Мужчина, который утверждает, что место женщины на кухне, – просто не знает, что с ней делать в спальне.
50
Анекдот
Автор vadim69, 29 Nov 2010 10:45
Сообщений в теме: 16218
#662
-
- Пользователь
- 1245 сообщений
- Город:Сургут
Отправлено 27 February 2012 - 11:04
В жаpкий и пыльный день ковбой въезжает в небольшой гоpодок. Соскочив с лошади, он подходит к ней сзади, поднимает и целует в то место, куда никогда не
пpоникает солнце. Стаpик, болтающий около pасположенного pядом магазинчика, наблюдает за этой необычной сценой.
- Зачем ты это сделал ? - спpашивает он.
- Губы потpескались, - отвечает ковбой.
- И как, помогает ?
- Hет, но зато отбивает желание их постоянно облизывать.
Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен - то можно умереть от передозировки гормоном счастья.
Одна женская нога говорит другой:
- А ты не побоишься откровенно рассказать мне - что ты думаешь о нашей хозяйке?
- А чего мне бояться? То, что я думаю о нашей хозяйке, все равно останется между нами.
пpоникает солнце. Стаpик, болтающий около pасположенного pядом магазинчика, наблюдает за этой необычной сценой.
- Зачем ты это сделал ? - спpашивает он.
- Губы потpескались, - отвечает ковбой.
- И как, помогает ?
- Hет, но зато отбивает желание их постоянно облизывать.
Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен - то можно умереть от передозировки гормоном счастья.
Одна женская нога говорит другой:
- А ты не побоишься откровенно рассказать мне - что ты думаешь о нашей хозяйке?
- А чего мне бояться? То, что я думаю о нашей хозяйке, все равно останется между нами.
#663
-
- Пользователь
- 82 сообщений
- Город:Ростов-на-Дону
Отправлено 27 February 2012 - 14:28
15 чисто женских мыслей:
1.Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...
2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!
3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно
4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
5. Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...
6. Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!
7. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...
8. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
9. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
11. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
12. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.
13. Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!
14. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
15. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!
#664
-
- Пользователь
- 6968 сообщений
- Город:Aschersleben, Германия
Отправлено 27 February 2012 - 21:55
– Муж хотел завести любовницу… я отговорила: "Мол, дорого, не потянем"… Лучше я заведу любовника… лишняя копейка в доме не помешает!
44XX (27 February 2012 - 14:28) писал:
6. Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!
#666
-
- Пользователь
- 2060 сообщений
- Имя:Сергей
- Отчество:Дмитриевич
- Фамилия:Неудахин
- Город:Королев
Отправлено 28 February 2012 - 14:49
Порой так хочется быть красивым, но вспоминаешь, что уже женат...
— Ты чего такой грустный?
— Захожу вчера в метро, смотрю — сидит обалденная девка. Молодая, ноги от ушей, красавица... Я ей и подмигнул...
— А она?
— Встала и уступила мне место...
— Ты чего такой грустный?
— Захожу вчера в метро, смотрю — сидит обалденная девка. Молодая, ноги от ушей, красавица... Я ей и подмигнул...
— А она?
— Встала и уступила мне место...
#667
-
- Пользователь
- 1245 сообщений
- Город:Сургут
Отправлено 29 February 2012 - 07:28
Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!
#668
-
- Пользователь
- 846 сообщений
- Город:Minsk
Отправлено 29 February 2012 - 11:56
Vlad21rus (27 February 2012 - 22:10) писал:
Мужик хвастается перед коллегами:...
- Чем закончилась твоя вчерашняя ссора с женой?
- Она приползла ко мне на коленях.
- И что сказала?
- Вылезай из под кровати!
#670
-
- Пользователь
- 285 сообщений
- Город:Домодедово
Отправлено 29 February 2012 - 18:19
Мужик в Новосибирске продает Тойоту Ипсум. Вот какими стихами:
С «Тойотой Ипсум» в прозе расставаться?!
С ней, семиместной? Боже сохрани!
На это время – лучшей, может статься,
Экономичной, для большой семьи!
Японский Бог в две тысячи четвертом
Простер над нею творческую длань,
Создав шедевр и мощным, и комфортным,
Она – и «конь», и «трепетная лань»!
Неприхотливость с качеством в модели
Японцам удалось соединить,
Теперь таких немного, в самом деле.
«Тойота Ипсум»! Что тут говорить?!
Реальное авто для путешествий
В 160 могучих лошадей!
Защитой от дорожных происшествий –
В ней множество конструкторских идей!
Там даже в стовольтовые розетки
Конструкторская мысль воплощена,
Системою слеженья за разметкой
И ABS она оснащена!
И с гололедом справится, и с грязью
Передний привод. А каков дизайн!
Есть автозапуск: там с обратной связью
Стоит сигнализация «StarLine».
Есть телевизор – писк высокой моды,
Есть навигатор – «лоцманская» роль,
Есть видео и аудио входы,
И климат (не поверите!) контроль!
Есть мультируль в ней и парктроник ловкий,
Есть камеры четыре. Может быть,
С электро (боже мой!) регулировкой
Ксеноновых мне фар не позабыть!
Подушки безопасности - опора
Для тех, кто любит проноситься вскачь,
Железная защита для мотора
И то же – для коробки передач!
А сколько в ней отсеков и карманов,
Багажник – монстр, ей Богу, не шучу!
Большой отсек для всяких причиндалов,
Сиденья в пол топлю, коль захочу.
Матрас двуспальный надувной свободно
Кладется сверху, чтоб заночевать.
С кем? Лично я женился благородно,
А вам самим, конечно, выбирать!
Литые диски – фирма, не с базара!
Не оторвать вам восхищенных глаз
От светлого салона «Алькантара»
И от чехлов, пошитых на заказ!
