Сообщений в теме: 16218

[Aлеф]

зануд, которые обсуждают анекдоты - предлагаю банить...
тех, кто рассказывает не смешные или старые анекдоты - банить тоже...

Сообщение отредактировал Aleph: 25 January 2012 - 21:15

[V.Melnikov]

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

[ArSeNik]

Скопировал с другого форума, вместе с подписью аффтара:

Сегодня шеф собрал всех у себя в кабинете и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Все - премии не будет.

Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?"

Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча. А в душе переживаешь.... дошёл .... не дошёл.

Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал

Хочу в подарок всю бороду Хоттабыча! Ох, и натрахтибедохаю я себе )))

Скажем НЕТ зарплате в конвертах! Скажем ДА зарплате в мешках!!!

Не высыпаюсь: То ли ночи короткие, то ли я так быстро сплю

Спрашиваю знакомую:
- У тебя машина есть? - Есть. - Дашь мне вечером? - Дам. А про машину зачем спрашивал?

А вы не заметили что женское, буду готова через 5 минут, и мужское, через 5 минут буду дома, ОдНО и ТоЖЕ

Честь, отвага и мужество - три признака алкогольного опьянения.

Вроде бы квартира небольшая, но как начинаешь убираться... - ПЕНТХАУС!!! )))

Дочь, ты когда курить бросишь?
Пап, забеременею и брошу..
Кури, доча, кури...

Если бы мужчины знали о мыслях женщины, они ухаживали бы смелее!

Умная женщина сама знает,когда ей быть дурой.

Покурил сигареты Prezident, но президентом не стал. Выпил водку Parlament, но в парламенте не заседаю.
И только когда пью пиво Kozel, чувствую - действует...

Заболел...Температура, насморк, горло болит!!! — Залез под одеяло и дышу отварной картошкой, на всякий случай прихватил туда вилку, грибочки и водочку - надеюсь поможет!!!!!))
_________________

Нахожусь в самом лучшем возрасте - дурь уже прошла,маразм еще не
начался... Я кайфую!!

[KNA]

К вопросу о настойчивости... или занудстве (:

[vadim69]

— Я тебе второй раз суп грею. Тарелка на столе, иди ешь.
— Да пусть постоит — не обидится.
— Секса попросишь — я тебе так же отвечу...
.................................................................................
Как завязать морской узел?
1. Сворачиваешь аккуратненько наушники.
2. Кладёшь в карман.
3. Достаёшь — морской узел готов!
................................................................
— Я мечтаю зарабатывать миллион долларов в год, как мой папа!
— Твой папа зарабатывает миллион долларов в год?
— Нет, он тоже мечтает...

[V.Melnikov]

Опять "заимствую" на Макроклубе, уж больно понравилось... :


Обработка песни в фотошопе :

Под небом 99FFFF
Есть город FFFF33
С орасitу=0 воротами
И lightnеss=100 звездой...

Сообщение отредактировал V.Melnikov: 27 January 2012 - 22:30

[vadim69]

Cижу на скамейке в метро, жду поезда. Тут подходит ко мне непонятный чел
с мобильником, протягивает его мне со словами:
- На, поговори.
Я в непонятках о чем, с кем и зачем мне говорить. Беру трубку:
- Алло
- Привет, слушай, объясни этому мудаку, как проехать на Автозаводскую.
..............................................................................................................................
Я не злопамятный!
Просто я злой и память у меня хорошая!!!
..........................................................................

[ArSeNik]

vadim69& сказал:

........................
Я не злопамятный!
Просто я злой и память у меня хорошая!!!
..........................................................................

Я не злопамятный! - Отомстил и забыл ...
........................................................
Вот такой я человек, зла не помню... всё блин записывать приходится

[V.Melnikov]

Мы жили так бедно, что если б я был девочкой, мне бы нечем было играть...

