Сообщений в теме: 16224

[Foranganda]

Satoru (04 September 2011 - 16:53) писал:

Видео ролик ....... http://reanimar.ru/post182982921/

ок, спасибо

[Endy3]

параметр (04 September 2011 - 16:58) писал:

Оплатить счет этому дураку, иначе он всех святых перепортит


Но сдохнуть хочется в Париже...

Это пять!!!! Развеселили не на шутку!!!!

[Lomus]

параметр (04 September 2011 - 17:23) писал:

Сон и смех - лучшие лекарства, но не при поносе.

Диалог 2-х врачей.
"Коллега, а Вы никогда не пробовали одновременно прописать снотворное и слабительное? Забавный эффект получается."

[altruegoist]

V.Melnikov сказал:

- Пил?!!!
- Не пил!!!!!
...

Приходит Змей-Горыныч после веселья домой пьяный в дым. На пороге жена встречает.
- Пил?!
- Не пил!
- Ну ка, дыхни!
В общем, глупая нелепая смерть.

[solnish]

РУГАТЕЛЬСТВА НА ЖАРГОНЕ ФОТОГРАФОВ)))))

Слышь, ты! Диафрагму прикрой!
Эта, тут с такой светосилой долго не живут, понял?!
Слышь, э, а чо у тебя светочувствительность такая высокая стоит, а?!
Объективчик-то прикрути!
Завали горизонт!
Чё такой нервный? Выдержка хреновая???
Снимай стеклышки – бить буду.
Ты чо такой резкий?!
Ты с какова фотофорума?! Кого там знаешь?
Чё, мегапикселов слишком до хрена?
Ща кое-кому фулфрейм-то кропнем.
Или дисперсия слишком низкая?
И вообще, дисторсию поправили все, ббв!!!
Чёта бокэ мне твоё не нравится!
Сейчас я тебе буду делать хроматическую аберрацию!
Ща я тебе грип расширю!
Твоих мозгов даже на макросъемке не увидишь
Я думал это ракурс такой, а ты в натуре уродец
А ты чё так кривляешься, тилт-шифт прикрутил?
Чисто для себя интересуюсь, а тебе ISO не жмет?
Ну давай поглядим, у кого боди крепче.
Щас рыбий глаз тебе на цифрозадник натяну.
Ты тут зеркалом не щелкай!
Затвор прикрой, матрицу видать.
Че байонет-то раззявил?!
Щас мы тебе диафрагму-то отрепетируем!
А обьектив то со стабом? Ану попрыгай!

[Йож]

V.Melnikov (04 September 2011 - 17:56) писал:

- Повтори: "В недрах тундры выдра в гетрах тырит в ведра ядра кедров"!

ну вот, уже и мой тутошний профиль на анекдоты разошелся (у меня там больше, приходите читать)

[Pillers]

solnish (07 September 2011 - 11:44) писал:

РУГАТЕЛЬСТВА НА ЖАРГОНЕ ФОТОГРАФОВ...

См. в этом же форуме: "Набор фраз фотогопника".
Правда, тогда эти, в общем-то, совсем не страшные ругательства, вызвали довольно оживлённую дискуссию...

[AFranch]

Косой-косой косой Косой косил косой-косой косой

[V.Melnikov]

Цветы и конфеты доктор НЕ ПЬЕТ!!!

[NiOl]

V.Melnikov (20 September 2011 - 13:13) писал:

Цветы и конфеты доктор НЕ ПЬЕТ!!!

Точна, и "спасибо" не "булькает"

[vadim69]

Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет, как правило, задерживать дыхание на пять-шесть часов.

[Galka]

Цитата

Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы.
В этом году я постараюсь донести до вас всё то прекрасное и чистое, что существует в нашем великом
русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений
Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя... анeкдотов.net
А звездунам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом- хочу сразу предъявить, что за все
непонятки буду херачить линейкой по хле%алу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют
серьезные качели на ковре у хозяина школы...

Главное - найти общий язык!

[Николай Сапегин]

Galka (06 October 2011 - 19:42) писал:

Главное - найти общий язык!

Сразу видно - профессионал и любит свое дело всей душой и в полной мере.

[АЛЕКС@НДРА]

Ваш банк даёт кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Когда это ещё будет...
- Вот, если пятого не вернёте, шестого предстанете.....

[Bondezire]

Фотограф фотографу:
- Какая у тебя красивая жена.
- Это смотря как свет поставить.

[vadim69]

- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
- Можно.
- А если она загорает на пляже в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например?
- Например, электросварка.

Сообщение отредактировал vadim69: 09 October 2011 - 14:36

[РыбакШу]

Никогда не спрашивай себя: «Зачем?» Просто хватай и убегай


* * *
Две подруги.
- После того как я от своего бывшего ушла, он мне каждый день, весь в слезах, звонит!
- Ага, прощения просит, гад?!
- Нет, благодарит...
* * *

Муж и жена поругались и не разговаривают. Через некоторое время она решила помириться и говорит:
- Ладно, ладно, не дуйся, мы с тобой оба виноваты.
Немного помолчала и добавила:
- Особенно ты! Что, опять?! Где пил, туда и иди, понятно?!
- Понятно... Алло, Серега, все в порядке, я отпросился...
* * *

Сообщение отредактировал РыбакШу: 09 October 2011 - 15:01

[vadim69]

- Алло, мама? Тут папа кофе на белое полотенце пролил. Замочить его или что?
- Отца не трогай. А полотенце брось в стиральную машину, вечером разберусь.

Сообщение отредактировал vadim69: 16 October 2011 - 13:58

[Al_lexx]

Типа..
"Мне, столичные братаны, заказали Версаче, а я понял это слишком буквально".