В две тысячи восьмом, японцев зная,
С аукциона я ее купил,
На берегу рыдали самураи,
Когда корабль машину увозил!
Двадцать четыре тысячи пробега!
И если кто проявит интерес –
Аукционный лист для человека,
И даже двадцать пятый ПТС!
Я расстаюсь, как с женщиной, с машиной,
И одарю («носил», ведь, «на руках»!)
Шипованной и летнею резиной,
Ключами – два комплекта на брелках!
Она семьи не тронет сбережений:
Один хозяин был, следил сполна,
И больше никаких уже вложений
На мелочи не требует она!
Три тысячи шестьсот всего налога
Вам в год придется за нее платить,
Не бита, не царапана, и строго
Я запрещал внутри нее курить!
Автомобиль, как прежде, динамичен:
Водил давно и толк в машинах знал,
К расходникам я был небезразличен
И свечи, масло вовремя менял!
До ноября двенадцатого даже
Есть техосмотр. Еще хочу сказать:
Возможна только личная продажа,
Чтоб ей в плохих руках не побывать!
Жаль, как и все, я – бизнеса заложник,
Мне стиль езды придется изменить:
Я приобрел намедни внедорожник,
Чтоб «кроликов» в деревне «разводить».
Еще момент: до полного расчета
Тест-драйв, проверки – все клиента для!
Проблем не будет: снятие с учета
Я третьего оформил февраля.
Тугров шестьсот с полтиной, буду честен,
Помноженных на тысячу прошу!
Возьму в рублях, а торг всегда уместен,
Я компромиссно тему разрешу.
Прощанье с милой – шок, конечно, сильный.
Но вы не пожалеете вовек!
Я жду звонка, звоните на мобильный…
Машина – зверь! Хозяин – человек!
С «Тойотой Ипсум» в прозе расставаться?!
С ней, семиместной? Боже сохрани!
На это время – лучшей, может статься,
Экономичной, для большой семьи!
Японский Бог в две тысячи четвертом
Простер над нею творческую длань,
Создав шедевр и мощным, и комфортным,
Она – и «конь», и «трепетная лань»!
Неприхотливость с качеством в модели
Японцам удалось соединить,
Теперь таких немного, в самом деле.
«Тойота Ипсум»! Что тут говорить?!
Реальное авто для путешествий
В 160 могучих лошадей!
Защитой от дорожных происшествий –
В ней множество конструкторских идей!
Там даже в стовольтовые розетки
Конструкторская мысль воплощена,
Системою слеженья за разметкой
И ABS она оснащена!
И с гололедом справится, и с грязью
Передний привод. А каков дизайн!
Есть автозапуск: там с обратной связью
Стоит сигнализация «StarLine».
Есть телевизор – писк высокой моды,
Есть навигатор – «лоцманская» роль,
Есть видео и аудио входы,
И климат (не поверите!) контроль!
Есть мультируль в ней и парктроник ловкий,
Есть камеры четыре. Может быть,
С электро (боже мой!) регулировкой
Ксеноновых мне фар не позабыть!
Подушки безопасности - опора
Для тех, кто любит проноситься вскачь,
Железная защита для мотора
И то же – для коробки передач!
А сколько в ней отсеков и карманов,
Багажник – монстр, ей Богу, не шучу!
Большой отсек для всяких причиндалов,
Сиденья в пол топлю, коль захочу.
Матрас двуспальный надувной свободно
Кладется сверху, чтоб заночевать.
С кем? Лично я женился благородно,
А вам самим, конечно, выбирать!
Литые диски – фирма, не с базара!
Не оторвать вам восхищенных глаз
От светлого салона «Алькантара»
И от чехлов, пошитых на заказ!
В две тысячи восьмом, японцев зная,
С аукциона я ее купил,
На берегу рыдали самураи,
Когда корабль машину увозил!
Двадцать четыре тысячи пробега!
И если кто проявит интерес –
Аукционный лист для человека,
И даже двадцать пятый ПТС!
Я расстаюсь, как с женщиной, с машиной,
И одарю («носил», ведь, «на руках»!)
Шипованной и летнею резиной,
Ключами – два комплекта на брелках!
Она семьи не тронет сбережений:
Один хозяин был, следил сполна,
И больше никаких уже вложений
На мелочи не требует она!
Три тысячи шестьсот всего налога
Вам в год придется за нее платить,
Не бита, не царапана, и строго
Я запрещал внутри нее курить!
Автомобиль, как прежде, динамичен:
Водил давно и толк в машинах знал,
К расходникам я был небезразличен
И свечи, масло вовремя менял!
До ноября двенадцатого даже
Есть техосмотр. Еще хочу сказать:
Возможна только личная продажа,
Чтоб ей в плохих руках не побывать!
Жаль, как и все, я – бизнеса заложник,
Мне стиль езды придется изменить:
Я приобрел намедни внедорожник,
Чтоб «кроликов» в деревне «разводить».
Еще момент: до полного расчета
Тест-драйв, проверки – все клиента для!
Проблем не будет: снятие с учета
Я третьего оформил февраля.
Тугров шестьсот с полтиной, буду честен,
Помноженных на тысячу прошу!
Возьму в рублях, а торг всегда уместен,
Я компромиссно тему разрешу.
Прощанье с милой – шок, конечно, сильный.
Но вы не пожалеете вовек!
Я жду звонка, звоните на мобильный…
Машина – зверь! Хозяин – человек!
#671
-
- Пользователь
- 374 сообщений
Отправлено 29 February 2012 - 19:36
В синагоге выборы раввина. Все предлагают Рабиновича: он-де и набожный, и образованный, и общественными делами занимается.
Встает Хаймович:
— Можно я выскажу свое мнение?
Все:
— Пожалуйста!