[V.Melnikov]

Питекантроп и другие. Из ответов студентов МГУ по курсу «Основы археологии»:
http://kat-vyazovska...com/138678.html
Ну и ссылка из темы - Перлы дирижеров оркестров:
http://mirenatelli.l....com/27945.html

Сообщение отредактировал V.Melnikov: 29 January 2012 - 22:31

[Зонтик]

Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза.


Беспредел в зоопарке! Бабочка-однодневка напилась, всех обматерила, взяла кредит в долларах и сдохла!


Клоун после секса из презерватива сделал собачку.


Пaпa звонит к соседу:
- Вы сделaли зa сынa домaшнее зaдaние по мaтемaтике?
- Сделaл.
- Дaйте списaть.

Сообщение отредактировал Зонтик: 31 January 2012 - 08:53

[vadim69]

/ ТУАЛЕТ - 100 м
.
\ (бегом - 50 м)

[vadim69]

- Не бывает здоровых людей, бывают необследованные!

- Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь об собственного
храпа. Что посоветуете?
- Спите в другой комнате.

Разговаривают два врача :
- Знаете, у меня был такой случай, что пациент
по всем диагнозам должен был умереть еще десять
лет назад, а он все еще жив.
- Вот видите, если человек по-настоящему хочет жить,
то медицина бессильна.

В неком уездном городе М, в старосоветские времена пиво продавалось на разлив из квасных бочек.
Продавец только что развернутой в боевой порядок бочки был атакован интеллигентного вида дядечкой с вопросом
"Сколько вы хотите за бочку пива".
Представитель советской торговли назвал сумму, с учетом упущенной выгоды, получил денежку и отвалил.
Интеллигент стал зазывать страждущих и БЕСПЛАТНО поить всех пивом.
Через десять минут началось мордобитие.
Прибывший наряд милиции повязал особо битых и активных, заодно поинтересовавшись у интеллигентного дядечки "Какого хрена".
"Видете ли, молодые люди, я очень стар и до коммунизма очевидно не доживу. А очень хотелось посмотреть как оно будет".

[_helga_]

Мужчина приходит к дантисту и говорит: - Доктор, не могли бы вы мне помочь? Мне кажется, что я - моль.
- Так вам, дорогой мой, не ко мне, а к психотерапевту.
- Да я знаю...
- Так почему же вы ко мне пришли???
- А у вас свет горел!!!

[AndreySff]

V.Melnikov (25 January 2012 - 23:23) писал:

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

Ничего подобного!!!! Сам слыщал! Жена брата ругалась когда на дачу ему навоз привезли! Навоз - г....о, в нем г....а мало!

[irkmaks]

Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и пассажирскую ГАЗель, битком набитую людьми.

Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора?

Зависит на какой машине...

1. Ока встанет между ними.
2. Зубильщик обьедет и встанет впереди - медленно и гордо мигая писалками и рыча проржавевшим глушителем. При старте дернется и заглохнет.
3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда.
4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время подката и подкатится потихоньку как раз к зеленому сигналу.
5. Запорожец подьезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные анекдоты.
6. Газельщик встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров)
7. Классика сломается не доехав 50 м до этого светофора;
8. Нива торжественно начнёт объезжать это дело по обочине, в этот момент загорится зелёный, и все уедут;
9. Мерин встанет сзади биммера и будет моргать фарами;
10. Стритрейсерская десятина встанет на встречке рядом с биммером и будет отчаянно газовать, вызывая на дрэг. В дрэге будут учавствовать все трое.
11. УАЗик без тормозов отчаянно бибикая заставит занервничавший биммер проехать чуть вперёд и горделиво займёт его место, где и заглохнет.
12. Гаишный форд объедет по встречке, проедет на красный, развернётся через сплошную и уедет обратно.

[Сельский]

Из недр сети...

Прикрепленные изображения

• 

[V.Melnikov]

- Мама,этот не благодарный муж опять не хочет есть гречку!
- Доченька, а ты расскажи как ты старалась когда её варила!
- ВАРИЛА???

