Сообщений в теме: 16224

[donvostok]

№13 сказал:

Мне кажется, вы преувеличиваете. Это не "у нас"

Если бы я в таком кол-ве сочинял - я бы направил этот дар в другое русло
*
У врача дома засорился унитаз. Вызвали водопроводчика, Водопроводчик
пришел, пару раз где-то стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил
гайку. Потом говорит:
- Готово, все работает. С вас 500 рублей.
- Как 500 рублей? За пять минут работы? Я нейрохирург, я 12 лет учился
специальности, но мне за 5 минут работы 500 рублей не платят.
- Так это нормально. Когда я нейрохирургом был, мне тоже так не платили.
* * *
Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков. Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!! УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- Мудила! А на что хоть она поставила?

* * *
Женщина готова на все ради любви, даже заниматься любовью.
Мужчина готов на все ради занятия любовью, даже любить.
* * *
В набитом метро.
- Молодой человек, может быть вы в другое место свою руку пристроите?
- Да я бы с удовольствием, но как-то стесняюсь...
* * *

[donvostok]

№13 сказал:

Оптимизм это способ не делать проблемы краеугольным камнем жизни. Даже когда камень на душе, надо смотреть, где он пригодится в хозяйстве...

Моему оптимизму может позавидовать самый заядлый оптимист

№13 сказал:

по предмету, трудному для моего стороннего представления...

Открывайте новую тему - сетевой "пента-мозг" поможет, а то мало-ли
*
Два друга безуспешно искали работу. Наконец, один увидел в газете объявление,
что некий очень аристократический дом ищет мэтрдотеля. Он отправился туда
на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю:
- Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня.
Сначала просто побеседовали. Потом она говорит - покажите руки. Показал.
Она говорит - руки хорошие, как раз для белых перчаток. Потом говорит -
покажите икры. Я штанины задрал, она посмотрела - хорошо, говорит, вполне
подходит для французских коротких панталон. А потом говорит - теперь
покажите ваши референции. И тут, похоже, я совершил ошибку...

[№13]

№13 сказал:

ФИДЕ выразила солидарность с BLM и ввела новые правила в шахматы. Отныне черные всегда ходят первыми, а белые фигуры не могут бить черные

Ну, вот, могу выступать предсказателем "Сиднейский филиал Австралийской радиовещательной корпорации (ABC) назвал шахматы расистским видом спорта, так как по правилам белые фигуры всегда ходят первыми и имеют преимущество над черными, а это является аллегорией расового насилия..."
https://pikabu.ru/st...ervyimi_7547026

[donvostok]

[EUGENE_99]

*...познакомилась по объявлению со спонсором. Вначале все было хорошо. Он показал мне сто долларов и остался ночевать. Утром отдал баксы, но они были сделаны на ксероксе. А я всю ночь за такие деньги визжала! (женщина, возраст не указан).

[HSV]

[kmzer]

Black Lives Matter и всё такое.

Сообщение отредактировал kmzer: 29 June 2020 - 21:59

[Vlad_Biker]

(Нифига не) анекдот на тему подверженности каждого из нас влиянию извне и разной степени осознанность , с баша:


"Тесть постоянно смотрел на youtube передачи типа РенТВ (тайное и непознаное!) и транслировал этo в окружающий мир. Однажды я взял eгo телефон и заблокировал вce эти каналы, пoтoм пролайкал разный несложный научпоп вроде Qwerty, SciOne, Наука 2.0, лекции Дробышевского, Черниговской. Добавил до кучи каналы про космос, вроде Aplha Centauri и всяких самоделкиных (Гараж 54, Креосан).

Чepeз полгода взгляды человека стали радикально меняться! Он cтaл оперировать понятиями "ненаучно" и "бездоказательно", перестал искать пришельцев, заинтересовался достижениями в области AI. Другим человеком прямо стал!

Сейчас собираюсь тo же caмoe проделать с eгo политическими взглядами "

[donvostok]

Vlad_Biker сказал:

Креосан

но честный и прикольный, это да.

Vlad_Biker сказал:

Другим человеком прямо стал!

Поверю. А вот что с политическими взглядами, чем заменять то?
* * *
Поймали коммунист, капиталист и бендеровец золотую рыбку. Она им и говорит:
"Выполню по желанию каждого, отпустите только". Капиталист:
- Столько я с коммунистами борюсь, а они все есть. Сделай, чтоб их не было.
Коммунист: - Столько я с капиталистами борюсь, а они все есть. Сделай, чтоб их не было.
Бендеровец: - Ты його бажання выконала? (Показывая на коммуниста)
- Да.
- А його бажання выконала? (Показывая на капиталиста)
- Да.
- Тоди чашечку кавы.

[Ki_754]

donvostok (30 June 2020 - 14:59) писал:

но честный и прикольный, это да.