Хаймович:
— Вот вы все тут предлагаете Рабиновича, а между тем у него дочь — проститутка.
Все:
— Как?! Не может быть! А мы его в раввины! Ой, времена, ой, нравы, ой, нынешние дети!
Рабинович растерянно:
— Господа! Я же всю жизнь безвыездно прожил в нашем местечке, вы же все меня прекрасно знаете, у меня 6 сыновей и ни одной
дочери!
Все:
— Конечно! Хаймович, что вы такое говорите?
Хаймович:
— Ну я только высказал своё мнение, а вам решать.
#672
-
- Пользователь
- 285 сообщений
- Город:Домодедово
Отправлено 29 February 2012 - 19:40
Девушка в стамотологии сидил с открытым ртом, врач что-то делает...
Ей звонит муж на мобильник, врач берёть трубку и говорит: "Сейчас я кончу, она сплюнет и перезвонит вам"!!!
Встречаются два друга. Один говорит:"Вчера мне сказали, что, если укусит змея, кто-то должен сразу же отсосать. Второй день хожу и думаю: и как это поможет?"
- Да вы Павлик шалун!
- Ну, не без этого.
- Конечно, какой же вы без этого шалун ? ! ?
Приходят семь боксеров в фотосалон и просят фотографа:
- Сфотографируй нас.
- Хорошо, как вас сфотографировать?
- Значит, мы, это, втроем с кулаками прем на этих четверых, а они,
это, испугались и в стойке отходят.
Мужик их сфотографировал и спрашивает:
- Сколько сделать фоток?
- Две.
- Хорошо, но на хрена вам такие фотки? Тем более две.
- Тренер нам сказал — принести две фотки 3 на 4.
Казус. Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов:"Решили послать сходить купить выпить".
Ей звонит муж на мобильник, врач берёть трубку и говорит: "Сейчас я кончу, она сплюнет и перезвонит вам"!!!
Встречаются два друга. Один говорит:"Вчера мне сказали, что, если укусит змея, кто-то должен сразу же отсосать. Второй день хожу и думаю: и как это поможет?"
- Да вы Павлик шалун!
- Ну, не без этого.
- Конечно, какой же вы без этого шалун ? ! ?
Приходят семь боксеров в фотосалон и просят фотографа:
- Сфотографируй нас.
- Хорошо, как вас сфотографировать?
- Значит, мы, это, втроем с кулаками прем на этих четверых, а они,
это, испугались и в стойке отходят.
Мужик их сфотографировал и спрашивает:
- Сколько сделать фоток?
- Две.
- Хорошо, но на хрена вам такие фотки? Тем более две.
- Тренер нам сказал — принести две фотки 3 на 4.
Казус. Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов:"Решили послать сходить купить выпить".
#673
-
- Пользователь
- 6167 сообщений
- Имя:Владимир
- Отчество:Николаевич
- Фамилия:Мельников
- Город:Иваново
Отправлено 29 February 2012 - 20:17
5 марта, утро, Чуров приходит к Путину:
- Владимир Владимирович, у меня две новости - хорошая и плохая, с какой начать?
- Давайте с хорошей...
- Вас избрали президентом России, поздравляю!!!
- А какая же плохая?
- За Вас никто не проголосовал...
- Владимир Владимирович, у меня две новости - хорошая и плохая, с какой начать?
- Давайте с хорошей...
- Вас избрали президентом России, поздравляю!!!
- А какая же плохая?
- За Вас никто не проголосовал...
#676
-
- Пользователь
- 82 сообщений
- Город:Ростов-на-Дону
Отправлено 01 March 2012 - 16:01
Черный юмор:
- Не, на рыбалку не пойду, тещу хороню.
- Отчего она?..
- Котлетами отравилась.
- Как?
- Да она мне говорит: «Понюхай котлеты, они не испортились? » Я ей: «А что, сами не можете? » А она: «У меня насморк».
Умирающий старик лежит дома в постели и внезапно чувствует запах своего любимого шоколадного печенья.
- Хоть последнюю печенюшку перед смертью, - решает он.
Падает с кровати и ползет вниз по лестнице, цепляясь руками за ступеньки. Вползает в кухню и видит, что жена его отвернулась к печи и делает печенье. Из последних сил старик протягивает руку к тарелке с печеньем, как жена резко оборачивается и лупит его по руке лопаткой.
- За что, - слабеющим голосом шепчет старик, - зачем ты так?
- Не трогай, это для поминок!
Диалог двух коров в коровнике:
- Что это тебя так усиленно кормить стали?
- А меня повысили в должности. Я была молочной коровой, а стала мясной!
На ранней стадии брака супружеский долг исполняется, позже - приводится в исполнение.
Жена мужу:
- Ты напоминаешь мне океан....
Муж:
- Ты хочешь сказать, что я необуздан и романтичен?
Жена:
- Нет, просто меня от тебя тошнит...
Объявление. Требуется смотритель кладбища. Жильё предоставляется по месту работы.
Вместо таблички "Стучите, открыто", на ларьке появилось: "Настучали, закрыто".
На сдачу жилого дома приезжает комиссия и видит, что по всему фасаду нарисованы какие-то огромные коричневые круги. Неровные, с подтёками.
Председатель комиссии подзывает прораба:
- Это что ещё такое?
- Всё точно про проекту, - молодцевато отвечает прораб и протягивает председателю альбом.
Председатель заглядывает внутрь:
- Идиот! Это же архитекторы кофе на чертежи ставили!
Мужик смотрит телик.
Журналист с телеэкрана: - мы ведем передачу из Приморья, радиоактивный фон здесь нормальный!
Мужик: - да? а почему это каждый раз новый журналист?
- И деду своему привет передай.
- Да он умер давно.
- Ну, значит, попозже передай.
Больной спрашивает у доктора:
- Доктор, я вылечусь?
