал. «Он в шоке!», - подумал я.
Всё оказалось проще,потом, уже в подъезде, я вспомнил что заплатил ему,
когда сел в машину.

Сообщение отредактировал manhunt: 12 May 2012 - 17:27

[vadim69]

в моей жизни, кроме дивана, ничего не складывается...

[NiOl]

manhunt (12 May 2012 - 17:26) писал:

Как-то еду я домой на такси...

Не зря волшебная фраза сущесвует: "Важно не успеть, важно - донести!" (подумал таксист)

[LekaD]

ХХХ: Ну как, посмотрел видео, которое я тебе прислал?
УУУ: Да, посмотрел. Да ну, фигня какая-то. Море вообще не реалистичное, одну и ту же текстуру натянули на всю поверхность.
ХХХ: Да ты дурак, какие текстуры, я сам из окна самолета видео снимал!
****
xxx: В "Титаник" бы лучше добавили больше секса, был бы хоть какой-то стимул посмотреть.
xxx: или Брюса Уиллиса
yyy: Брюса Уиллиса если добавить - он Титаник спасет
xxx: вот-вот
xxx: а если Стивена Сигала, то ещё и айсберг утопят

[manhunt]

Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох

[vadim69]

- Рабинович, почему вы продаёте свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный?
- Так живя на моей даче, вы таки сможете любоваться на такой прекрасный вид! А шо вы увидите с дачи Шлемензона?

Сообщение отредактировал vadim69: 19 May 2012 - 10:37

[Alex_Max]

- Слушайте, у Рабиновича двя горя.
- Это какие же?
- От него ушла первая жена.
- А второе несчастье?
- Никак не уходит вторая.

[Jochen]

Американцы говорят "Сделай или сдохни" (Do or die), a русские "Сдохни, но сделай". У русских даже смерть не является уважительной причиной.

- А ты что, при коммунистах лучше жил?!
- Да-а-а-а… Накормят, оденут, в садик отведут… Я отлично при коммунистах жил!

Колумбийские наркокартели всерьез озабочены проблемой пивного алкоголизма среди молодежи.

- Ну как тебе доказать, что мы с ней просто друзья и между нами ничего нет?
- Убей её и принеси мне её голову.

Вчера видел Федора Бондарчука с клёвой тёлкой. Это лучшее, что он снял за всю свою жизнь.

[manhunt]

Общественный туалет, мужик заходит в кабинку, присел, задумался... Из соседней кабинки:
-Привет.
Мужик озадаченно огляделся:
-Ну привет...
-Как дела?
-Да ничего...
-Чем занимаешься?
Мужик, краснея:
-Сру.
Из соседней кабинки:
-Слушай, давай я тебе потом позвоню, тут какой-то дебил со мной разговаривает!

[V.Melnikov]

manhunt (23 May 2012 - 13:25) писал:

Общественный туалет,

Случай из жизни:
Общага, вечер пятницы, дискотека, пьянка. Времена еще те (1985), замдекана (мой тезка, Владимир) пришел проконтролировать "состояние проживания".
Сижу в туалете, унитазы разделены перегородками, но дверок не предусмотрено. Я в средней.
Резко открывается входная дверь и громким голосом звучит вопрос:
- Вовка, ты там что, серешь что-ли?
Из-за последней перегородки высовывается голова замдекана:
- Не опошляй процесс!!!

Замдеканы - они тоже люди!

Сообщение отредактировал V.Melnikov: 24 May 2012 - 09:20

[SNV]

Перелетные птицы нашли и заклевали директора Гидрометцентра.

Сообщение отредактировал SNV: 24 May 2012 - 16:09

[VladimirSh]

Уважаемые прихожане!
К сожалению, не все выполняют Заповеди Божьи.
Не оставляйте ценные вещи в авто.

Прикрепленные изображения

• 

[Николаич]

Еврейский анекдот.

Цитата

В синагогу с проверкой пришел представитель налоговой инспекции и говорит раввину:
- Вот у меня список и я должен задать Вам пару вопросов. Вы здесь жгете свечи?
- Жгем.
- А куда деваете огарки?
- Мы их складываем в коробочки, отправляем назад на свечную фабрику, там их переплпвляют, делают новые свечи, присылают нам, мы их жгем, опять собираем огарки..
- Хорошо, понятно. А что такое маца, от которой много крошек?
- Это такой пресный сухой хлеб.
- И куда вы деваете крошки?
- Мы их складываем в коробочки, отправляем назад в пекарню, там их перемеливают на муку, делают тесто, пекут новую мацу,присылают нам, мы ее едим, собираем крошки...
- Понятно. Говорят, что вы здесь делаете обрезание.
- Делаем
- И остаются шкурочки?
- Остаются.
- Куда вы их деваете?
- Мы складываем..
- Я это уже слышал, что вам присылают?
- Ну, по-разному. Сегодня, например, Вас прислали.