Поверю. А вот что с политическими взглядами, чем заменять то?
* * *
Поймали коммунист, капиталист и бендеровец золотую рыбку. Она им и говорит:
"Выполню по желанию каждого, отпустите только". Капиталист:
- Столько я с коммунистами борюсь, а они все есть. Сделай, чтоб их не было.
Коммунист: - Столько я с капиталистами борюсь, а они все есть. Сделай, чтоб их не было.
Бендеровец: - Ты його бажання выконала? (Показывая на коммуниста)
- Да.
- А його бажання выконала? (Показывая на капиталиста)
- Да.
- Тоди чашечку кавы.

Можно перевод речи на странном языке?

[donvostok]

Ki_754 сказал:

Можно перевод речи на странном языке?

- Ты желания этого странного человека исполнила?
- А желание этого толстосума исполнила?
...
Тогда чашечку кофе, плиз.

[HSV]

[EUGENE_99]

[№13]

Сообщение в чате: Израильская компания по изготовлению альтернативы мясу приступает к печати мяса без мяса на 3D принтере.

Комментарий 1: та нехай сами и жрут идиёты это свое "мясо"

Комментарий 2: "нуу..если не для еды, а для фото рекламы еды, то фотографы и без 3D принтера давно работают, сама использовала многое из этого) Устойчивую пену на кофе или пиве можно получить только добавив средство для мытья посуды, взбитые сливки - это крем для бритья, кубики льда - из дорогого прозрачного пластика, блеск на креветках и капельки на фруктах - глицерин, "мёд" на оладьях или блинчиках - моторное масло, блеск на фруктах - лак для волос, мороженое в кадре - это пюре. Молоко, сливки, горячий сыр - клей ПВА )) дальше продолжать?))

[donvostok]

kmzer сказал:

Black Lives Matter и всё такое.

Ай-Яй-Яй, а-та-та

[Kenny]

[V.Melnikov]

[Clegg]

[EUGENE_99]

[EUGENE_99]

[РыбакШу]

В США протестующие решили установить памятник Василию Ивановичу Чапаеву, потому что он воевал с белыми и белые его убили.

[donvostok]

Дом высотка. Мусоропровод заварен. Перед подъездом стоят открытые мусорные баки. Выношу мусор.
Сверху зверское жужание.
Подлетает коптер, сбрасывает пакетик с мусором, улетает вверх. Оглядываюсь, вокруг никого нет.
Это вообще законно?
* * *
Рассказала какая-то мадам по радио.
Суть истории в следующем: Семейство поехало по грибы на автомобиле и прихватило с собой сторожевого пса, дабы охранял машину в отсутствие хозяев.
И вот собака заперта в машине, а хозяева со спокойной душой разбрелись по лесу.
Возвращаются к машине через пару часов и видят картину — все четыре колеса украдены, а под дворником записка "Собака не виновата! Она лаяла!"

Сообщение отредактировал donvostok: 06 July 2020 - 16:32

[donvostok]

Однажды, один Кот залез на капот машины и улегся там, на солнышке погреться.
Задремал и не услышал, как хозяин машины подошел. Ну и соответственно, выхватил реально сильный подзатыльник.
Кот обиду затаил на такую подлость. Дождался, пока машина останется без хозяина, залез на капот и помочился прямо на лобовое стекло.
Один раз. Аккуратно так; еще, скотина, проследил, чтобы моча попала под капот. И ушел. Запах привлек другого кота, который посчитал эту территорию своей и поставил свою метку.
Потом был еще кот, и еще: Через месяц мужик выставил машину на продажу — так как, что бы он не делал и какими бы средствами не мыл машину, всякий раз, садясь в салон и заводя двигатель, он чувствовал невыносимую вонь, проникающую к нему сквозь все фильтры.
И коты эту вонь чувствовали — и снова, и снова они лезли к нему на капот отметиться.
Не обижайте созданий божих попусту - может и откликнуться)

Сообщение отредактировал donvostok: 06 July 2020 - 16:56

[donvostok]

Семья заказала такси к торговому центру. Вместо обещанных 15 минут ждали 45 минут на пронизывающем ветру. Дети измаялись. Муж поминал таксиста тихим незлым словом, мол, приедет — убью нахрен! Наконец расселись, поехали. Ребенок спрашивает громко и четко: — А почему мы его не убиваем? — Кого? — не поняла жена. — Таксиста! В машине повисла пауза... Таксист нервно улыбается. — Сейчас подальше в лес заедем, — буднично сказала жена, — и убьем.