Доктор:
- Да мне самому интересно...
Однажды какая-то глупая, бестолковая обезьяна так и не сумела научиться лазить по деревьям... Так началась история человечества.
По последним социологическим опросам выяснено, что в армию хотят попасть только диверсанты.
Чем отличается военный инженер от гражданского?
- Военный строит орудия, а гражданский - мишени...
- Рядовой Иванов, выйти из строя!
Иванов падает без сознания. Грохот...
Командир:
- Что с ним?
- Вышел из строя...
- Не, на рыбалку не пойду, тещу хороню.
- Отчего она?..
- Котлетами отравилась.
- Как?
- Да она мне говорит: «Понюхай котлеты, они не испортились? » Я ей: «А что, сами не можете? » А она: «У меня насморк».
Умирающий старик лежит дома в постели и внезапно чувствует запах своего любимого шоколадного печенья.
- Хоть последнюю печенюшку перед смертью, - решает он.
Падает с кровати и ползет вниз по лестнице, цепляясь руками за ступеньки. Вползает в кухню и видит, что жена его отвернулась к печи и делает печенье. Из последних сил старик протягивает руку к тарелке с печеньем, как жена резко оборачивается и лупит его по руке лопаткой.
- За что, - слабеющим голосом шепчет старик, - зачем ты так?
- Не трогай, это для поминок!
Диалог двух коров в коровнике:
- Что это тебя так усиленно кормить стали?
- А меня повысили в должности. Я была молочной коровой, а стала мясной!
На ранней стадии брака супружеский долг исполняется, позже - приводится в исполнение.
Жена мужу:
- Ты напоминаешь мне океан....
Муж:
- Ты хочешь сказать, что я необуздан и романтичен?
Жена:
- Нет, просто меня от тебя тошнит...
Объявление. Требуется смотритель кладбища. Жильё предоставляется по месту работы.
Вместо таблички "Стучите, открыто", на ларьке появилось: "Настучали, закрыто".
На сдачу жилого дома приезжает комиссия и видит, что по всему фасаду нарисованы какие-то огромные коричневые круги. Неровные, с подтёками.
Председатель комиссии подзывает прораба:
- Это что ещё такое?
- Всё точно про проекту, - молодцевато отвечает прораб и протягивает председателю альбом.
Председатель заглядывает внутрь:
- Идиот! Это же архитекторы кофе на чертежи ставили!
Мужик смотрит телик.
Журналист с телеэкрана: - мы ведем передачу из Приморья, радиоактивный фон здесь нормальный!
Мужик: - да? а почему это каждый раз новый журналист?
- И деду своему привет передай.
- Да он умер давно.
- Ну, значит, попозже передай.
Больной спрашивает у доктора:
- Доктор, я вылечусь?
Доктор:
- Да мне самому интересно...
Однажды какая-то глупая, бестолковая обезьяна так и не сумела научиться лазить по деревьям... Так началась история человечества.
По последним социологическим опросам выяснено, что в армию хотят попасть только диверсанты.
Чем отличается военный инженер от гражданского?
- Военный строит орудия, а гражданский - мишени...
- Рядовой Иванов, выйти из строя!
Иванов падает без сознания. Грохот...
Командир:
- Что с ним?
- Вышел из строя...
Сообщение отредактировал 44XX: 01 March 2012 - 16:03
#678
-
- Пользователь
- 122 сообщений
- Имя:Андрей
- Город:Красноярск
Отправлено 02 March 2012 - 11:39
Любой директор втихаря гордится тем, что у его сисадмина в серверной мигает лампочками непонятная железяка, которая стоит больше, чем его "Лендкрузер".
Сообщение отредактировал ASST: 02 March 2012 - 11:40
#679
-
- User
- 364 сообщений
Отправлено 02 March 2012 - 14:30
Долгая история, но мне очень нравится...
Разговор в чате (Смешной виртуальный Секс)
Плэйбой: Пpивет, Конфетка. Как ты выглядишь?
Конфетка: Hа мне кpасная шелковая кофточка, миниюбка и тyфли на каблyках. Я pаботаю каждый день. У меня отличный макияж. Мои pазмеpы 90-60-90. А ты?
П: Мой pост 183 и вес 60. Я ношy очки. Hа мне потеpтые джинсы и фyтболка с пятнами от шашлыка - ездил за гоpод с дpyзьями. Еще слегка пахнет дымом...
К: Я тебя хочy. А ты хочешь меня тpахнyть?
П: ok
К: Мы в моей спальне. Игpает негpомкая мyзыка, гоpят свечи на тyмбочке y кpовати и y зеpкала. Я yлыбаясь гляжy тебе в глаза. Моя pyка опyскается, я pастегиваю молнию на твоих джинсах, ощyщаю тепло и чyвствyю как плоть yвеличивается в pазмеpах.
П: Я глотаю слюнy. Я начинаю покpываться потом.
К: Я вытягиваю из штанов твою pyбашкy и целyю тебя в гpyдь.
П: А я pасстегиваю твою блyзкy. Мои пальцы дpожат.
К: Я издаю слабый стон.
П: Я pаспахиваю твою блyзкy и медленно снимаю ее.
К: Я запpокидываю головy от yдовольствия. Пpохладный шелк соскальзывает с моей теплой кожи. Я начинаю двигать pyкой быстpее, целиком высвобождая твою штyкy из штанов.
П: Внезапно моя pyка pезко сжимается от стpасти и pвет тонкий шелк. Извини, я нечаянно.
К: Hичего. Блyзка на самом деле мне обошлась достаточно дешево.
П: Я заплачy.
К: Hе стоит беспокоиться. Под блyзкой y меня чеpный атласный лифчик. Моя гpyдь вздымается и падает все чаще - в такт моемy дыханию.
