Сообщений в теме: 16218

[shturm]

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат.
Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ -
Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

[РыбакШу]

Из взаимоотношений федерального центра и северокавказских республик становится ясно,
что власть решила переломить хребет терроризму, взвалив ему на спину мешки с деньгами.

[vadim69]

— Доктор, скажите, у меня грипп?!
— Да!
— Свиной?!
— Да! Только свинья могла вызвать «скорую» в 4 утра с температурой 36,7!
......................................
— Глаза покрасневшие, опухшие, жалобы на резь...
— Весенний конъюнктивит?
— Безлимитный интернет...
ююююююююююююююю
Рано утром в моей квартире раздался звонок. Стоящий на пороге молодой человек сказал: Доброе утро! Я — Свидетель Иеговы, и хотел бы поговорить с вами. «Хорошо, проходите в квартиру», — сказал я. Он прошел, но выглядел несколько сконфуженным. Я спросил его: «Итак, о чем вы хотели со мной поговорить?» «Я не знаю», — ответил он смущенно — «Я никогда еще не заходил так далеко...»
........................................
— На кого должен быть похож ребёнок?
— Ну на отца, конечно...
— Дура! Ребёнок должен быть похож на мужа!
..................................................
— Доченька, ты братика хочешь?
— Хочу!
— Тогда спи!
..............................................
Не люблю выходные.
Только настроишься посидеть с чашечкой кофе в кресле-качалке у пылающего камина... И тут выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кресла, ни даже чашечки кофе...
.................................................
— Ты чего не бреешься?
— Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться...
— А для себя?
— А для себя я пиво покупаю.
.......................................................
— Что бы мне такое надеть на пляж, чтобы всех поразить?
— Надень лыжи!
..........................................................................
— Еду на лето в лагерь вожатым. Как думаешь, что с собой брать?
— Презервативов побольше.
— Но там же дети!
— И детям захвати.
..............................................................................
— Дорогой, я беременна.
— А ты к врачу ходила?
— А он-то здесь причём?
...........................................
Утро. Зять сидит на крыльце, курит. Выходит тёща с метлой.
Зять:
— Мама, Вы убираться или куда-то полетели?
................................................

[vadim69]

От Владимира Шахиджаняна

Аборт — прерывание беременности в срок, не превышающий 28 недель от зачатия, когда плод еще нежизнеспособен.
Объявление: «Поликлиника перегружена. Запись на аборты за десять месяцев».
N 2

Абстиненция сексуальная — вынужденное половое воздержание, обычно сопровождающееся тягостными ощущениями, физическим и психическим дискомфортом.
Он:
— Выходи за меня замуж.
Она:
— Хорошо.
Молчание.
Она:
— Почему ты больше ничего не говоришь?
Он:
— Я и так уже сказал лишнее.
N 3

Аверсия сексуальная — состояние, противоположное либидо, отрицательное отношение к сексу.
Звонит сын матери:
— Здравствуй, мама, вот собрался жениться.
— Замечательно, сынок.
— Мам, но дело в том, что она негритянка.
— Да ничего страшного, сынок, мы же с папой не расисты.
— Мам, у нее трое детей…
— Да ерунда, мы детей любим.
— Но дело в том, что нам жить негде.
— И всего-то? Приезжайте к нам, в нашу уютную однокомнатную квартирку, вы с женой и детьми будете жить в комнате, папа в кладовке.
— А ты, мама, где?
— А я, сынок, сейчас положу трубку и повешусь.
N 4

Автоэротизм — самоиндуированные сексуальные активность и стимуляция, два основных типа подобной активности — мастурбация и сексуальные фантазии.
— Вань, ты меня любишь?
— А я чо делаю?!
N 5

Агапэ (древнегреч.) — жертвенная любовь как бескорыстная самоотдача, растворение любящего в заботе о любимом.
— Что такое муж?
— Это заместитель любовника по хозяйственной части.
N 6

Агенез пениса — врожденное заболевание, при котором половой член недоразвит и нефункционален.
Одна женщина хвастается другой:
— У моего сына столько девушек! Только и слышу: то он с Клавкой трахается, то с Аськой! И когда только успевает, ведь все время за компьютером!
(Из юмора компьютЕриков)
N 7

Агрегат (жарг.) — мужской половой член.
— Батька, я хочу на Гале жениться.
— Да ты что, сдурел. У нее уже все село перебывало.
— А я залез на гору, посмотрел — не так уж и велико наше село.
N 8
Аддикция — нечто вроде алкоголизма, наркотической зависимости или пристрастия к азартным играм в сексуальной жизни.
— Сынок, ты там, в Москве, когда поступишь, не увлекайся девочками.
— Ну что ты, папа, как можно!
— Как можно, я тебе вчера рассказывал, но все равно не увлекайся.
N 9

