Сообщений в теме: 15630

[NiOl]

Андрей_Нск (11 October 2016 - 00:19) писал:

Это я повключал телек по утрам в течение месяца, ну его нафик такие приключения, наелся...

Добро пожаловать в клуб "Без зомбоящика" )))

[Блудный кот]

[ilf]

Фильм "День Юрка":
Каждый день Юрок просыпается и едет на работу, чтобы заработать деньги на проезд на работу на завтра.

[Колокольцев]

[HSV]

Колокольцев (18 October 2016 - 22:09) писал:

Ну есть такой медицинский инструмент. Используется для фиксации лечебного раствора в уретре.

[Колокольцев]

HSV (18 October 2016 - 22:20) писал:

Ну есть такой медицинский инструмент. Используется для фиксации лечебного раствора в уретре.

Вы страшный человек.

[KNA]

Колокольцев (18 October 2016 - 23:02) писал:

Вы страшный человек.

Не волнуйтесь, я неоднократно видел уважаемого HSV, не носит он с собой такую штуковину

[converter]

Priestone сказал:

ядра чистый изумруд...

хм... я... какой-какой изумруд?

[Vladimir P]

KNA (18 October 2016 - 23:15) писал:

Не волнуйтесь, я неоднократно видел уважаемого HSV, не носит он с собой такую штуковину

А как тогда администрация зарвавшихся одноклубников перевоспитывает?

[. /]

Колокольцев (18 October 2016 - 22:09) писал:

тот случай когда коробочка с надписью с тем что внутри, страшнее самого того что внутри. И тот самый случай когда все прекрасно понимают, коробочка и предмет в неё помещённый, прекрасно умещаются в кармане, а значит понять носит с собой человек оный предмет, или нет не возможно

[Alex220v]

Колокольцев сказал:

Вы страшный человек.

ЖилБыл сказал:

... умещаются в кармане, а значит понять носит с собой человек оный предмет, или нет не возможно

Теперь ещё страшнее стало

[vadim69]

ЖилБыл (19 October 2016 - 04:24) писал:

предмет в неё помещённый,

На сколько я понимаю, то коробочка служит для хранения предмета, а не для ношения. Для ношения используют другие органы.

[Comewrong]

Если часто приходится слышать "Куда тебя *** понес", то такую коробочку не лишне иметь в кармане.

Сообщение отредактировал Comewrong: 19 October 2016 - 11:54

[Priestone]

Скрытый текст

Анекдоты для разнообразия никто постить не думал? Или ещё и тут зафлудим напрочь?

Мне мама в детстве выколола глазки
на кухне чтоб варенье не нашел.
Не вижу мультиков и не читаю сказки,
зато я нюхаю и слышу ХОРОШО!!!

[Блудный кот]

Я смотрю тут у некоторых очень бурная фантазия.

Сообщение отредактировал Блудный кот: 19 October 2016 - 12:00

[Aлеф]

[qwer314]

Сегодня я нашёл кошелек. И как добрый христианин подумал: "Что бы сделал Иисус?.."
Так что я превратил его в вино.

[Skab]

[Skab]

хочу на новый год попросить у Санты, чтобы все дебилы померли, но боюсь, что сам сдохну.

[nepuckon]