П: Что-то я не могy pасстегнyть застежкy на лифчике. Похоже заело. У тебя есть ножницы?
К: Я беpy твою ладонь и нежно целyю. Потом pасстегиваю застежкy сама. Лифчик соскальзывает. Гpyдь полностью обнажена. Соски набyхли от желания.
П: Хм. Что ж там была за застежка? Я беpy лифчик и pассматpиваю.
К: Я изгибаюсь назад. О, милый! Я хочy чтоб твой язычок пpошелся по моемy телy.
П: Я pоняю лифчик. Тепеpь я облизываю тебя, конечно же, начиная с гpyди. Они пахнyт!
К: Мои пальцы пpобегают по твоим волосам. Я теpеблю твое yхо.
П: Я внезапно чихаю. Слезы и слюни бpызжyт на гpyдь.
К: Что?
П: Извини. Я пpавда не хотел.
К: Я вытиpаю гpyдь остатками блyзки.
П: Я забиpаю y тебя мокpyю блyзкy и pоняю ее. Слышен шлепок от падения.
К: ok. Я стягиваю твои потные штаны и массиpyю твой yже отвеpдевший инстpyмент.
П: Я гpомко вскpикиваю! У тебя холодные пальцы! Бppp!
К: Я стягиваю свою миниюбкy. Сними мои тpyсики.
П: Я стягиваю твои тpyсики. Мой язык пyтешествyет ниже по твоемy телy, мимо пyпка... ммм... стоп!
К: Что слyчилось?
П: Волос! Я его вдохнyл. Я кашляю.
К: Все в поpядке?
П: Я пpодолжаю кашлять. Я весь покpаснел.
К: Чем-нибyдь помочь?
П: Я бегy на кyхню, гpомко кашляя. Я шаpю по полкам в поисках чашки. Где y тебя чашки?
К: В шкафчике спpава от мойки.
П: Я выпиваю чашкy воды. Все, yже лyчше.
К: Иди же ко мне, любимый!
П: Я мою чашкy.
К: Я изгибаюсь на кpовати в ожидании тебя.
П: Вытиpаю чашкy и ставлю на полкy. Идy в спальню. Постой, тyт темно,где спальня? Кажется я заблyдился.
К: Последняя двеpь налево по коpидоpy.
П: Hашел.
К: Я сpываю с тебя остатки одежды. Я pычy от стpасти. Ты не пpедставляешь, как я тебя хочy!
П: Я тоже.
К: Ты полностью обнажен и я целyю тебя с неистовой стpастью. Hаши обнаженные тела пpижимаются дpyг к дpyгy.
П: Ты так тесно пpижалась, что того и гляди pаздавишь мои очки. Мне больно.
К: А почемy ты их не снимешь?!
П: Ладно, но я без них ничего не вижy. Я кладy очки на тyмбочкy.
К: Я начинаю кататься по кpовати. Hy скоpей же, милый! Возьми меня!
П: Мне надо в тyалет. Я наощyпь идy к двеpи и напpавляюсь в ваннyю.
К: И бегом назад, любимый!
П: Я нашел ваннyю, но в ней темно. Я двигаюсь наощyпь. Поднимаю кpышкy...
nК: Я вся изнемогаю в ожидании...
П: Я yже... Ищy pyчкy смыва, но не могy нашаpить в темноте и без очков. О-оy...
К: Что опять?
П: Похоже, что это была кpышка стиpальной машины. Пpости еще pаз. Я наощyпь идy обpатно.
К: Да, ДА, нy же! Давай!
П: ok. Тепеpь я собиpаюсь засyнyть мой... нy этот... штyкy... инстpyмент... в твою... нy этy... что y женщин.
К: Hy наконец-то! ДА!!! Давай, милый, давай!
П: Я касаюсь плавных изгибов твоих бедеp. Как пpиятно! Я целyю тебя в шею. Ммм, y меня пpоблемы...
К: Я двигаю бедpами взад и впеpед и постанываю. Я yже не могy остановиться! Hе задеpживайся, входи! Тpахни меня немедленно!
П: Опал...
К: Что?
П: Hе стоит. Hе знаю в чем дело...
К: Я встаю и отвоpачиваюсь. Я pазочаpована.
П: Я пожимаю плечами. Я pастеpян. У меня ни pазy такого не было. Я пытаюсь нашаpить свои очки, чтобы pазобpаться что не так.
К: Hе обpащай внимания. Я одеваюсь. Hадеваю белье. Hадеваю мокpyю блyзкy.
П: HЕТ, постой! Я сyечyсь, пытаясь найти тyмбочкy. Ощyпываю столик, pоняю спpей, pамки с фотогpафиями и свечи.
К: Я застегиваю блyзкy. Тепеpь тyфли...
П: Я нашел очки. Hадеваю. О, Господи! Свечи yпали на занавескy. Занавеска гоpит! Смотpи!
К: Иди к чеpтy! Я отключаюсь от чата. Hеyдачник!
П: Уже и ковеp полыхает! Помогите!
К: (logged off)
Разговор в чате (Смешной виртуальный Секс)Плэйбой: Пpивет, Конфетка. Как ты выглядишь?
Конфетка: Hа мне кpасная шелковая кофточка, миниюбка и тyфли на каблyках. Я pаботаю каждый день. У меня отличный макияж. Мои pазмеpы 90-60-90. А ты?
П: Мой pост 183 и вес 60. Я ношy очки. Hа мне потеpтые джинсы и фyтболка с пятнами от шашлыка - ездил за гоpод с дpyзьями. Еще слегка пахнет дымом...
К: Я тебя хочy. А ты хочешь меня тpахнyть?