[IOTNIK]

V.Melnikov (08 February 2012 - 17:40) писал:

<img alt="" class="bbc_emoticon" title="" />

[Momous]

Министр здравоохранения Франции Нора Берра посоветовала бездомным не выходить из дома во время морозов

[vadim69]

Вчера зашел в магазин "Все для футбола".
Купил там пиво, сигареты и телевизор.

[ArSeNik]

В тему хакерских атак пользователей ex.ua на сайты органов власти : - )

В кабинете следователя :
- Вы сайт Президента пинговали?
- Чего?
- Ну ДДоС-атаку делали?
- Не понимаю о чем Вы.
- Вот. Здесь написано — с Вашего АйПи проводилась атака.
- А чё такое АйПи?
- Да не знаю я, но тут так написано.
- Так и я не знаю.
- Так Вы сайт пинговали или нет?
- Не понимаю, чё это.
- Я тоже не понимаю!!! Но здесь же написано !!!
- А в чем дело? Может вирусы?
- Вирусы-шмирусы, идите отсюда, и предупреждаю, будете еще пинговать, тогда по-другому поговорим!!
- А чё это «пинговать»?
- Да чёрт его знает!
- А на сайт Президента можно заходить?
- Нечего там делать. Этот свободен, заводите следущего.

[vadim69]

- вы патриот??!
- ну конечно!!!
- тогда почему на иномарке ездите? почему не покупаете отечественный автомобиль???!!
- э-э-э, ну вы патриотизм с идиотизмом не путайте!

[Йож]

— Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
— Зачем???
— Ну чего же тут непонятного? Масло намажешь на хлеб и сьешь.
— А гвозди???
— Ну так вот же они, положила!

[V.Melnikov]

[vadim69]

- Сегодня у нас контрольная.
- А можно пользоваться калькулятором?
- Можно.
- А таблицами Брадиса?
- Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной. Отмена крепостного права.

Экзамен в сельскохозяйственном:
- Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?
- Ну, плохие погодные условия..
- А что-нибудь посвежей?
- Ну, забыли посадить.

[vadim69]

в ювелирном
- ой , мужчина, как хорошо, что вы зашли! у нас распродажа на день Святого Валентина! 20 процентов на всё!!!
смотрите, какое чудесное золотое сердечко! очень прекрасно подошло бы вашей девушке!
- (мрачно) - у меня нет девушки.
- (растерянно) - как же так??!! такой молодой и симпатичны - и нету девушки??!!
- да, нету! (печально) - жена не разрешает...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Водка "Машина времени". Выпил - и уже завтра.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Время завтрака. Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж
и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела
возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее
любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное, дизайновское платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это был самый
счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------

В командиpовке умеp Абpам. Его коллега Сёма направляется к его жене и лихорадочно соображает, как тактичнее её известить.
и так:
- В чем дело?
- Вы знаете, мы с Абpамом были в командиpовке?
- Знаю. И что?
- Вы знаете, что мы пpилично заpаботали?
- Знаю. И что?
- Вы знаете, мы все деньги пpопили. И Абpам тоже.
- Чтоб он сдох! - вскpичала жена.
- Уже, - вздохнул Сема.

Сообщение отредактировал vadim69: 10 February 2012 - 15:14

[vadim69]

Если жена роняет вилку, то приходит её мама, а если я - то руки из жопы.

[Don Quijote]

Momous (08 February 2012 - 21:43) писал:

Министр здравоохранения Франции Нора Берра посоветовала бездомным не выходить из дома во время морозов

Полез посмотреть погоду в Варшаве, а там вон чего!

Снимок.JPG на fotkidepo.ru:


Мир сошел с ума.

[Альфред]

Don Quijote (12 February 2012 - 01:10) писал:

Мир сошел с ума.

1) Министр Франции, а погода в Варшаве. Вы в Париже посмотрите температуру - смешнее будет.
2) Хотите сказать, что -17°С, да ещё и при влажности 85% - это "прогулка по парку"?