Сообщений в теме: 16219

[. /]

И так товарищи курсанты, ТТХ ( тактико технические характеристики) нового танка, название которого я вам пока не скажу ибо секретно, позволяют ему выдерживать перепады температур от + 1000 градусов по Цельсию, до минус 1000...
голос с места:
- товарищ подполковник, а вот господа учёные говорят что минусовой предел температур это все го лишь -273 градуса и ни как не ниже.
- ну это новый танк и пока ещё сугубо секретный! Так что господа учёные могли и не знать.

[n:z]

- ох, разбередили тему "уставных отношений"
очень старый анекдот времён Союза...
- самоподготовка: новоиспечённый сержантик перед новоиспечёнными новобранцами читает свой же конспект по матчасти оружия...
- ... пишем дальше: "приклад, цевьё, дулО... пуля вылетает из дулА и летит по мнимой траектории..."
вопрос солдатика: "товарищ сержант, - а что такое мнимая траектория?"
- повторяю для непонятливых: "приклад, цевьё, дулО... пуля вылетает из дулА и летит по мнимой траектории..."
- "товарищ сержант, - а что такое мнимая траектория?"
после нескольких повторений вопроса сержант задумался:
- "ты ежа видел?" - "да..." - "а конец у него видел?" - "нет..." - так ведь как-то ж - брызгает..."

[donvostok]

Прапорщик:
- сегодня поедем грузить люминий!
- т-щ прапорщик, не люминий, а алюминий.
- а особоодаренные - поедут грузить чавуний!

[Clegg]

народная медицина - это когда люди, живущие в среднем 70 лет, лечатся по рецептам людей, живших в среднем 30 лет

[qwer314]

На уроке закона божьего ученик спрашивает у батюшки:
— А вот презерватив это одеяние или облачение?
— Это, сын мой, херомантия.

[Kolumb73]

Блещут стрелы за спиною,
Топчет конь степную пыль.
Это мчится Рабинович -
Славный русский богатырь!

[EUGENE_99]

Едут в автобусе мои друзья. Муж с женой, оба в возрасте, интеллигентнейшие люди между прочим, а муж вообще тихоня. Тут заходит девушка на остановке, вся такая из себя, и довольно грубо толкает жену друга, хотя вагон пустой и необходимости в этом нет.

На что та делает ей замечание и тут же слышит в ответ грубое хамство, естественно, она вспыхивает от возмущения и с обидой говорит девице, что мол, стыдно так, молоко еще на губах не обсохло, а так ругается. И тут, стоявщий до сих пор молча муж, выдает спокойно:
- Танечка, это не молоко...
Сказал он это тихо, но услышали многие - поднялся хохот, а обалдевшая девица вылетела на следующей остановке.
Муж потом сказал, что сам не знает как у него вылетело...

[Mink]

EUGENE_99 сказал:

это не молоко

Мда. Какие только метаморфозы не претерпевает старый анекдот про красную шапочку и серого волка...

Ну, тогда еще про КШ.

Идет, сталбыть КШ по лесу, вдруг видит - из кустов на нее огромными, налитыми кровью глазами смотрит СВ.
- КШ, что ты несешь в руке?
- К-к-корзинку...
- А что в корзинке?
- П-п-п-пирожки...
- А во что они завернуты?
- В-в-в газетку...
- Дай. Сюда. Газетку.

[SNV]

— Я его вчера застукала!
— Да ты что?
— Да, представляешь, моим котом свой ноутбук протирал!

Хочу быть котом.
Толстеешь, все радуются.
Жрешь, все радуются.
Спишь, все радуются..

[AG]

[EUGENE_99]

- Гражданка, расскажите, как происходило изнасилование.

- Да хреново проходило! Прямо не изнасилование, а издевательство какое-то ..

[homa]

- Девушка, если я вам скажу, что я нищий, у меня нет машины, я невоспитанный и ругаюсь матом, шизофреник, неврастеник, астматик,ковыряюсь в носу, у меня перхоть, мандавошки, глисты, триппер, я женат, у меня 8 детей,
я постоянно ношу грязные трусы, не мою шею, хожу в рубашке с запачканными рукавами, в дырявых, грязных ботинках, имею судимость, у меня различные тики, эпилептические припадки, лунатизм, я пью, пускаю слюни, плюю повсюду, нюхаю клей, бензин, пятновыводитель, храплю, скриплю зубами, ковыряюсь ногтями в зубах, мне не нравится Достоевский,
ненавижу музыку, терпеть не могу танцевать, пишу с ошибками, у меня потные руки, постоянно течет из носа, я хочу, чтобы началась война, и тогда я стану предателем, я лентяй, вор, зоофил, у меня воняет изо рта, у меня темные мысли, садистские наклонности, я отрываю мухам крылышки, рассказываю друзьям подробности своих интимных
отношений… вы согласитесь со мной встречаться?
- КАКОЙ УЖАС!! ПОШЕЛ ВОН!!!
- Да, я так и знал: не следовало вам говорить, что мне не нравится Достоевский.