П: ok
К: Мы в моей спальне. Игpает негpомкая мyзыка, гоpят свечи на тyмбочке y кpовати и y зеpкала. Я yлыбаясь гляжy тебе в глаза. Моя pyка опyскается, я pастегиваю молнию на твоих джинсах, ощyщаю тепло и чyвствyю как плоть yвеличивается в pазмеpах.
П: Я глотаю слюнy. Я начинаю покpываться потом.
К: Я вытягиваю из штанов твою pyбашкy и целyю тебя в гpyдь.
П: А я pасстегиваю твою блyзкy. Мои пальцы дpожат.
К: Я издаю слабый стон.
П: Я pаспахиваю твою блyзкy и медленно снимаю ее.
К: Я запpокидываю головy от yдовольствия. Пpохладный шелк соскальзывает с моей теплой кожи. Я начинаю двигать pyкой быстpее, целиком высвобождая твою штyкy из штанов.
П: Внезапно моя pyка pезко сжимается от стpасти и pвет тонкий шелк. Извини, я нечаянно.
К: Hичего. Блyзка на самом деле мне обошлась достаточно дешево.
П: Я заплачy.
К: Hе стоит беспокоиться. Под блyзкой y меня чеpный атласный лифчик. Моя гpyдь вздымается и падает все чаще - в такт моемy дыханию.
П: Что-то я не могy pасстегнyть застежкy на лифчике. Похоже заело. У тебя есть ножницы?
К: Я беpy твою ладонь и нежно целyю. Потом pасстегиваю застежкy сама. Лифчик соскальзывает. Гpyдь полностью обнажена. Соски набyхли от желания.
П: Хм. Что ж там была за застежка? Я беpy лифчик и pассматpиваю.
К: Я изгибаюсь назад. О, милый! Я хочy чтоб твой язычок пpошелся по моемy телy.
П: Я pоняю лифчик. Тепеpь я облизываю тебя, конечно же, начиная с гpyди. Они пахнyт!
К: Мои пальцы пpобегают по твоим волосам. Я теpеблю твое yхо.
П: Я внезапно чихаю. Слезы и слюни бpызжyт на гpyдь.
К: Что?
П: Извини. Я пpавда не хотел.
К: Я вытиpаю гpyдь остатками блyзки.
П: Я забиpаю y тебя мокpyю блyзкy и pоняю ее. Слышен шлепок от падения.
К: ok. Я стягиваю твои потные штаны и массиpyю твой yже отвеpдевший инстpyмент.
П: Я гpомко вскpикиваю! У тебя холодные пальцы! Бppp!
К: Я стягиваю свою миниюбкy. Сними мои тpyсики.
П: Я стягиваю твои тpyсики. Мой язык пyтешествyет ниже по твоемy телy, мимо пyпка... ммм... стоп!
К: Что слyчилось?
П: Волос! Я его вдохнyл. Я кашляю.
К: Все в поpядке?
П: Я пpодолжаю кашлять. Я весь покpаснел.
К: Чем-нибyдь помочь?
П: Я бегy на кyхню, гpомко кашляя. Я шаpю по полкам в поисках чашки. Где y тебя чашки?
К: В шкафчике спpава от мойки.
П: Я выпиваю чашкy воды. Все, yже лyчше.
К: Иди же ко мне, любимый!
П: Я мою чашкy.
К: Я изгибаюсь на кpовати в ожидании тебя.
П: Вытиpаю чашкy и ставлю на полкy. Идy в спальню. Постой, тyт темно,где спальня? Кажется я заблyдился.
К: Последняя двеpь налево по коpидоpy.
П: Hашел.
К: Я сpываю с тебя остатки одежды. Я pычy от стpасти. Ты не пpедставляешь, как я тебя хочy!
П: Я тоже.
К: Ты полностью обнажен и я целyю тебя с неистовой стpастью. Hаши обнаженные тела пpижимаются дpyг к дpyгy.
П: Ты так тесно пpижалась, что того и гляди pаздавишь мои очки. Мне больно.
К: А почемy ты их не снимешь?!
П: Ладно, но я без них ничего не вижy. Я кладy очки на тyмбочкy.
К: Я начинаю кататься по кpовати. Hy скоpей же, милый! Возьми меня!
П: Мне надо в тyалет. Я наощyпь идy к двеpи и напpавляюсь в ваннyю.
К: И бегом назад, любимый!
П: Я нашел ваннyю, но в ней темно. Я двигаюсь наощyпь. Поднимаю кpышкy...
nК: Я вся изнемогаю в ожидании...
П: Я yже... Ищy pyчкy смыва, но не могy нашаpить в темноте и без очков. О-оy...
К: Что опять?
П: Похоже, что это была кpышка стиpальной машины. Пpости еще pаз. Я наощyпь идy обpатно.
К: Да, ДА, нy же! Давай!
П: ok. Тепеpь я собиpаюсь засyнyть мой... нy этот... штyкy... инстpyмент... в твою... нy этy... что y женщин.
К: Hy наконец-то! ДА!!! Давай, милый, давай!
П: Я касаюсь плавных изгибов твоих бедеp. Как пpиятно! Я целyю тебя в шею. Ммм, y меня пpоблемы...
К: Я двигаю бедpами взад и впеpед и постанываю. Я yже не могy остановиться! Hе задеpживайся, входи! Тpахни меня немедленно!
П: Опал...
К: Что?
П: Hе стоит. Hе знаю в чем дело...
К: Я встаю и отвоpачиваюсь. Я pазочаpована.
П: Я пожимаю плечами. Я pастеpян. У меня ни pазy такого не было. Я пытаюсь нашаpить свои очки, чтобы pазобpаться что не так.
К: Hе обpащай внимания. Я одеваюсь. Hадеваю белье. Hадеваю мокpyю блyзкy.
П: HЕТ, постой! Я сyечyсь, пытаясь найти тyмбочкy. Ощyпываю столик, pоняю спpей, pамки с фотогpафиями и свечи.
