Сообщений в теме: 16218

[AFranch]

MiK13 (30.7.2011, 14:46) писал:

Вспомнил, что ещё в советское время смотрел какой-то сериал. Название не помню.

Моя семья и другие животные / My Family and Other Animals Сериал по одноимённой книге английского писатель и биолога Джеральда Даррелла

[SNV]

- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!

[ArSeNik]

SNV (30.7.2011, 21:13) писал:

- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!

О, тема.
Разговаривают две подруги.
1я - Чёт мне эти таблетки от похудения не помогают
2я - А ты сколько принимаешь, одну или две ?
1я - Да принимаю пока не наемся

[Vladimir P]

^^^
Продолжу тему старым-престарым бояном.
-----------------------
В аптеке.
- Девушка, мне, пожалуйста, таблеток от жадности. И побольше, побольше!

[vadim69]

тоже из баянов


жена
- ты зачем одел этот галстук? он же тебе жутко не нравится.
муж
- дорогая, это же подарок твоей мамы. в прошлый раз она подарила мне два этих жутких галстука. а у неё сегодня день рождения и я хочу сделать ей приятное.

....
тёща
- ага, одел всё-таки! а второй, значит, не понравился?!

Сообщение отредактировал vadim69: 31 July 2011 - 09:27

[V.Melnikov]

AFranch (30.7.2011, 16:04) писал:

Моя семья и другие животные / My Family and Other Animals Сериал по одноимённой книге английского писатель и биолога Джеральда Даррелла

В русской интерпретации чаще - "Моя семья и другие звери".
Но что-то мне сдается что эпизод не оттуда. Или меня склероз подводит...

[РыбакШу]

Лежат трое святых на небесах под райской яблоней. Вдруг откуда ни возьмись появляется какой-то человек, бросается на яблоню и начинает жадно грызть одно яблоко за другим. Святые, недоумевая, спрашивают его:
- Куда спешишь? У тебя же вечность впереди!
- Это у вас вечность, - отвечает тот, - а меня сейчас опять в реанимацию повезут !

* * *

Девушка - парню:
- Как ты думаешь, меня полюбить можно?
- Я думаю, да.
- Так чего же ты ждешь?!

[V.Melnikov]

РыбакШу (1.8.2011, 22:52) писал:

Девушка - парню:

- О чем ты думаешь?
- О том же, о чем и ты!
Звон пощечины - Нахал!!!!!!!!

[. /]

V.Melnikov (1.8.2011, 23:13) писал:

Звон пощечины!!!!!!!!

в пичку темы...

Метро, вагон, в тесном углу стоит мамаша со своей дочерью на выдане ... окруженные мужчинами.
Неожиданно гаснет свет, раздаётся звук смачного поцелуя, невнятные звуки протеста, и звон пощёчины.
Свет зажигается все стоят смущённые и думают про себя :
Мысль мамаши - "....ого а моя дочь то уже совсем взрослая, её мужики уже целуют!"
Мысль дочки - "...ого, а маманька то моя ни чего ещё, на неё мужики западают!"
1вый мужик - "...сейчас если свет ещё раз погаснет, я её ещё раз поцелую!"
2рой мужик - "... сейчас если этот урод опять целоваться полезет я его вообще урою тут!"
3тий мужик - "... ну вот, что за непруха такая?! кого то целуют а меня бьют "

[classicrock]

Мамаша заходит с подростком в магазин. Спрашивает у продавщицы:
- Скажите а молочные сосиски поступили?
- Да.
Оборачиваясь к отпрыску:
- Вот видишь, даже сосиски поступили!

[Jericho]

ЖилБыл (1.8.2011, 22:27) писал:

в пичку темы...

На аналогичную тему:
Начало XX века. Поезд. Купе.
Едет военный генерал с молодым адъютантом, а напротив сидят интеллигентного вида мамаша с дочкой.
Поезд заезжает в туннель, слышен шорох и звук очень звонкой пощечины.
Когда поезд выезжает из тоннеля генерал держится за покрасневшую щеку и думает: каков наглец это адъютант, чуть свет погас- сразу полез к девушке!
Девушка: Умничка мамаша! Так ему старому и надо!
Мамаша: Какой негодяй!, А еще генерал!
Адъютант: вот бы еще туннель попался, я бы генералу по сильнее вмазал! :-)

[ArksonisIntro]

встречаются два фотографа
один говорит:
= я теперь стоматолог!
второй: - а чо так?
= бормашину купил!!!

[rulon]

В магазине.
- Здраствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива,
5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек , подождите!
- Что?
- Возьмите меня с собой!

[rulon]

не мое:
Совершаем с мужем покупки в супермаркете. Я бережно беру куриные яйца в упаковке и предаю ему со словами : "Обращайся аккуратно, как со своими)".
В ответ : "Мне их почесать?"

[rulon]

Молоко бывает парное, стерилизованное, пастеризованное и сгущеное. Поэтому у коровы четыре соска.