Адекватная реакция — напряжение полового члена в обстановке интимной близости или при воздействии сексуальных раздражителей.
Муж приходит домой голодным.
— Жена, дай пожрать!
— Скажи волшебное слово.
— Бегом, твою мать!
N 10

Адекватная стимуляция — стимуляция эрогенной зоны, соответствующая потребностям партнера по способу раздражения, интенсивности, ритму и прочим параметрам.
Пришла как-то к психиатру на прием женщина и спрашивает:
— Доктор, мне хотелось бы узнать, все ли нормально в том, что мой сыночек целыми днями сидит в песочнице, лепит пирожки и куличики, а потом делает вид, что их ест? Не повлияет ли подобное занятие на его дальнейшую жизнь?
— Что вы, что вы… — успокаивает ее доктор. — Все нормально, все проходят через подобный период, в дальнейшем это занятие не скажется отрицательно на его развитии. Немного подрастет, и все изменится…
— Ну вот, и я так же говорю, только почему же его жене это не нравится?

[_helga_]

Охотник приходит к берлоге медведя, вскидывает ружьё и нажимает курок... Осечка.
Медведь хватает охотника в охапку: - Съесть или изнасиловать? - Изнасиловать, - хрипит охотник.
Потом он в ярости прибегает домой, хватает автомат и снова бежит к берлоге. Вскидывает автомат и... снова осечка.
Медведь отшвыривает автомат в сторону, рычит: - Разорвать или изнасиловать? - Изнасиловать, - хрипит охотник.
Потом охотник снова бросается домой, обвешивается гранатами. Подбежав к берлоге, забрасывает её гранатами и полностью разносит на части. В это время кто-то кладёт лапу ему на плечо: - Я знал, что тебе это понравится!

Мужик идёт мимо песочницы и видит, как маленькая девочка методично разрывает на куски плюшевого медведя.
- Девочка, ты что, животных не любишь?
Она смотрит на него тяжелым взглядом:
- Я и людей как-то не очень….

Я сегодня заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 16:00 с криком «Кто последний — тот и лох!» сбежал директор.

Контролер пассажиру:

- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Вы что больной?
- А вы что доктор!?
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Ваш билетик!!
- Мой билетик...
- Вы что заяц?
- А вы что волк?
- Ваш билетик!!!
- А зачем вам?
- Ну, я посмотрю....
- Ну, купи себе и смотри...
- Ваш билетик!!!
- Мой билетик. А вот и моя остановочка..

Контролер пассажиру:
- Ваш билетик?
Пассажир начинает медленно охлопывать карманы, медленно и нараспев произнося:
- Где-то был... где-то был... где-то был...
- Гражданин, нельзя ли побыстрее?!
Пассажир, суетливо и в двойном темпе охлопывая те же карманы:
- Где-то-был-где-то-был-где-то-был.

Два мужика в трамвае: - Мужик, ты дверь на место поставь! - А это моя! - А где от трамвая? - Не знаю, я в окно входил!

- Вы выходите на следующей остановке?
- Нет.
- Тогда давайте меняться.
- А что у вас есть?

Сидят танкисты под танком и ремонтируют гусеницу. Жара. Вдруг к ним подлетает фея:
- Чем, ребятки, занимаемся?
- Е**мся, - хмуро ответил один.
- А по настоящему хотите?
- Да! - оживились танкисты.
Фея взмахнула волшебной палочкой и у танка отвалилась башня.

Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник, достает пачку масла, читает на обертке: "Масло сливочное. 72%".
"Скоро загрузится!" Возвращает масло в холодильник.

Сообщение отредактировал _helga_: 19 January 2012 - 20:07

[vadim69]

Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке.
- Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.

[altruegoist]

_helga_ сказал:

Мужик идёт мимо песочницы...

_helga_ сказал:

- Вы выходите на следующей остановке?

По мотивам этих двух вспомнилось:


Милиционер идёт мимо песочницы, и видит как маленький мальчик из д...ма какую-то фигурку лепит. Он заинтересовался и спрашивает:
- Мальчик ты что такое лепишь?
- Милиционера! - бодро ответил мальчик.
Тот бац ему дубинкой по попке. Мальчик - А-а-а-а... в слёзы.
- Лепи что-нибудь другое!
В следующий раз идет мимо той же песочницы, и видит как тот же мальчик из д...ма опять какую-то фигурку лепит. Он опять спрашивает:
- Мальчик ты что это такое лепишь?
- Пожарника!
Миллиционер умильно улыбаясь погладил мальчика по головке.
- Вот, молодец! Ты побольше, побольше д...ма добавь.
- Побольше нельзя дяденька, а то опять милиционер получится.

- Вы выходите на следующей остановке?
- А вам то какое дело?
- Ну так я выхожу.
- А мне какое дело.

