Сообщений в теме: 16224

[Al_lexx]

2 Momous

[Momous]

Альфред (29 October 2011 - 01:07) писал:

тонкий фламандский юмор? :-/

Ага. Авторство принадлежит антверпенцу Walter Emile Mathijsses

[S_V]

Momous (29 October 2011 - 01:01) писал:

В одной фламандской деревне было два коня.

[РыбакШу]

Лозунг «Задушим коррупцию» был признан экстремистским как призывающий к насильственному свержению существующего строя.

[vadim69]

ага, нефть бывает двух типов. и все знают этих двух типов...

[РыбакШу]

Лучшим противозачаточным средством 2011 года признана ипотека, второе место прочно удерживает новая иномарка, взятая в кредит.

----------------------------------------

Преступники несколько раз выстрелили в гаишника. Но это было под конец его дежурства, и все пули застряли в деньгах.

---------------------------------------

С девушками всегда так : пристаёшь - нахал, не пристаёшь - придурок!

Сообщение отредактировал РыбакШу: 02 November 2011 - 09:16

[gmung]

ArSeNik (18 December 2010 - 01:54) писал:

Звонок в дверь.
Мужик подходит к двери, открывает - а там малюсенькая старушка в чёрном балахоне и с косой.
- Ты кто? - Я Смерть!
Мужик в обморок. Та - Да не боись мужик, я к хомячку

Люди,а вы завещали кому-нибудь свои лимы?

[SNV]

Психиатр спрашивает пациента:
- Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
- Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоем побили мою будущую жену.

[JamesBond007]

Momous (29 October 2011 - 01:01) писал:

было два коня. Ну совершенно одинаковых. Абсолютно. Пошли, померили - и действительно, белый конь оказался на восемь дюймов выше чёрного!

Так они АБСОЛЮТНО одинаковые, или черный и белый? И один выше другого?
Уж если фламандцы такие тупые, то над автором (Авторство принадлежит антверпенцу Walter Emile Mathijsses) смеяться или плакать? Он-то гордость чьей нации?
Или у меня с интеллектом и юмором траблы?

Сообщение отредактировал JamesBond007: 03 November 2011 - 17:37

[Альфред]

JamesBond007 (03 November 2011 - 17:30) писал:

Так они АБСОЛЮТНО одинаковые, или черный и белый? И один выше другого?

Они казались таковыми. Это всё что я понял.

[JamesBond007]

 Альфред (03 November 2011 - 18:01) писал:

Они казались таковыми. Это всё что я понял.

А-а-ааа.. Им что черный, что белый, все одно? Теперь понятно, куда Европа катится...

[_Александр_]

Объяснённый анекдот хуже непонятого.

[JamesBond007]

 _Александр_ (03 November 2011 - 19:35) писал:

Объяснённый анекдот хуже непонятого.

Да это я из приличия "понял", ибо противоречивые утверждения понять невозможно. В них можно только верить! И жалеть бедных, несчастных фламандцев...

Сообщение отредактировал JamesBond007: 03 November 2011 - 20:28

[kUk]

История из реальной жизни про анекдот и фотографию:
В компании рассказывают анекдот: "представляешь, вчера иду домой с охоты, а на столбе сидит орел. Я ружье с плеча, как дал - когти в одну сторону полетели, пассатижи в другую".
Все улыбаются и только одна девушка мрачнеет и задумывается. Ей начинают подсказывать: "ну, когти... пассатижи... электрик.... понимаешь?" Но она мрачнеет только больше. И вдруг светлеет лицом: "Поняла! Это было ФОТОружье!"

А как ей в другой раз рассказывали анекдот про ленивого кота....

[V.Melnikov]

 kUk (03 November 2011 - 21:11) писал:

История из реальной жизни про анекдот

В некой канторе рассказали анекдот про лося и ежика. Ну, тот где ежик бегал по лужайке и хохотал. Вышел из лесу грусный лось, дивится на ежика.
Ё - что, Лось, грустно?
Л - грустно...
Ё - а ты по полянке побегай - весело!!!
Лось бегал, бегал - невесело.
Ё - а что, тебе травка пипиську не щекочет?

Все просмеялись, а одна барышня бальзаковскогозадумчиво так:
- Так лосю надо было по камышам бегать...

Сообщение отредактировал V.Melnikov: 03 November 2011 - 21:22

[Don Quijote]

 V.Melnikov (03 November 2011 - 21:22) писал:

Все просмеялись, а одна барышня бальзаковскогозадумчиво так:
- Так лосю надо было по камышам бегать...

АААААА!!! Порвал!