[SNV]

"Э" - это волшебная буква, которая включает свет в туалете

[SNV]

После того, как встала на весы, я поняла... что на фантике слово "Коровка" - это не название, а предупреждение...

За столиком в кафе мужчина говорит женщине: - Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял... - Мужчина, да вы пейте, пейте!

Сообщение отредактировал SNV: 26 May 2012 - 23:08

[хачита]

И в догонку..
В баре у стойки сидит ковбой и пьет виски.К нему подсаживается девушка и спрашивает:
-Вы так одеты..Вы что,настоящий ковбой? Ковбой ей отвечает:
-Сколько себя помню,я укрощал мустангов,клеймил и перегонял скот в прериях,чинил заборы,ел бобы у костра....
-А я вот-лесбиянка,-говорит она-не могу без любовницы,всю жизь думаю только о женщинах,еду в машине и глажу руль как женщину,смотрю на разные предметы и там тоже обнаруживаю сходство с женщиной,вот-бутылка не правда ли как женщина?,Она со вздохом допила бокал и ушла.
Тут в бар входят туристы и видят ковбоя.
-Боже посмотрите-ковбой!!!Вы правда настоящий ковбой?
Ковбой в задумчивости поворачивается к ним и говорит:
-Я так тоже думал раньше,но похоже я всеж-лесбиянка!

[SNV]

Здравствуйте! Вы дозвонились в военкомат! Если хотите служить, нажмите "звёздочку", если нет - "решётку"

[SNV]

Приходит блондинка в автосалон... покупает новенький порше... через неделю приезжает на сто и говорит:
-я когда еду одна всё нормально...а когда с кем то вечно в салоне воняет...
Мастер посмотрел салон... капот... говорит: -вроде всё нормально... давайте я с вами проедусь посмотрим...
Едут они...блондинка едет под 200 на красный... по тратуару... обгоняет всех подряд... потом останавливается и говорит: -ну что чувствуете???
-я не чувствую я в этом сижу...

[. /]

После того как Николай Валуев нарисовал и выставил на всеобщее обозрение свою картину, поговорка "Художника каждый может обидеть." перестала быть актуальной

[SNV]

Сколько мусор не трамбуй, а выносить придётся.

[Зонтик]

Максим Галкин увидел «Бурановских бабушек» на «Евровидении» и пожалел, что так рано женился…


Как-то странно всё у этих французов: Оланд уже стал президентом, а Саркози премьер-министром ещё не назначен.


С возрастам понимаешь, что первая брачная ночь менее интересна, чем первая внебрачная…


-Гиви, ты про такие таблетки Виагра - знаешь?
-А для чего они?
-Ну, чтобы ты мог два-три раза за ночь…
-Успокоительное что-ли?

[Jochen]

— Алло.
— ТЫ УМРЕШЬ ЧЕРЕЗ 7 ДНЕЙ АХАХАХА
— Чего?! Кто это?
— Добрый день, это ваш лечащий врач. Пришли результаты анализов.

Если в космос отправить сигнал «Привет, как дела?» внеземные цивилизации ещё долго не будут выходить с нами на контакт.

По вспышкам сверхновых можно определить, где еще во Вселенной запускали адронные коллайдеры.

Русская свадьба - лучший способ оценить дальних родственников в ближнем бою.

На семейной фотографии мерчендайзера самые красивые дети стоят в первом ряду.

Я не бью детей, что вы. Я одеваю им майку с Джастином Бибером, и другие люди делают это за меня.

- Поселился новый сосед. Чувствую, скоро меня выживет.
- Пьянствует?
- Нет, книжки читает.
- Грязь разводит?
- Наоборот, каждую пылинку сдувает.
- Дерётся?
- Нет. Все вопросы в суде решает.
- Да он же просто святой!
- Хуже. Он патриарх.

[SNV]

На светофоре стоят две BMW, одна круче другой. Стоят-газуют, ждут зеленого - кто быстрее старт возьмет.
Загорается зеленый, между ними со свистом проносится Ока и скрывается из вида.
Двое, обалдев, смотрят друг на друга.
А сзади подкатывает HAMMER, и довольная рожа произносит: - Пацаны, вам гол!

[vadim69]

Лошадь, - подумал ежик...
Ежик, - подумала Ксюша...

Продам квартиру в центре Москвы, или поменяю на поселок городского типа в Курской области.