— Батюшка...
— Да, сын мой.
— Я хочу исповедаться, ибо грешен...
— Очисти душу, Господь милосерден.
— Я не был в спортзале уже три недели!
— Да, это грех…
— Я попаду в ад?
— Страшен ад загробный... Но куда страшнее ад земной, который творишь ты сам! Три недели без спорта — абдоминальный жир висит над ремнем, мышцы атрофированы, связки ссохлись — ты уже в аду, сын мой! И наказан достаточно. Больше не пропускай тренировок, иди с Богом!
— Но это еще не все.
— Как не все?! Что же может быть...
— Я... я съел пончик...
— ...
— Что же вы молчите, отче? Скажите что-нибудь, мне страшно!
— Тяжко... И милости Господа есть предел. Расскажи, как это было.
— Я шел на тренировку и, прельстившись запахом, зашел в кафе.
— Коварен искуситель!
— Я думал, просто понюхаю и уйду, но тут увидел его. Он лежал на прилавке, бесстыдно посыпанный сахарной пудрой...
— Пудрой! Свят, свят, свят!
— И шоколадной стружкой...
— О, святые угодники!
— И такими, знаете, маленькими разноцветными штучками...
— Нет, только не штучками! Довольно, довольно!
— Вы сами просили рассказать... В общем, дальше ничего не помню, очнулся весь в пудре, вышел из кафе, не знаю, как попал домой...
— Тяжек сей грех, зело тяжек! Раскаиваешься, грешник?
— Раскаиваюсь!
— Две недели жесткой безуглеводной диеты, только куриные грудки с укропом и обезжиренный творог на ночь. И сорок отжиманий каждое утро. Отпускаю этот грех. Все?
— Нет...
— Нет?
— Нет! Не все! Еще я выпил! И выкурил сигарету! Да, выкурил! И мне понравилось!
— Бес! В тебе бес! Планка, три минуты прямо сейчас! И каждый час еще по три минуты. Даже ночью. И пятьдесят скручиваний и двадцать отжиманий. На кулаках. С хлопком.
— Это тяжелое послушание...
— А ты как думал?
— Да, я думал. Ел пончик, запивал пивом, курил и думал: а оно мне зачем? Чего я угробляюсь на этих тренировках? Столько времени уходит и денег! Я что, чемпионом хочу стать? Может, ну его совсем? Все тело болит!
— Как говорил святой Арнольд, болит — значит, растет! Твоя вера в ЗОЖ проходит испытание. Вспомни, почему ты начал вести ЗОЖ?
— Ленка сказала, что у меня худые руки и дряб­лый живот...
— Святая женщина! Пусть вразумит тебя.
— Так я бросил ее год назад, потому что толстая.
— Гм... Тогда внемли. Ты уверовал в ЗОЖ, чтобы быть сильным и стройным. Чтобы заниматься сексом часами напролет.
— Да мне некогда, я все время бегаю...
— Ты хочешь быть жирным, выглядеть старше своих лет, зарасти холестерином и умереть от инсульта в пятьдесят три года?
— Нет! Но я вот думаю...
— Не думай! Как только задумаешься, беги десятку. Как только усомнишься, делай планку. Прямо сейчас делай планку. Вот так, спину прямо держи, время пошло. Повторяй: пища моя — только протеины, да BCAA, да L-карнитин.
— L-карнитин...
— Я буду трудиться в зале четырежды в неделю в поте лица — и придет счастье!
— Придет...
— Распахнутся белковые окна, осенит меня радость мышечная, и снизойдет эндорфиновое блаженство...
— Блаженство...
— И возрадуется тестостерон в сосудах тугих, и настанет вечная молодость! Хочешь быть вечно молодым?
— Хочу, отче...
— Веруешь в ЗОЖ? Или тряпкой безвольной истлеешь на диване?
— Верую! Долго еще стоять в планке? Не могу больше!
— Терпи!
— Сколько еще?!
— Терпи!
— Не могу!
— Можешь!
— А-а-а-а!
— Все, три минуты прошли, молодец.
— О-о-о-о! Как хорошо просто лежать на полу!..
— Чувствуешь благость?
— О, святой Арнольд и восемь кубиков...
— После планки лучше, чем после пончика?
— Закончить планку — это лучше, чем пакет пончиков! Это лучше, чем секс!
— Вот в чем смысл! Вот экстаз и таинство! Плюс к тому послушанию делай каждый день становую тягу 60 килограмм, три подхода по десять повторений, тягу в наклоне обратным хватом, 50 турецких подъемов с 16-килограммовой гирей и 100 бёрпи в противогазе.
— Спасибо! О, спасибо!
— Иди и больше не греши.

[hoholok]

KNA (18 October 2016 - 23:15) писал:

Не волнуйтесь, я неоднократно видел уважаемого HSV, не носит он с собой такую штуковину

Хммм... даже стало интересно заслушать полный перечень приблуд, которые увидел человек, заглядывавший в doctor's bag уважаемого HSV

[РыбакШу]

- Девушка, поехали ко мне.
- Ну, я не могу так сразу, мне надо к тебе привыкнуть.
- Ну, поехали, я живу тут недалеко на Рублёвке.
- Господи, как быстро я к тебе привыкла.

Сообщение отредактировал РыбакШу: 20 October 2016 - 20:33

[hoholok]

— Папа, мама, познакомьтесь, это мой новый парень Миша. Миша праноед, вейпер и профессиональный собиратель покемонов.
— Доченька, а можно как-то вернуть того сумасшедшего цыгана-рецидивиста, который у тебя до этого был?

[Блудный кот]

Ну вот все стало ясно с Зенит-Ареной, теперь понятно куда уходит столько бабла...

[vadim69]

[HSV]

- Аллo, любимaя! Это ты?
- Да. А кто говорит?

[Comewrong]

Мне вчера твоя жена в трамвае анекдот рассказала, я чуть с кровати не упал!

[EUGENE_99]

Скачет ковбой по прерии. Внутренний голос говорит ему:
- Пригни голову.
Ковбой пригибает голову и над его головой просвистела стрела. Снова внутренний голос говорит ему:
- Поверни влево.
Ковбой поворачивает влево и рядом посвистывает пуля. Внутренний голос говорит:
- Остановись.
Остановился.
- Слезь с лошади
Слез.
- Спусти штаны и нагнись.
Спустил и нагнулся. В задницу ему втыкается копье. Внутренний голос:
- Зато джинсы целы.

[ilf]

- Согласны ли вы взять в жёны эту девушку?
Согласен, далее, далее, готово.

[Olga1]

К одной старухе, торговавшей редиской у метро по 10 руб. за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку. Молодой человек говорит:
- Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не беру?
- Нет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска стоит 15 рублей.