[V.Melnikov]

Девочка сидит в песочнице, к маме спиной, чем-то увлеченно занимается.
Мама сидит на лавочке и, оторвавшись от журнала:
- Машенька, что там?
Девочка резко разворачивается, во рту перья, лапы, кровь...
- Мама, она ЛЕТЕЛА!!!

[_helga_]

V.Melnikov (20 January 2012 - 10:38) писал:

- Мама, она ЛЕТЕЛА!!!

Ты мой миленький, хорошенький мой котик

Положу тебе сарделечку я в ротик,

Положу тебе колбаску и сАсиску,

Молока тебе налью я в миску.

Ты покушай мой котёнок хорошенько

У тебя такая тоненькая шейка,

Надо много кушать, надо много спать

Что б потом огромным и толстым стать.

Кушай моя лапочка, мой дурачок

Для тебя в духовке жарется хомЕчок,

Рыбок из аквариума я сварю

И тебе моя лапусенька подарю.

Будешь ты упитанный, будешь ты большой

И пойдём охотиться за мышой,

Мы её поймаем и сварим суп

С луком и капустой мышыный труп.

Толстый мой при толстый, мой жирный кот

После молочка налью тебе кампот,

Кушай осторожно не подавись

Ух ты моя морда мяу, мяу, кысь, кысь.

А потом насыплю тебе китикет

Самый длинный в мире будет твой обед,

Сделаешься ты большим, большим котом

Буду я тобой гордиться, а потом...

Мама!!! Он лопнул!!!

Сообщение отредактировал _helga_: 20 January 2012 - 10:50

[РыбакШу]

V.Melnikov (20 January 2012 - 10:38) писал:

_helga_ (20 January 2012 - 10:48) писал:

садюги

[vadim69]

по видимому из школьных сочинений...



1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…

2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только

необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

13. Герасим налил Муме щей.

14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”

16. Отец Чацкого умер в детстве.

17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

18. Под старость лет его приковало к постели раком.

19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

[_helga_]

«… Очевидно даже ребенку, что письмо Татьяны к Онегину на самом деле писал писатель Пушкин…»
«… поэтому Пушкин повлиял на своё поколение даже больше, чем Терминатор на наше…»
«… При виде картины Решетникова «Опять двойка» меня охватил ужас...»
«… В лице Колобка народ выразил своё стремление к свободе от засилья сусеков...»
«… В образе старухи-процентщицы Раскольников уничтожает все старое и отжившее…»
«… Раскольников легко пронес топор в квартиру старухи, необорудованную металлоискателем…»
«… Выбирая имя и отчество для Акакия Акакиевича, Гоголь не пожалел своего героя…»
«… Джек Лондон часто воспевал волков и китов, а людям отводил роль золотоискателей…»
«… Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий…»
«…Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом …»
«…В горницу вошел негр, румяный с мороза…»
«…Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством…»
«…Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта…»
«…Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно…»
«…Костёр замёрз и угли закоченели…»
«…По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь…»
«…Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали…»
«…Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго…»
«…В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять…»
«…Армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно…»
«…Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот…»
«…Сзади упоросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных…»
«…Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность…»
«…Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр…»
«…Hа переднем плане начинается тропинка. Hа заднем плане тропинка продолжается …»
«…Мальчик влодке быстро греб коромыслами…»
«…Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо …»

Сообщение отредактировал _helga_: 20 January 2012 - 13:02

[Зонтик]

У Ржевского день рождения. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукав:
- Ну, и далеко он там?

[Momous]

Проститутка жалуется подруге: "Блин, ангина прихватила как раз во время месячных. Ну ни дать ни взять..."

[vadim69]

Главврач психбольницы читает новости в газете:
"Галкин женился на Пугачёвой",
"Два гея из Великобритании удочерили украинского мальчика",
"Президент танцует `Америкен бой`",
"Стринги смертельно опасны для женщин",
"Помидоры убивают потенцию".
- Всё, завтра всех выписываю! Они здоровы!

[JamesBond007]

Мужик просыпается утром с бодуна. Рядом с ним бутылка пива, вода, таблетка аспирина. Он шоке идет на кухню. Там жена:
-Дорогой, ты проснулся? Я там пиво тебе поставила, а хочешь вот водочка холодная, борщик закусить!
Он уже совсем фалломорфируя ловит сына и шепотом:
-А что вчера было то? Нихрена не помню...
-Ну ты пришел как обычно пьяный, заблевал все, в штаны насрал. Мама тебя начала раздевать, а ты как заорешь "ПОШЛА ВОН Б#@ДЬ, Я ЖЕНАТ!!!"

[KNA]

На заводе по производству носков каждое утро ищут второй цех.