[Abrams]

Про непонятое, из жизни...
Давным-давно в большой компании рассказал анекдот (тогда еще без бороды) про то, как чукча на вокзале бьется головой о поезд - ищет "мягкий" вагон. Кто-то засмеялся, кто-то хмыкнул, и только девушка из Якутии серьезно спросила: "А что же он, рукой не мог потрогать?"

[Momous]

Так вот чем отличаются чукчи от якутов!!!

[IOTNIK]

А я тоже люблю подобным образом прикалываться над компанией - они потом делают вид, что над чем-то своим смеются и втихаря ерничают.
Такие забавные

[Al_lexx]

 IOTNIK (04 November 2011 - 22:25) писал:

А я тоже люблю подобным образом прикалываться над компанией - они потом делают вид, что над чем-то своим смеются и втихаря ерничают.
Такие забавные

Спалилсо...

[mod]Кодирую от " олбанского" за три дня.[/mod]

[АЛЕКС@НДРА]

Новые фотоаппараты Canon - теперь к эффекту устранения красных глаз , добавлен эффект устранения красного носа ......

[Ипат]

Да уж,отсталые люди. Вот у Никона на пример - программное выпрямление есть. А нозальные профили? Римский, уточкой, с горбинкой(настраиваемый)
А какой у них породистый шнобель - сказка а не профиль.

[Альфред]

 АЛЕКС@НДРА (05 November 2011 - 01:37) писал:

Новые фотоаппараты Canon - теперь к эффекту устранения красных глаз , добавлен эффект устранения красного носа ......

А где слово "лопата" ? )

Сообщение отредактировал Альфред: 05 November 2011 - 02:13

[Al_lexx]

Ухх, улыбнуло..))))

[vadim69]

- Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.

[vadim69]

На Украине:
- Пошто у вас в молочном отделе лежит сало, намазанное клубничным вареньем?
- Це ж новинка! Йогурт стопроцентой жирности!

--------------------------------------------------------------------------------------

- В чем смысл жизни?
- Сейчас не могу сказать. Интернет отключен.

----------------------------------------------------------------------------------------

Сидят два украинца, разговаривают:
- Ондрий, ты ж бачил у дядьки Петро свынню?
- А то ж! Як ему удалося таку тушу откормыть? Це ж яка сила воли треба!

Сообщение отредактировал vadim69: 06 November 2011 - 11:29

[vadim69]

- Сынок, мы с папой давно хотели тебя спросить: откуда ты взялся???

[vadim69]

-Здравствуйте, Елена Юрьевна!
-Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
-Елена Юрьевна, сальдо Вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в 8, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру
на свой баланс.
-Да ну Вас, Геннадий Васильевич. Знаю я Вас, Вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими формами и это с Вашими-то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я - женщина порядочная, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!
-Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед - Какая нераспределенная прибыль пропадает - А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов!

Сообщение отредактировал vadim69: 06 November 2011 - 11:46

[konviksor]

Шо то рядом с фламандскими лошадями .....
Готовили в ЦРУ суперагента для заброски в СССР и внедрения его в один украинский колхоз шоб все тайны колхозные узнать.
Пять лет готовили. А он на экзамене провалился. Запутался в предлогах и глаголах. Еще пять лет подготовки и опять экзамен. И опять провал. Шо то там в украинских прыкмэтныках недопонял. По новой на учебу. Потом опять провал. Не смог гопак правильно сплясать. Опять учеба. Задание важное - учеба по полной. Но наконец то все получилось Разговор чистобезакцента, самогон пьет, салом закусывает и гопак пляшет.

Ну и забросили куда то под Полтаву. Идет по селу.. Жара.... Подходит к одной хате и просит попить ченить.
Ну бабушка и вынесла ему кувшин молока.
Он попил, губы вытер и так -
Ох и вкуснэ у Вас, бабо, молочко. Можна ще?
А та ему -
Та можна, можна. Пый, пый сынку..... У вас в Афрыцi такого нэма.
И так задумчиво ...-
Може тому вы и таки чорни вси там ...

[Vladimirovich]

Зимний вечер. Деревня. В уютном тёплом домике сидят бабка с дедкой, пьют чай с вареньем.
Бабка читает письмо о внука:
"Дорогие бабушка и дедушка. Меня приняли в пионеры! А пионер должен всегда говорить правду. Вот я и говорю:
когда я гостил летом у вас, то съел всё варенье из банки, а в банку насрал..."
Дед, перебивая:
"Говорю же, чо говно едим! А ты = "засахарилось, эасахарилось...".