Сообщений в теме: 16224

[Foranganda]

Вечер, Лондон, смог и туман и ничего не видно ...
Двое джентльменов идут по улице, только стук тростей о мостовую.
Навстречу из тумана выдвигается тень - встречный прохожий.
Один джентльмен спрашивает: "сэр, вы не знаете, куда ведет эта дорога?"
тень отвечает: "В Темзу, сэр...."
джентльмен : "а откуда вы знаете?"
тень : "Я сам оттуда..."

[параметр]

Отчет из церкви. Этот отчет является историческим документом найденным в кладовой монастыря под Ленинградом в 1925 году.
Один маляр был приглашен на работу в церковь для обновления росписи икон и купола храма. После выполнения работы настоятель предложил маляру написать отчет за проделенную работу. Последний не будучи знаком с тонкостями бухгалтерии, написал следующее:
1. Увеличил небо и прибавил звезды. - 1. Руб.
2. Раскрасил место рождения христа. - 1. Руб.
3. Поправил одежду Адама и Евы после искушения. - 1. Руб.
4. Промыл мудрую деву и потом покрыл ее два раза. - 5. Руб.
5. Отделал Варвару у входа. - 10. Руб.
6. Деве Марии сделал нового младенца. - 10. Руб.
7. Поправил ангела и вставил перо святому духу. - 3. Руб.
8. Отделал по разу дев венциносцов. - 3. Руб.
9. Покрыл три раза святую магдалину матом. - 5. Руб.
10. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми. - 10. Руб.
- Итого: 47 рублей.
На отчете имелась резолюция: "Оплатить счет этому дураку, иначе он всех святых перепортит".
Настоятель монастыря Елантий.

1. Гардероб - это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI,GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.

2. Антресоли - это Монголия, потому что не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще ничего не понятно.

3. Кухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.

4. Если Вы живёте с тёщей, то комната тёщи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.

5. Туалет - это Голландия. Смотря на криво положенную плитку думаешь - какие пи***** ее клали.

6. Телевизор - Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.

7. Кот, если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.

8. Холодильник - это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.

9. Балкон - это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды.

10. Старый молоток - это Люксембург. А где он? Да Бог его знает, где он!?

11. Гараж - это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно тр****ся часами.

И собственно Вы во всём этом - Россия. До поры до времени улыбаемся США.
Кормим Прибалтику. Боремся за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаемся с Евросоюзом.
Но сдохнуть хочется в Париже...

[Kyzmich]

фаддей (18 December 2010 - 01:39) писал:

Ну да, лучше о вечном:
Звонок в дверь.
Мужик подходит к двери, открывает - а там Смерть.
- Ну, что? - спрашивает мужик.
- Ну, все! - отвечает Смерть.

ArSeNik (18 December 2010 - 01:54) писал:

Звонок в дверь.
Мужик подходит к двери, открывает - а там малюсенькая старушка в чёрном балахоне и с косой.
- Ты кто? - Я Смерть!
Мужик в обморок. Та - Да не боись мужик, я к хомячку

Звонок,мужик открывает ,на пороге старуха,...голая в ластах и в каске с косой в руке.
Ты кто?Я твоя смерть.
Какая ты нелепая!...

Сообщение отредактировал Kyzmich: 04 September 2011 - 17:10

[параметр]

Сон и смех - лучшие лекарства, но не при поносе.

[V.Melnikov]

Жена где-то Вконтактах нарыла:


- Пил?!!!
- Не пил!!!!!
- Повтори: "В недрах тундры выдра в гетрах тырит в ведра ядра кедров"!
- Пил...

[Foranganda]

Satoru (04 September 2011 - 16:53) писал:

Видео ролик ....... http://reanimar.ru/post182982921/

ок, спасибо

[Endy3]

параметр (04 September 2011 - 16:58) писал:

Оплатить счет этому дураку, иначе он всех святых перепортит


Но сдохнуть хочется в Париже...

Это пять!!!! Развеселили не на шутку!!!!

[Lomus]

параметр (04 September 2011 - 17:23) писал:

Сон и смех - лучшие лекарства, но не при поносе.

Диалог 2-х врачей.
"Коллега, а Вы никогда не пробовали одновременно прописать снотворное и слабительное? Забавный эффект получается."