Сообщение отредактировал homa: 08 November 2017 - 22:24

[V.Melnikov]

EUGENE_99 (08 November 2017 - 18:39) писал:

- Гражданка, расскажите, как происходило изнасилование.

- Гражданочка, не переживайте, мы найдём всех насильников!
- Не, всех не надо, только первого, третьего и пятого...

[donvostok]

Из офисного. О переносе сроков. Договариваюсь по телефону с клиентом о встрече на 4 февраля. Заходит секретарша босса, принесла документы. Кладет бумаги на мой стол, при этом слегка нагнувшись. Пялюсь туда, куда нормальный мужик не может не пялиться. В этот момент клиент уточняет:
- Четвертого?
- Да, - говорю, - четвертого.
Секретарша (доверительно так, полушепотом):
- Между прочим, пятого...
Сук@, перенес встречу...

[donvostok]

Глядя, как закатывают рабочие ямы на дороге , вспомнил я, как лет двадцать назад ехал попуткой из Донецка в Ростов.
- Эта трасса Донецк – Ростов, наверное, одна из лучших в СССР, - рассказывал водитель грузовика. - Сколько езжу по ней - и не помню чтобы ее кто–то ремонтировал. И ни одной выбоины на дороге. А знаете почему? В 1946 году эту дорогу делали пленные немцы. Вместе с ними работал вольнонаемным мой отец. Лето, жара градусов под 30. На одном участке дороги пленные немцы укладывают на щебень горячий асфальт. Руководит работой инженер из пленных немцев. В тени под деревом с автоматом наблюдает за ними охранник. Туча закрыла солнце, и тут же инженер даёт команду прекратить укладку асфальта. Увидев это, охранник подбегает к инженеру и орет, наставив автомат: "Ты что делаешь, фашистская сволочь, саботаж устраиваешь! А ну, приказывай продолжать работу, иначе я тебе сейчас изрешечу!". "Нихт температур!" - говорит инженер. И пальцем на тучу в небе показывает. И как не угрожал ему охранник, только когда солнце появилось, инженер дал команду продолжать работу.
Эх, нам бы таких инженеров,


PS Трассу помню плохо, ничего не скажу.
А вот дорогу по ул. Артема в г. Донецке - помню хорошо.
В 90х, когда практически перестали асфальтировать дороги и они превратились в решето - центральная улица стояла почти как новенькая.
И это при очень интенсивном движении, включая троллейбусы и автобусы (тогда икарусы-гармошки ходили).
Так что дороги строить умели, если хотели (или пи***лей кто-то давал)
91й год


май 48го

Сообщение отредактировал donvostok: 09 November 2017 - 07:32

[martynov]

— При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза?
— Тёща! Зрение спасли, но лицо до сих пор исцарапано!

— Софа, ты обо мне думаешь?
— Фима, более того, я думаю за тебя!

[Clegg]

вся история женской моды - это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой

[Вячеслав в 31]

donvostok (09 November 2017 - 07:31) писал:

"Нихт температур!" - говорит инженер. И пальцем на тучу в небе показывает. И как не угрожал ему охранник, только когда солнце появилось, инженер дал команду продолжать работу.

Я эту байку в более красивом варианте слышал. Только там речь про трассу Москва-Симферополь и немец уже обзавелся личным градусником, который он тыкал в приезжающий асфальт. Можете взять на вооружение. )

[Priestone]

Смешные анекдоты, как я погляжу. Прям ухохотался...

------------------------------

- Если у меня на телефоне Android, то я линуксоид?
- Ага, точно, ты ещё связистом назовись - телефон жеж?

[vadim69]

[Kolumb73]

Цукерманы в театре:
- Ривочка, тебе удобно сидеть?
- Да, Лёва, удобно!
- Тебе видно?
- Да, любимый.
- Тебе не дует?
- Нет, золотой мой.
- Давай поменяемся местами.

[SNV]

Бабушка вызвала такси. Диспетчер звонит и говорит:" Выходите, машина у подъезда. "Мазда", голубой металлик". Бабка выходит, делает пару кругов вокруг машины и вежливо обращается к водителю: " Извините, это Вы голубой Виталик? "

Сообщение отредактировал SNV: 11 November 2017 - 01:00

[EUGENE_99]

Заехал вчера на крупную заправку и решил подкрепиться, взяв себе кофе с булочкой. Стою в очереди в кафетерий, передо мной стоят двое: гаишник и молодой парнишка за ним.
Пока сотрудник ГИБДД оплачивал свой заказ, парнишка за ним вытащил из бумажника купюру номиналом 500 рублей и стоит ждёт своей очереди.
Гаишник забирает свой кофе, разворачивается, чтобы уйти, на автомате забирает купюру из рук парнишки и направляется к выходу.
Парень хлопает глазами и удивлённо восклицает:
— За что, офицер, я ж ничего не нарушил!
Гаишник вздрогнул, растерянно посмотрел на купюру в своих руках и вернул её владельцу со словами:
— Извините, привычка.