В психиатрической больнице.
- Почему этот пациент постоянно пукает?
- Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.

Если под ногами в квартире сухая грязь, значит, дети не мыли пол. Если грязь мокрая, значит, вымыли.


- Мам, а дай мне ириску!?
- Попа слипнется!!!!!!!!
- Не мам.. я ее в рот положу...

Маленький Нострадамус маме:
- Мама, а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, хитрец, не знаешь...

- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Так ушёл уже.
- Вот здрасте! А куда?

Боюсь огорчить, но результаты Вашего вскрытия...

- Вчера с ребятами разыграли мою подружку...
- Ну и кому она досталась?

Ничто так не способствует развитию интернета, как деградация телевидения.

Сообщение отредактировал vadim69: 01 June 2012 - 20:30

[vadim69]

пришёл мужик в церковь
- ой Батюшка, исповедуй меня, грешен я!!!
- постой милок, что-то обличие твоё знакомо мне! а-а!!! вспомнил!!! уж не ты ли это второго дня барский луг косил?!
- я Батюшка! было дело!
- да, да! запомнил я тебя, сын мой! у тебя к щиколотке бубенцы привязаны были. вот я два дня всё удивлялся - зачем же ты бубенцы к ноге привязал?
- так ведь Батюшка чтоб животинку мелкую косой случаем не порезать. живность то мелкая бубенцы задалеко слышит и спасается.
- экий ты добрый человек оказывается!!! не сомневайся - зачтётся тебе это Всевышним! однако....ты же исповедоваться собирался... неужели ты грешен в чём???!!!
- каюсь - грешен Батюшка!!! и велик мой грех!!!
- так рассказывай!

- так ведь Батюшка живу я в дальней усадьбе. все крестьяне оттуда давно разбежались, один я остался с барином, барыней и барышней молодой. и случается порой мигрень у нашей барышни. а если в такие дни в соседнем селе ярмарка случается, то барин с барыней на ярмарку едут, а барышню на моё попечение оставляют. ну и сам понимешь - дело молодое.... одним словом - грешен я!!!!
- хм, ну что же, так ведь действительно - дело молодое. ты грешен, конечно, сын мой! но грех твой не велик. отпускаю тебе грех твой. иди с Богом!!!!
- постой Батюшка! это не весь мой грех!
- как?! не может быть!!! ну рассказывай!
- случается и так, что в дни ярмарки барыне не можется. ну и барин с барышней на ярмарку едут, а барыню на моё попечение оставляют. и тут природа своё берёт! что поделать - грешен я опять!!!
- ну, мужик, удивил ты меня! это уже тяжёлый грех на тебе. не могу просто так тебе отпустить его. за этот грех должен ты поститься две недели, а уж после ко мне прийти за отрущением! а сейчас - ступай себе с Богом!
- постой Батюшка, это был ещё не весь мой грех!
- как??!! ещё чего натворил???!!!
- да, Батюшка, знаешь ли, случаются у нашего барина приступы ревматизма. и когда в соседнем селе ярмарка......
- да Бог с тобой!!!! так ты что, и с барином??!!
- ой Батюшка, грешен я!!! отпусти мне это грех!
- нет постой! за такой тежелейший грех наложу ка я на тебя епетимью на месяц. отмолишь - приходи снова. а сейчас - ступай!
- погоди Батюшка, это был не весь мой грех!
- ???????????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- знаешь ли, случается так, что в дни ярмарки дожди идут проливные и дороги раскисают так, что на телеге просто не проехать. тогда идут хозяева мои на ярмарку пешком, а кобылу с телегой на моё попечение оставляют. и остаюсь я один с кобылой в усадьбе. а дальше ты уже знаешь....
- !!!!!!!!!!!!!!!!!!??????????????!!!!!!!!!!! ну , мужик, не туда ты бубенцы привязываешь!!!!!!!!!!

[SNV]

Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах.
Пограничник собаке: - Иди, посмотри, что там такое.
- Пошел ты! Я и отсюда могу погавкать

Бульдог, прогуливаясь по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему:
- Выходи вместе погуляем.
- Не могу: меня заперли.
- А ты прыгни с балкона!
- Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя...

Утопил Герасим Му-Му.А мимо проплывал дед Мазай и спас собаку.
Вылазит из воды Му-Му и тихо говорит: Герасим то какой сволочью оказался! Я ему лучшие годы своей жизни посвятила, а он мне камень на шею!!?
Дед Мазай с глазами по пять копеек кричит: Господи упаси! Говорящая собака!
Му-му с ужасом выпрыгивая из лодки: Говорящий мужик!!!??