[Николаич]

Разнарядка:

[SNV]

Медицинская призывная комиссия.
Окулист: - Видите эти буквы?
- Нет.
- Подойдите ближе. А теперь?
- Нет. - Еще ближе подойдите. Сейчас видите?
- Нет. - Вплотную подойдите. Теперь видите?
- Теперь, вроде, вижу.
- Так, расстояние 50 см. Пишем - "годен к штыковому бою"

Второй вариант

Решил парень от армии откосить. Прикинулся слепым, а для правдоподобности попросил свою невесту его в военкомат за руку привести. Призывная комиссия посмотрела на невесту... и согласилась с тем, что парень слепой.

Сообщение отредактировал SNV: 03 August 2011 - 15:44

[параметр]

РыбакШу (1.8.2011, 22:52) писал:

Лежат трое святых на небесах под райской яблоней. Вдруг откуда ни возьмись появляется какой-то человек...

тот свет, сидит Бог, судит кого в рай, кого в ад. рядом стоит апостол Петр, держит ключи от рая. несколько раз появляется мужик в белом халате, оглядывается ища кого то и снова убегает.
Бог озадаченно: "Петр, кто это?!"
Петр - " да, из реанимации.."

[g8org]

Сегодня на работе. Прохожу мимо соседей , подходит знакомый водитель. Здороваемся.

-Юра, ты можешь сделать небольшую чёрную доску из гранита.
- Да запросто, что за маленькую ни сделаешь.
- Другу со моего двора, с детства вместе росли. Жена недавно сожгла.
- Вот, ....., за что сожла?
Почему-то извиняющимся голосом:
- Денег мало было...
- Ну, и что , ........., раз мужик мало денег приносил, то жечь его надо ?!!
- Да на поминки денег много пошло и прочие заботы, а место на кладбище дорого стоит.
-Так она его кремировала !
- Ну да, я так и сказал - сожгла.

[MiK13]

Jericho (2.8.2011, 18:14) писал:

На аналогичную тему...

Видимо существует много разных вариантов этого анекдота. Я ещё из детства помню:
... (начало аналогичное)
Дочка: странно... я такая молодая, красивая, с целуют старуху мамашу
Мать: странно... я ещё совсем не старая, в "самом соку", с опытом, а целуют эту дурёху дочку.
1-й мужчина: странно, целует он, а пощёчина мне.
2-й: вот бы ещё один туннель, как приятно -- поцеловать свою руку и дать по морде этому типу

[Ambaa baa]

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, вкокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

[Schwanz]

Amba baa о да, одна из любимых шуток головного мозга : ))

[SNV]

Amba baa (13.8.2011, 11:28) писал:

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, вкокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

Уже встречал семьи, в которых таким способом учат читать детей в возрасте 2-2.5 лет.
Правда в школе им потом скушно.

Сообщение отредактировал SNV: 14 August 2011 - 17:51

[SNV]

На конечной станции кондуктор осматривает вагоны и в одном видит на лавочке заснувшего студента, а рядом лежит книжка Ландау «Теория поля»".
Кондуктор будит студента: - Ну вставай, агроном, приехали!

[РыбакШу]

Если любимая девушка уходит от вас по собственному желанию, она по КЗОТу должна отрабатывать еще две недели.

------------------------------

Завуч:

- Мария Ивановна, почему у вас Вовочка диктанты пишет мало того что с ошибками, так еще и с матюгами?

- Ну как вам объяснить, Элеонора Петровна... Мальчик пишет, ошибается, нервничает, начинает материться, пишет дальше...

-------------------------------

Поймал мужик золотую рыбку:

- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.

Рыбка:

- Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг.

Мужик:

- Ладно, выбирай - на сливочном или растительном ?

[rulon]

Парень с девушкой.
-Мань, дай помогу, сумку понесу...
-Нет
-Не дашь??
-Сумку нет..

[rulon]

Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
- Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь даже эскимосам продать холодильники!
- Это для меня пустяки, - говорит Рабинович. - Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен...
- Ну, шейху нетрудно продать.
- ...да, если Ролс-Ройс, то нетрудно... Но я-то ему впарил-таки надувную бабу!

[rulon]

- Девушка, сколько стоят ваши услуги на ночь?
- Два доллара.
- А чего так дешево?
- Храплю.

[ArSeNik]

По обрыву над рекой мечется Мальчиш-Кибальчиш, размахивает тряпкой как флагом и кричит: " Измена! Измена!", а в это время под обрывом сидит Мальчиш-Плохиш, ест печеньки под варенье и размышляет: - "Странная штука эта трава: одних на жрачку пробивает, других на измену высаживает".

[KNA]

О нелегком труде модераторов. Взято отсюда.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
(Разговор происходит между модератором сообщества и членом этого сообщества, немного чайником...)

*Уважаемый автор! Уберите текст под кат.

*Куда убрать?

*В нашем сообществе длинные тексты убираются под кат. Как это сделать – читайте верхний пост.

*Простите великодушно, я ничего не понял: чем вам не понравился мой текст? Он - о кошках.

* Хоть о сусликах. Часть текста нужно спрятать под кат, чтобы его не было видно.

*Зачем?!

*Чтобы не было видно! Читайте внимательно.