[altruegoist]

V.Melnikov сказал:

- Пил?!!!
- Не пил!!!!!
...

Приходит Змей-Горыныч после веселья домой пьяный в дым. На пороге жена встречает.
- Пил?!
- Не пил!
- Ну ка, дыхни!
В общем, глупая нелепая смерть.

[solnish]

РУГАТЕЛЬСТВА НА ЖАРГОНЕ ФОТОГРАФОВ)))))

Слышь, ты! Диафрагму прикрой!
Эта, тут с такой светосилой долго не живут, понял?!
Слышь, э, а чо у тебя светочувствительность такая высокая стоит, а?!
Объективчик-то прикрути!
Завали горизонт!
Чё такой нервный? Выдержка хреновая???
Снимай стеклышки – бить буду.
Ты чо такой резкий?!
Ты с какова фотофорума?! Кого там знаешь?
Чё, мегапикселов слишком до хрена?
Ща кое-кому фулфрейм-то кропнем.
Или дисперсия слишком низкая?
И вообще, дисторсию поправили все, ббв!!!
Чёта бокэ мне твоё не нравится!
Сейчас я тебе буду делать хроматическую аберрацию!
Ща я тебе грип расширю!
Твоих мозгов даже на макросъемке не увидишь
Я думал это ракурс такой, а ты в натуре уродец
А ты чё так кривляешься, тилт-шифт прикрутил?
Чисто для себя интересуюсь, а тебе ISO не жмет?
Ну давай поглядим, у кого боди крепче.
Щас рыбий глаз тебе на цифрозадник натяну.
Ты тут зеркалом не щелкай!
Затвор прикрой, матрицу видать.
Че байонет-то раззявил?!
Щас мы тебе диафрагму-то отрепетируем!
А обьектив то со стабом? Ану попрыгай!

[Йож]

V.Melnikov (04 September 2011 - 17:56) писал:

- Повтори: "В недрах тундры выдра в гетрах тырит в ведра ядра кедров"!

ну вот, уже и мой тутошний профиль на анекдоты разошелся (у меня там больше, приходите читать)

[Pillers]

solnish (07 September 2011 - 11:44) писал:

РУГАТЕЛЬСТВА НА ЖАРГОНЕ ФОТОГРАФОВ...

См. в этом же форуме: "Набор фраз фотогопника".
Правда, тогда эти, в общем-то, совсем не страшные ругательства, вызвали довольно оживлённую дискуссию...

[AFranch]

Косой-косой косой Косой косил косой-косой косой

[V.Melnikov]

Цветы и конфеты доктор НЕ ПЬЕТ!!!

[NiOl]

V.Melnikov (20 September 2011 - 13:13) писал:

Цветы и конфеты доктор НЕ ПЬЕТ!!!

Точна, и "спасибо" не "булькает"

[vadim69]

Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет, как правило, задерживать дыхание на пять-шесть часов.

[Galka]

Цитата

Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы.
В этом году я постараюсь донести до вас всё то прекрасное и чистое, что существует в нашем великом
русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений
Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя... анeкдотов.net
А звездунам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом- хочу сразу предъявить, что за все
непонятки буду херачить линейкой по хле%алу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют
серьезные качели на ковре у хозяина школы...

Главное - найти общий язык!

[Николай Сапегин]

Galka (06 October 2011 - 19:42) писал:

Главное - найти общий язык!

Сразу видно - профессионал и любит свое дело всей душой и в полной мере.

[АЛЕКС@НДРА]

Ваш банк даёт кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Когда это ещё будет...
- Вот, если пятого не вернёте, шестого предстанете.....

[Bondezire]

Фотограф фотографу:
- Какая у тебя красивая жена.
- Это смотря как свет поставить.

[vadim69]

- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
- Можно.
- А если она загорает на пляже в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например?
- Например, электросварка.