Сообщение отредактировал donvostok: 06 July 2020 - 17:00

[donvostok]

kkk: В общем я сегодня на работе задолбался дико, причем не устал, а именно задолбался. В общем состояние задолбанности и злости.
Хочется сделать кому-то даже не гадость а ГАДОСТЬ, но рядом только коллега — девочка Катя, которая задолбалась никак не меньше меня... И тут мне звонок:
— Здравствуйте, меня зовут Ирина, могу я с вами поговорить о банковских предложениях?
У меня в голове аж литавры заиграли.
— Нет, Ирина, (говорю я очень доброжелательным тоном), я бы не хотел обсуждать этот вопрос.
— Могу узнать почему?
— Конечно, Ирина. Дело в том что ростовщичество, коим и является банковское дело, а также содействие ростовщичеству, есть смертный грех. И люди, которым этим занимаются, включая вас, Ирина, обрекают свою душу на Геенну Огненную.
Кстати, я забыл представиться. Меня зовут Алексий и Старший Возвышитель Царства в Санкт-Петербургском филиале Свидетелей Иеговы.
И не хотели бы вы Ирина, поговорить о боге нашем, Иисусе Христе, уверен вашу душу еще можно спас... (тут она бросила трубку)
На меня огромными, ошарашенными глазами смотрит Катя, ну я ей и говорю: Позвонят сектанты, надо будет им кредит попробовать всучить...
* * *
Захожу на почту. Очередь — человек тридцать, каждый стоит у окна минут 7-10. Стою уже полчаса, обслужили только трех человек. Передо мной стоит дед лет семидесяти. Внезапно он оборачивается и говорит: — Когда я сюда пришел, я был твоего возраста! Вся очередь рухнула...

Сообщение отредактировал donvostok: 06 July 2020 - 17:50

[EUGENE_99]

А у меня был реальный случай,не помню рассказывал ли .... : Прихожу с работы домой,т.е. выхожу из лифта , а на площадке стоят ,,алилуйчики,, ( как их зовет мой коллега по работе) в костюмах ,при галстуках и звонят соседям в дверь. Никто из соседей не открыл на звонок в дверь.Собираюсь открывать дверь в квартиру и тут ,,алилуйчики,, обратились ко мне : Можно с вами поговорить? Я : О чем ,о боге? -Да! Я в ответ : Извините ,но я вам не подхожу , т.к. я пью водку , якшаюсь с женщинами и слушаю хэви металл!

[donvostok]

Приятельница только что по телефону рассказала!
Отдали дочку (около 2-х лет) свекрови на дачу. Через неделю звонок: девочка больна!
Через час после первого: "Все в порядке, но выбросили бы вы своего кота нафиг!".
Оказалось: Свекровь в панике: ребенок ни разу на даче не какал....
Выяснили, в конце концов — ребенок какал. В песочнице. И АККУРАТНО ЗАКАПЫВАЛ.
Дядя Барсик плохому не научит.

Сообщение отредактировал donvostok: 06 July 2020 - 18:37

[Kenny]

В семье скелетов родился сын. Назвали Костян.

[HSV]

- Ладно, что это мы обо мне да обо мне. Давай о тебе. Ты кто?

[EUGENE_99]

8 самых опасных слов в устах женщины
1. "Ну и прекрасно!"
Это слово женщины обычно используют в самом конце спора – когда они правы, а вам нужно заткнуться.
2. "Я быстро! Пять минут!"
Эта фраза может трактоваться двояко. Если женщина произнесла ее до того, как начать готовиться к выходу из дома, "пять минут" приравнивается к получасу. А вот если вам дали только пять минут, чтобы досмотреть первый тайм футбольного матча перед тем, как начать "помогать по дому", будьте уверены – это будут ровно пять минут!
3. "Ничего не случилось"
А вот это уже затишье перед бурей. Это "ничего" явно что-то означает, так что будьте начеку. Ссоры, которые начинаются с "ничего не случилось", обычно заканчиваются "прекрасно" (см. п.1).
4. "Ну-ну, продолжай"
Это – вызов, а не разрешение. Так что ни в коем случае не продолжайте!
5. Тяжелый громкий вздох
Это невербальное заявление часто неправильно понимается мужчинами. Громкий вздох означает примерно следующее: она считает вас полным кретином и не понимает, почему вообще тратит время на то, чтобы стоять тут и спорить с вами ни о чем (см. п. 3).
6. "Все хорошо"
Одно из самых опасных заявлений, которое только мужчина может услышать от женщины. "Все хорошо" означает, что она берет тайм-аут, чтобы придумать, когда и каким образом вы поплатитесь за свою ошибку.
7. "Неважно" Это – изящный женский способ послать мужчину туда, куда Макар телят не гонял.
8. "Не беспокойся, я сама..."
Еще одно угрожающее заявление, чаще всего говорится в тот момент, когда женщина уже несколько раз попросила мужчину что-то сделать (выбросить мусор, собрать валяющиеся по дому носки, прибить гвоздь), обнаружила, что он даже не привстал с кресла, и начала делать все сама. Позднее эта ситуация выльется в глупый мужской вопрос "Что не так?" и женский ответ под номером 3.