*Извините ещё раз. Или вы меня не понимаете, или – я вас. Зачем вы
предлагаете мне сделать текст невидимым? Он ведь просто о кошках!

*Он не весь будет невидим. Только большая часть. Для удобства читателей.

*Молодой человек, вы издеваетесь?!

*Это вы, по-моему, издеваетесь. И я не молодой человек, а женщина… и даже не женщина, а модератор.

*Давайте начнем сначала. Я написал о сиамских кошках. Это понятно? О
кош-ках. За мой текст уже проголосовало 12 человек. Две-над-цать. И вы,
тринадцатая, предлагаете мне отправить его коту под кат…тьфу…под хвост?!

* Вы всё понимаете буквально? «Невидимый» - не значит, что его никто не
увидит. Под первым абзацем будет стоять надпись «читать дальше».
Нажимаете на неё, и появляется ваш текст полностью.

* А другие тексты куда деваются?

* Исчезают.

* Послушайте, я не хочу, чтобы чьи-то тексты исчезали. Это будет
нечестно по отношению к другим. Я вообще не понимаю, чего вы к моей
статье привязались. Она – о кошках. То вы хотите, чтобы от неё только
начало осталось, то, наоборот, чтобы ничего, кроме неё. Оставьте меня в
покое!

*Я устала вам объяснять. Жду полчаса, если не уберете текст под кат, я вас порежу.

* Вы в своем уме так разговаривать?! Я вам в отцы гожусь!

* Не годитесь. Осталось двадцать пять минут.

* Ну и порядочки у вас… Ладно, что мне делать нужно?

* Давно бы так. Зайдите в редактирование поста.

* Куда?

* Уффф…. На «карандаш» нажмите.

* Сейчас, секунду…. Нажал.

* Вошли в редактор?

* Я, наверное, сильно нажал…

* И?

* Что «и»? Сломал его.

*Кого?!!

* Карандаш.

* Вы натурально издеваетесь. Уфф… Над вашим текстом, на экране компьютера вы видите изображение карандаша?

* Ну, вижу.

* Кликните.

* Что?

* Что «что?»

* Что крикнуть-то?

* Вы действительно такой? Правда-правда? И ни капельки не придуриваетесь?

* Послушайте, мордовератор, хватит меня оскорблять! Я уже сказал, что в отцы вам гожусь!

*Значит так, папаша… Наведите курсор мышки на изображение карандаша и щёлкните левой клавишей. Понятно?

* Чего тут непонятного? Любой идиот поймет. И не называйте меня папашей, терпеть не могу фамильярности.

* Вот и славненько! Открылось окошко?

* Да оно у меня с утра открыто!

* А чего же вы мне мозги тут целый час пудрите!! Уфф… Материться с вами хочется.

* Нервная вы какая-то. То вам не так, это не эдак. Чего дальше-то? Закрыть, чтоб не дуло?

* Ещё раз и помедленнее.

* Я говорю: окно закрыть в комнате?

* Так… Приехали. Я говорю про окно, которое вы в компьютере открыли.

* Теперь вы помедленнее, девушка… Что я открыл в компьютере?

* Окно!!

* Окно в компьютере? Вы когда-нибудь видели в компьютерах окна?

* Честное слово, вы – дурак.

* А вы – дура и мордовератор.

* Просто замечательно. Мне это уже начинает нравиться. Что у вас сейчас на экране видно? Не окно разве?

* Нет, сундучок с крышечкой. На крышечке заголовок написан, а в сундучке – текст о кошках.

* О, Господи! Так… между крышечкой и сундучком…нет, я не могу… между ними есть какие-нибудь иконки?

* Что, простите?

*Нет-нет-нет! Я не то сказала, не обращайте внимания! Никаких иконок! Там есть значки какие-нибудь?

* Где?

* Между крышечкой и сундучком.

* Есть, да. Стрелка налево, стрелка направо, изображение оборванного листка… ну и так дальше.

*Вот! Вот оно!!! Поставьте курсор после первого абзаца, затем нажмите на изображение оборванного листка. Нажали?

* Пятнадцать человек проголосовало. Может не нужно, а?

* Пятнадцать минут осталось. И порежу всех: и вас, и ваших кошек, и даже соседских порежу, честное «мордовераторское» слово.

* Нажал я, нажал…

*И что?

* Всё потемнело. А поверх кошек моих квадрат выскочил.

*Нажмите на слово «ок».

* Теперь какие-то значки в тексте появились… А посередине два слова - «читать дальше». Эти закорючки так и останутся?

* Нет, их ваши кошки сожрут. Сотрите шесть последних знаков. Вот этих: < /cut >. А после нажимайте «сохранить».

* Ну, нажал. И что?

*И всё! Как я рада, что вы присоединились к нашему сообществу! Просто
словами не передать… Постойте… Вы что, ещё один пост написали?!

* Да. Он – о собаках.

* А под кат??????????????

*Куда, простите?..
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Интересно, это такой ламер, такой тролль или вообще выдумка? (:

Сообщение отредактировал KNA: 17 August 2011 - 16:45