Сообщение отредактировал vadim69: 09 October 2011 - 14:36

[РыбакШу]

Никогда не спрашивай себя: «Зачем?» Просто хватай и убегай


* * *
Две подруги.
- После того как я от своего бывшего ушла, он мне каждый день, весь в слезах, звонит!
- Ага, прощения просит, гад?!
- Нет, благодарит...
* * *

Муж и жена поругались и не разговаривают. Через некоторое время она решила помириться и говорит:
- Ладно, ладно, не дуйся, мы с тобой оба виноваты.
Немного помолчала и добавила:
- Особенно ты! Что, опять?! Где пил, туда и иди, понятно?!
- Понятно... Алло, Серега, все в порядке, я отпросился...
* * *

Сообщение отредактировал РыбакШу: 09 October 2011 - 15:01

[vadim69]

- Алло, мама? Тут папа кофе на белое полотенце пролил. Замочить его или что?
- Отца не трогай. А полотенце брось в стиральную машину, вечером разберусь.

Сообщение отредактировал vadim69: 16 October 2011 - 13:58

[Al_lexx]

Типа..
"Мне, столичные братаны, заказали Версаче, а я понял это слишком буквально".

Сообщение отредактировал Al_lexx: 17 October 2011 - 13:40

[SNV]

- Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой, не выходи за него замуж!
- Мама, мне не нужен красавец.
- Я не о том, не выходи за него, ему и так уже досталось от жизни!

[РыбакШу]

Приходят две блондинки в автосалон машину выбирать.
- Лен, а какую машинку ты хочешь?
- «Мерседес».
- И как ты его тут искать собираешься? Глянь, сколько тут машин.
- Не вопрос! Мне Мишка сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!

[SNV]

Две старушки на лавочке:
- Что русского мужика-то губит? Бабы, водка, поножовщина...
- И не говори, Петровна. А вот у их в Японии как все красиво: гейши, сакэ, харакири…

[Pillers]

Долгое вpемя сyществовала гипотеза, что если миллион обезьян посадить за пишyщие машинки, то, по Теоpии веpоятности, чеpез некотоpое вpемя, они напечатают "Войнy и миp". Тепеpь, с pазвитием Интеpнета, мы знаем, что это не так...

[. /]

Из объяснительных материалов при ДТП

Aвария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.

Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.
Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.

При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.

Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения ей нанес воздушный поток.

Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: Я встал, и тут он на меня наехал.

Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.
По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч р.

На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.

Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.

В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!

Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.

Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.

Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.

После четырех лет езды я заснул за рулем.

В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.

Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.

Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!

Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.

Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.

На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера

Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.

"Когда я двигался по главной дороге, в мой автомобиль въехал мотороллер "Муравей". Водитель мотоцикла упал на асфальт без сознания. Позже он встал, несколько минут поорал на нас, убежал и скрылся в лесопосадке".

"Родилась я в самолете, поэтому вожу великолепно и столкновения не совершала!"

"Цвета и номера машины я не увидела, потому что было темно, и автомобиль был грязный. Но я считаю, что в совершенном ДТП нужно подозревать машины темно-серого цвета".

"Я показал жестами другому участнику происшествия, чтобы он дал мне проехать, но он сделал вид, что не понял меня, и совершил столкновение".

"Я скрылся с места ДТП, потому что у меня были дела поважнее".

"Я признаю, что наехал на пешехода. Но прошу заметить, что этот гражданин уже не первый раз замечен под колесами автомобиля".

"В госномере у скрывшегося автомобиля я увидел буквы 0 или 2".

"Я понял, что пешеход растерялся и забыл, куда он шел, и наехал на него".

"Водитель другого автомобиля скрылся с места ДТП, хотя я очень просил его остаться".

"Доверенности на право управления моим автомобилем нет ни у кого, потому что я никому не доверяю!"


честно скопипастил в сети

[Al_lexx]

Из личной жизни:
Стою, пью пиво, идет дождь, потому, пью пиво на остановке автобуса (под навесом).
Проезжает патруль, меня вяжут. Привозят (200 метров, от места событий). Пишу объяснительную, в протоколе задержания.
Текст такой:
Я, ниже подписавшийся, пил пиво на автобусной остановке, больше так делать не буду (число, подпись).

З.Ы.
Что примечательно, наши ЦАО менты, приняли меня более, чем радушно. Я им честно сказал, что если это не разовая акция, а постоянка, то я буду пить пиво, на этой остановке, ежедневно, что бы оплачивать соответствующий штраф, в размере 200р.
Даже извещение на оплату не прислали.
Впрочем, у меня с ними, давние, почти приятельские отношения. ))))