— Беллочка, а шо Вы скажете за мужчин?
— Мужчины, Раечка, как мыши… Отдельно смотришь — трогательный зверёк, а как дома заведётся — сразу хочется отравить!

15 лет: Какая ещё горка?! Я слишком взрослая! Надену туфли и в клуб!

30 лет: Валенки, варежки, горка! Уууееехххоооууу!

"Блюз по понедельникам"

Начало 80-х. Буфет в студенческой общаге. Понедельник. Утро. За столами - студенты с помятыми лицами и мутными глазами. Кто-то пьет молоко, кто-то ест соленые огурцы. Заходят еще двое. Состояние - "блюз по понедельникам". Долго роются в карманах, но видимо не хватает даже на огурцы. Выход таки находят. Подходят к буфетчице и просят два стакана рассола. Та наливает рассол, оставшийся от огурцов. Хлопцы выпивают по стакану, веселеют.

- Сколько мы должны? - делают они попытку расплатиться.

- А у нас медицина БЕСПЛАТНАЯ! - гордо отвечает наша буфетчица.

Сообщение отредактировал EUGENE_99: 11 November 2017 - 14:28

[AFranch]

Король утром выглядывает в окно и видит такую вот надпись на снегу: Король - дурак! Отдаёт распоряжение начальнику тайной полиции провести расследование. Вечером тот докладывает: Анализ показал, что моча принадлежит министру финансов, однако графологическая экспертиза говорит, что почерк королевы!

[AFranch]

EUGENE_99 (08 November 2017 - 18:39) писал:

Патриарх Никон

[EUGENE_99]

Со слов подруги: "Сидим с мужем вечером, разгадываем кроссворды. У каждого своя газета, поэтому периодически обращаемся друг к другу за подсказкой.
В очередной раз муж спрашивает:
— Помоги угадать "подпись негра".
— Какого негра?
— Мотного.
Довольно странное задание. Соображаю, чем подпись негра может отличаться от подписи представителя другой национальности.
Да еще не простого негра, а мотного. Это, вообще, из какой оперы? Когда здравый смысл исчерпал свои аргументы, начали закрадываться сомнения.
Прошу у мужа показать задание. Читаю, действительно, в тесной клетке написано сверху "подпись негра", а чуть ниже "мотного".
Спрашиваю, еле сдерживая эмоции:
— А ты слитно читать не пробовал?
Истерический смех по этому поводу начал стихать только к вечеру второго дня.
Зато теперь в определенных ситуациях у мужа появилось новое погоняло — негр мотный.

[Deda]

EUGENE_99 (28 October 2017 - 10:07) писал:

Судят сварщика, убившего блондинку
Судья:
— Расскажите, как все было.
— Я с утра на морозе 6 часов вкалывал. Пот градом, мастер орет "давай-давай", а сам половину электродов сп@здил. В помощники таджика дали, он вообще п%%%%ц, ни х%я не понимает, все не так делает!
И вот под вечер подъезжает иномарка, из нее вываливается эта б%%%ь расфуфыренная, кроме х%я ничего отродясь в руках не держала, и говорит, мне, сварщику пятого разряда:
"- А шовчик-то поровней надо делать!"

Судят гинеколога, убившего цыганку.
Судья:
- Расскажите, как все было.
- Я сутра принял пять родов, сделал восемь абортов. Приходит жена - почисть, забеременела. Почистил. Приходит старшая дочь - сними спиральку - выхожу замуж. Снял. Приходит младшая дочь - поставь спиральку - еду в пионерлагерь. Поставил. Приходит цыганка - дай три рубля, я тебе письку покажу...

Сообщение отредактировал Deda: 12 November 2017 - 22:22

[HSV]

- Алло, это Рабинович?
- Да.
- Рабинович, вы - сука!
- Кто это говорит?!!
- Да все!!!

[Андрей_Нск]

HSV, почему именно Рабинович, а не Иванов?
Вспомнился советский анекдот, диалог работника ОВИРа и подающего заявление на эмигрантскую визу:
- Рабинович, ну зачем вам в Израиль, что, работа не устраивает?
- Устраивает.
- Может денег мало платят?
- Нет, зарплата приличная.
- Может жилищные условия плохие?
- Все в порядке, квартира есть.
- Так чего тебе еще нужно, жидовская твоя морда ?!

[Bronko]

Андрей_Нск (13 November 2017 - 11:17) писал:

Напомнили.
- Почему уезжаете?
- Ищу где хорошо.
- Хорошо - где нас нет.
- Вот я и ищу где вас бл..й нет.