[SNV]

Больница. Медсестра врачу шепотом:
- Доктор, у меня там больной, тот, который новенький, в какую-то пищалку крякает. Может, психиатра позвать?
- Не надо, это профессиональный охотник. Он так, наверное, утку просит.

[WSW]

Жена нового русского заподозрила, что муж изменяет ей с горничной.
Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её комнате.
Вскоре дверь тихонько открылась и вошёл мужчина.
Не включая свет он разделся и с жаром принялся за дело. Как только он закончил она кричит:
- Ну что, паразит, ты удивлён?! -
и включает свет.
- О-о-очень. . , - только и смог выговорить садовник.

[Lomus]

Видеоанекдот:

[Николай Сапегин]

Lomus (23 January 2012 - 23:25) писал:

Видеоанекдот:

+10000000000000

[Yurez]

Утро. Выходит лось из леса к реке, с глубочАйшего бодуна. Начинает жадно пить воду.
В этот момент, на другом берегу появляется охотник, и начинает в него стрелять, раз за разом.
Лось:
- Ничё не пойму - пью, пью, а мне всё хуже и хуже....

-----------------------------------------------------------------------

Три дня и три ночи скакал Илья Муромец.
Пока скакалку не отобрали!

[Sv-Kraft]

Учительница русского языка, перечитав сочинение сына Романа Абрамовича "Как я провел лето", сожгла его, бросила пепел в бокал с шампанским и выпила ровно в полночь в Новогоднюю ночь

[Aлеф]

зануд, которые обсуждают анекдоты - предлагаю банить...
тех, кто рассказывает не смешные или старые анекдоты - банить тоже...

Сообщение отредактировал Aleph: 25 January 2012 - 21:15

[V.Melnikov]

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

[ArSeNik]

Скопировал с другого форума, вместе с подписью аффтара:

Сегодня шеф собрал всех у себя в кабинете и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Все - премии не будет.

Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?"

Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча. А в душе переживаешь.... дошёл .... не дошёл.

Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал

Хочу в подарок всю бороду Хоттабыча! Ох, и натрахтибедохаю я себе )))

Скажем НЕТ зарплате в конвертах! Скажем ДА зарплате в мешках!!!

Не высыпаюсь: То ли ночи короткие, то ли я так быстро сплю

Спрашиваю знакомую:
- У тебя машина есть? - Есть. - Дашь мне вечером? - Дам. А про машину зачем спрашивал?

А вы не заметили что женское, буду готова через 5 минут, и мужское, через 5 минут буду дома, ОдНО и ТоЖЕ

Честь, отвага и мужество - три признака алкогольного опьянения.

Вроде бы квартира небольшая, но как начинаешь убираться... - ПЕНТХАУС!!! )))

Дочь, ты когда курить бросишь?
Пап, забеременею и брошу..
Кури, доча, кури...

Если бы мужчины знали о мыслях женщины, они ухаживали бы смелее!

Умная женщина сама знает,когда ей быть дурой.

Покурил сигареты Prezident, но президентом не стал. Выпил водку Parlament, но в парламенте не заседаю.
И только когда пью пиво Kozel, чувствую - действует...

Заболел...Температура, насморк, горло болит!!! — Залез под одеяло и дышу отварной картошкой, на всякий случай прихватил туда вилку, грибочки и водочку - надеюсь поможет!!!!!))
_________________

Нахожусь в самом лучшем возрасте - дурь уже прошла,маразм еще не
начался... Я кайфую!!

[KNA]

К вопросу о настойчивости... или занудстве (:

[vadim69]

— Я тебе второй раз суп грею. Тарелка на столе, иди ешь.
— Да пусть постоит — не обидится.
— Секса попросишь — я тебе так же отвечу...
.................................................................................
Как завязать морской узел?
1. Сворачиваешь аккуратненько наушники.
2. Кладёшь в карман.
3. Достаёшь — морской узел готов!
................................................................
— Я мечтаю зарабатывать миллион долларов в год, как мой папа!
— Твой папа зарабатывает миллион долларов в год?
— Нет, он тоже мечтает...

[V.Melnikov]

Опять "заимствую" на Макроклубе, уж больно понравилось... :


Обработка песни в фотошопе :

Под небом 99FFFF
Есть город FFFF33
С орасitу=0 воротами
И lightnеss=100 звездой...

Сообщение отредактировал V.Melnikov: 27 January 2012 - 22:30

[vadim69]

Cижу на скамейке в метро, жду поезда. Тут подходит ко мне непонятный чел
с мобильником, протягивает его мне со словами:
- На, поговори.
Я в непонятках о чем, с кем и зачем мне говорить. Беру трубку:
- Алло
- Привет, слушай, объясни этому мудаку, как проехать на Автозаводскую.
..............................................................................................................................
Я не злопамятный!
Просто я злой и память у меня хорошая!!!
..........................................................................