Сообщение отредактировал Al_lexx: 17 October 2011 - 13:40

[SNV]

- Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой, не выходи за него замуж!
- Мама, мне не нужен красавец.
- Я не о том, не выходи за него, ему и так уже досталось от жизни!

[РыбакШу]

Приходят две блондинки в автосалон машину выбирать.
- Лен, а какую машинку ты хочешь?
- «Мерседес».
- И как ты его тут искать собираешься? Глянь, сколько тут машин.
- Не вопрос! Мне Мишка сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!

[SNV]

Две старушки на лавочке:
- Что русского мужика-то губит? Бабы, водка, поножовщина...
- И не говори, Петровна. А вот у их в Японии как все красиво: гейши, сакэ, харакири…

[Pillers]

Долгое вpемя сyществовала гипотеза, что если миллион обезьян посадить за пишyщие машинки, то, по Теоpии веpоятности, чеpез некотоpое вpемя, они напечатают "Войнy и миp". Тепеpь, с pазвитием Интеpнета, мы знаем, что это не так...

[. /]

Из объяснительных материалов при ДТП

Aвария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.

Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.
Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.

При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.

Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения ей нанес воздушный поток.

Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: Я встал, и тут он на меня наехал.

Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.
По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч р.

На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.

Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.

В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!

Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.

Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.

Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.

После четырех лет езды я заснул за рулем.

В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.

Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.

Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!

Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.

Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.

На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера

Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.

"Когда я двигался по главной дороге, в мой автомобиль въехал мотороллер "Муравей". Водитель мотоцикла упал на асфальт без сознания. Позже он встал, несколько минут поорал на нас, убежал и скрылся в лесопосадке".

"Родилась я в самолете, поэтому вожу великолепно и столкновения не совершала!"

"Цвета и номера машины я не увидела, потому что было темно, и автомобиль был грязный. Но я считаю, что в совершенном ДТП нужно подозревать машины темно-серого цвета".

"Я показал жестами другому участнику происшествия, чтобы он дал мне проехать, но он сделал вид, что не понял меня, и совершил столкновение".

"Я скрылся с места ДТП, потому что у меня были дела поважнее".

"Я признаю, что наехал на пешехода. Но прошу заметить, что этот гражданин уже не первый раз замечен под колесами автомобиля".

"В госномере у скрывшегося автомобиля я увидел буквы 0 или 2".

"Я понял, что пешеход растерялся и забыл, куда он шел, и наехал на него".

"Водитель другого автомобиля скрылся с места ДТП, хотя я очень просил его остаться".

"Доверенности на право управления моим автомобилем нет ни у кого, потому что я никому не доверяю!"


честно скопипастил в сети

[Al_lexx]

Из личной жизни:
Стою, пью пиво, идет дождь, потому, пью пиво на остановке автобуса (под навесом).
Проезжает патруль, меня вяжут. Привозят (200 метров, от места событий). Пишу объяснительную, в протоколе задержания.
Текст такой:
Я, ниже подписавшийся, пил пиво на автобусной остановке, больше так делать не буду (число, подпись).

З.Ы.
Что примечательно, наши ЦАО менты, приняли меня более, чем радушно. Я им честно сказал, что если это не разовая акция, а постоянка, то я буду пить пиво, на этой остановке, ежедневно, что бы оплачивать соответствующий штраф, в размере 200р.
Даже извещение на оплату не прислали.
Впрочем, у меня с ними, давние, почти приятельские отношения. ))))

[Epigon]

интересно где это пиво можно пить на остановке (регулярно!!) и сохранить лицо не побитым?

[Полсотни первый]

взято с форума никса.

Идет 2015 год. Компьютерная выставка

CeBit 2015. Наряду с процессорами AMD и Intel русские представили свой процессор разработанный и произведенный в НИИ Микроэлектроники. Удивительное дело,

во всех тестах русский процессор обходит соперников на 20%. Собрался консилиум из лучших специалистов области.

Выбрали троих самых самых и отправили к суперсовременному микроскопу чтобы они разобрались в чем там дело.

Ну первый заглядывает - и падает в обморок,

консилиум приходит в недоумение и просит второго посмотреть, Второй заглядывает - и тоже в обморок. Ну консилиум тут совсем потерялся в догадках, говорят третьему мол ты там поаккуратней, на тебя вся надежда. Ну третий подходит к микроскопу, заглядывает в окуляр, о тут же отпрянул держась за сердце, консилиум в нетерпении спрашивает мол что там такое, а третий им заикаясь отвечает: "Вы ннне поввверите, оооон ЛАМПОВЫЙ!

Сообщение отредактировал Полсотни первый: 25 October 2011 - 14:06

[SNV]

Расшифровали черный ящик. Последними словами пилота были: - Васёк, гляди как я умею!

[Momous]

В одной фламандской деревне было два коня. Ну совершенно одинаковых. Абсолютно. И жители их постоянно путали. То одного два раза подряд покормят, то на другом два раза подряд попашут. Как тут быть, решили одному обрезать хвост. Всё наладилось, да не на долго, второй попал в молотилку и ему оторвало пол хвоста. Опять путаница. Решили одному отрезать левое ухо. Отрезали. Всё стало на свои места, да опять не надолго, второму ухо оторвало балкой при пожаре в конюшне. Жители затосковали и пошли за советом к самому старому и мудрому. А тот им и говорит: "Да вы их рост-то померите, и тогда различите!" Пошли, померили - и действительно, белый конь оказался на восемь дюймов выше чёрного!

[Альфред]

тонкий фламандский юмор? :-/