К: Я застегиваю блyзкy. Тепеpь тyфли...
П: Я нашел очки. Hадеваю. О, Господи! Свечи yпали на занавескy. Занавеска гоpит! Смотpи!
К: Иди к чеpтy! Я отключаюсь от чата. Hеyдачник!
П: Уже и ковеp полыхает! Помогите!
К: (logged off)
#680
-
- Пользователь
- 4010 сообщений
бригада мучеников Сафокса
- Город:Москва (и Глазов)
Отправлено 02 March 2012 - 16:02
параметр (29 February 2012 - 18:19) писал:
Мужик в Новосибирске продает Тойоту Ипсум. Вот какими стихами:
...
...
Как надо писать объявления:
Хонду Аккорд, ну что же боле
Я вам могу ещё продать
Пять лет резвилася на воле
Чуть больше сотни тыщь успела намотать
Движок два и четыре, коробка автомат
Металлик серый, милый глазу лик
Салон из светлой кожи - ей каждый будет рад
А коли душно станет, стоит только люк открыть
Климат-контроль двухзонный для пущего комфорта
И грелки впереди в сиденьях есть
Ксеон, парктроник, спутник и кушает немного
Ну, прям, достоинств всех не счесть
Не битая, картошку с дачи не возили
ТО не забывали в год раз проходить
Да и вообще машину мы любили
Но поновей хотим чего купить
Коллеги, мимо не пройдите!
Такое предложенье просто не сыскать
А коли большего хотите
Можно меха в салон и музон прокачать
--- оригинальное сообщение следует ---
-------- Пересылаемое сообщение --------
Продаю а/м Хонда Аккорд вып. конец 2004 г., мод. ряд 2005 г.,
124 тыс.км., двиг. 2,4 л. 195 л.с., АКПП,
состояние хорошее,
т. серый металлик,
салон беж. кожа,
люк,
двухзонный климат-контроль,
подогрев зеркал и передних сидений,
эл.привод передних сидений,
ксенон,
задний партроник,
спутник (1200р/мес)
ну и т.д.
Относительно экономична по расходу топлива.
За дополнительной информацией обращайтесь – ничего не
утаю.
#681
-
- Модератор
- 17889 сообщений
- Город:Москва
Отправлено 02 March 2012 - 23:28
Жена где-то нашла:
Что ответить нежелательным гостям в домофон?
(говорить надо максимально участливым голосом):
Ваша заявка на добавление вас в друзья принята. Спасибо за звонок
Вызываемый абонент отключен от домофона за неуплату.
Неправильно набран номер. Неправильно набран номер.
Запрашиваемая страница не найдена.
Задолженность вашего счета... Семь долларов и пятнадцать центов.
Неправильный пароль для входа. Смените раскладку и попробуйте набрать снова.
Вызываемый абонент находится вне зоны действия сети.
Здравствуйте! Вы дозвонились до хозяев квартиры номер NN. Если вы по
поводу громкой музыки - нажмите <<один>>. Если вы хотите продать
что-либо, нажмите <<два>>. Если вы хотите получить забавную рифму на
вопрос <<ты кто?>>, нажмите <<три>>.
Если вы принесли непрошенную печатную продукцию, повесьте, пожалуйста,
трубку. Если вам требуется дополнительная помощь в выборе, дождитесь
ответа оператора. Ваш звонок очень важен для нас, оставайтесь,
пожалуйста, на линии.
Что ответить нежелательным гостям в домофон?
(говорить надо максимально участливым голосом):
Ваша заявка на добавление вас в друзья принята. Спасибо за звонок
Вызываемый абонент отключен от домофона за неуплату.
Неправильно набран номер. Неправильно набран номер.
Запрашиваемая страница не найдена.
Задолженность вашего счета... Семь долларов и пятнадцать центов.
Неправильный пароль для входа. Смените раскладку и попробуйте набрать снова.
Вызываемый абонент находится вне зоны действия сети.
Здравствуйте! Вы дозвонились до хозяев квартиры номер NN. Если вы по
поводу громкой музыки - нажмите <<один>>. Если вы хотите продать
что-либо, нажмите <<два>>. Если вы хотите получить забавную рифму на
вопрос <<ты кто?>>, нажмите <<три>>.
Если вы принесли непрошенную печатную продукцию, повесьте, пожалуйста,
трубку. Если вам требуется дополнительная помощь в выборе, дождитесь
ответа оператора. Ваш звонок очень важен для нас, оставайтесь,
пожалуйста, на линии.
#682
-
- Пользователь
- 1245 сообщений
- Город:Сургут
Отправлено 05 March 2012 - 06:24
Дочери Владимира Путина не пойдут на выборы, потому что родителей не выбирают.
Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.
Путана, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение.
Жительница города Тольятти, вышла замуж за механика, родила шестерню.
Во время разгона гей-парада в Москве у ОМОНа пропало 17 резиновых дубинок.
Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор и начал курить.
Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком.
Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.
Группа умных альпинистов обошла Эверест.
Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.
Сын игрока в покер не может понять, любит его отец или нет.
Зачем спрашивать "Как дела?", если мы живём в одной стране?
Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.
Улыбайся чаще — и чаща улыбнётся тебе!
Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.
Путана, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение.
Жительница города Тольятти, вышла замуж за механика, родила шестерню.
Во время разгона гей-парада в Москве у ОМОНа пропало 17 резиновых дубинок.
Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор и начал курить.
Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком.
Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.
Группа умных альпинистов обошла Эверест.
Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.
Сын игрока в покер не может понять, любит его отец или нет.
Зачем спрашивать "Как дела?", если мы живём в одной стране?
Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.
Улыбайся чаще — и чаща улыбнётся тебе!
#688
-
- Пользователь
- 1243 сообщений
- Город:Кёльнщина/Йенщина/Дюренщина, Deutschland
Отправлено 05 March 2012 - 23:15
Вариант от Игоря Губермана
"..пора начать думать встать собраться пойти купить выпить..."
Вовочка в канаве нашёл сумку с десятью миллионами долларов и сдал её в милицию( новая версия: в полицию). Рыдающая мать, прихлёбывая валерианку и нюхая тампончик с нашатырным спиртом, заявила журналистам, что она гордится своим сыном.
"..пора начать думать встать собраться пойти купить выпить..."
Вовочка в канаве нашёл сумку с десятью миллионами долларов и сдал её в милицию( новая версия: в полицию). Рыдающая мать, прихлёбывая валерианку и нюхая тампончик с нашатырным спиртом, заявила журналистам, что она гордится своим сыном.
#690
-
- Пользователь
- 1781 сообщений
- Город:г. Ленинград
Отправлено 07 March 2012 - 16:11
вода сияла в лунном свете
на берегу медведь сидел
вскрывал как фантики палатки
и ел
© Артём Вороныч
на улице детей увидишь
кавайных кошек и собак
и хочется их както лайкнуть
но как
© Олег Олег
был тихий вечер раздавалось
мычанье сытое коров
ничто войну не предвещало
миров
© соловей
бутылочку мартини асти
вы будете мартини стас
я буду балтику девятку
и вас
© Вороныч
во избежание увечий
пристёгивайтесь при езде
а то потом мозги в салоне
везде
© колик
семён берёт бутылку виски
и бьёт по темени илью
мать говорит илья печально
твою
© димегга
коли ми з батьком йшли по дрова
із лісу вибігла свиня
така кавайна та здорова
що ня
© горобец
давай сдавай назад тихонько
так так еще немного стоп
стоп говорю да стооооп же чтож ты
да йоп
© Вороныч
мы вас совсем не слышим хьюстон
мы телескопом потрясем
а вы планетой потрясите
прием
© Горобец
мурлычет киска на диване
и мерно часики тик так
уютный вечер дополняет
трупак
© Цай
бредёт беспечный паустовский
по кромке прелого жнивья
а из кустов писатель пришвин
кия!
(n) Нестер Пим
хватает нож верховный пекарь
бегите я их задержу
и никого не подпускает
к коржу
© горобец
был план прокрастца незаметно
у террориста хомяка
но взорвалась немного раньше
щека
© zuboskalka
ну раз преступник горько плачет
и говорит я не хотел
ремнём по попе заменяем
расстрел
© Олег Олег
я голубей сегодня видел
такие милые черты
я голубей сегодня видел
чем ты
© бочкарёв
ты что то пишешь на окошке
а я смотрю маршрутке вслед
и сквозь слезу читаю юлбюл
ябет
© бочкарёв
пятнадцать бешеных фазанов
вокруг меня стоят кольцом
и самый крупный с очень наглым
лицом
© соловей
вениамин спасал оксану
от нападения лося
потом глядит спаслась оксана
не вся
© иронична_особа
ночь лес дупло во мраке ночи
вокруг дупла огромный дуб
в дупле сова сидит очкует
луп луп
© Ветер
я пил текилу из бокала
венецианского стекла
текила по спинному мозгу
текла
© горобец
в безлюдном парке под скамейкой
лежит забытый человек
к нему приходят только ветер
и снег
© zuboskalka
на берегу медведь сидел
вскрывал как фантики палатки
и ел
© Артём Вороныч
на улице детей увидишь
кавайных кошек и собак
и хочется их както лайкнуть
но как
© Олег Олег
был тихий вечер раздавалось
мычанье сытое коров
ничто войну не предвещало
миров
© соловей
бутылочку мартини асти
вы будете мартини стас
я буду балтику девятку
и вас
© Вороныч
во избежание увечий
пристёгивайтесь при езде
а то потом мозги в салоне
везде
© колик
семён берёт бутылку виски
и бьёт по темени илью
мать говорит илья печально
твою
© димегга
коли ми з батьком йшли по дрова
із лісу вибігла свиня
така кавайна та здорова
що ня
© горобец
давай сдавай назад тихонько
так так еще немного стоп
стоп говорю да стооооп же чтож ты
да йоп
© Вороныч
мы вас совсем не слышим хьюстон
мы телескопом потрясем
а вы планетой потрясите
прием
© Горобец
мурлычет киска на диване
и мерно часики тик так
уютный вечер дополняет
трупак
© Цай
бредёт беспечный паустовский
по кромке прелого жнивья
а из кустов писатель пришвин
кия!
(n) Нестер Пим
хватает нож верховный пекарь
бегите я их задержу
и никого не подпускает
к коржу
© горобец
был план прокрастца незаметно
у террориста хомяка
но взорвалась немного раньше
щека
© zuboskalka
ну раз преступник горько плачет
и говорит я не хотел
ремнём по попе заменяем
расстрел
© Олег Олег
я голубей сегодня видел
такие милые черты
я голубей сегодня видел
чем ты
© бочкарёв
ты что то пишешь на окошке
а я смотрю маршрутке вслед
и сквозь слезу читаю юлбюл
ябет
© бочкарёв
пятнадцать бешеных фазанов
вокруг меня стоят кольцом
и самый крупный с очень наглым
лицом
© соловей
вениамин спасал оксану
от нападения лося
потом глядит спаслась оксана
не вся
© иронична_особа
ночь лес дупло во мраке ночи
вокруг дупла огромный дуб
в дупле сова сидит очкует
луп луп
© Ветер
я пил текилу из бокала
венецианского стекла
текила по спинному мозгу
текла
© горобец
в безлюдном парке под скамейкой
лежит забытый человек
к нему приходят только ветер
и снег
© zuboskalka
