Сообщений в теме: 16220

[Зонтик]

Судя по нашим дорогам, закончилась не зима, а война.


- Шеф, мне нужен отпуск!
- А с какого тебе отпуск???
- Извините, не понял: с какого х@я или с какого числа?


- Сосед достал! Я на рыбалку - он к моей жене. Я дома - он, сволочь, сети мои проверяет!

[LekaD]

Надоело однообразие? Разверни часы с кукушкой к стенке и получи часы с дятлом!

[Itan Vazlak]

Разгневанный муж врывается в дом.

- Так! Я все знаю!

Жена реагирует мгновенно:

- Тогда скажи, сколько притоков у Дуная?

[vadim69]

фирма Адидас - крупнейший в мире производитель одежды для поездок в поездах, выгуливанию собачек и походов в киоск за пивом.

[barmaley96]

Сегодня с Баша

Цитата

Юлечка: Милый у меня к тебе есть одна просьба.
Rostislav: Что зайка?
Юлечка: Я нашла у тебя такую интересную кисточку, можно я буду ее использовать для румян?
Rostislav: !!!!
Rostislav: нет!!!
Юлечка: ?
Rostislav: ааа!!!
Rostislav: Это чистящий карандаш для объектива! Он стоит 170 грн.!!!
Юлечка:

[HSV]

Как доказать жене, что Катя-Анал в контактах - это Екатерина Павловна из отдела аналитики?

[manhunt]

Однажды прекрасная принцесса отправилась в гости к прекрасному принцу.
Она надела кружевные перчатки, надушилась селективной парфюмерией и по дороге листала томик с пьесами Теннесси, повествующими о конфликте духовного и плотского начал.
Когда она приехала, прекрасный принц радостно хлопнул ее по заднице и сказал, что они идут смотреть футбол и пить пиво.
Прекрасная принцесса весь вечер орала: «Гол», стучала кружкой по барной стойке и получила массу удовольствия.
Мораль: разностороннее развитие личности – залог счастливой судьбы.

[44XX]

не помню, выкладывался или нет:
Гопник спросил у Анатолия Вассермана который час и за 15 минут получил среднее техническое образование

[vadim69]

Встречаются два олигарха:
- Слушай, я такого слона купил. Просто ошизеть!
- Слона? В натуре? На хрена?!
- Да ты послушай. Он траву косит у меня вокруг дома. Каждое утро. Детей
в школу отвозит. Привозит обратно потом. Уроки с ними делает, прикинь?!
Ну завтрак, само собой, готовит. Ночью дом охраняет.
- Да не может быть!
- Да ....крест на пузе...такой вот слон.
- Слон?
- Слон.
пауза
- Слушай, продай?
- Да ты че. Такого слона?!
- Ну.
- Нуууу. Ну не знаю. Ну разве за 6 лимонов.
- Да ты в натуре офигел.. 4
- Не, это ты офигел!.... ладно - 5.
- Ладно, пять.
Договорились.
Проходит неделя.
- Слышь, чей-то я не пойму со слоном.
- А что с ним не то?
- Да он странный какой-то. Всю лужайку истоптал, ночью орет, домик для
гостей разбомбил, а сегодня начал большой дом затаптывать.

пауза

- Ты это... Ты зря слона ругаешь.
- Почему?
- Не продашь.

[хачита]

Этой весной в поездке был свидетелем случая ,который не смотря на быль, может быть вполне анекдотом.Итак представьте,вечер в горах на экскурсии,рядом незнакомая компания в которой привлекает внимание фотографиня у нее 7d c L объективом и вспышкой на тушке,она непрерывно фотографирует свою компанию,встает в картинные позы,приседает и ищет ракурсы,расставляет знакомых для получения красивых кадров...в общем ,ведет себя как профи на отдыхе.Неминуемо спускается ночь и громадные красивые звезды сверкающие над кромкой горы привлекают ее внимание,она отходит от компании туда где темно,завороженно смотрит в небо ,поднимает фотоаппарат и фотографирует звезды со вспышкой.Затем не смутившись смотрит на экран,видимо результат ее разочаровывает,на личике видна работа мысли,наконец оно светлеет от новой идеи,она отключает вспышку и снова фотографирует небо.... Больше я на это смотреть не смог.....

[ssd]

Соревнования по боям без правил, финал. Встречаются русский и американец - здоровенный негр. Тренер дает нашему бойцу последние наставления: Смотри внимательно у него есть прием "суперский захват" если он тебя заломает, тебе конец. Он уже многих покалечил, если он тебя захватит, сдавайся сразу. Начался бой, тренер смотрит, негр захватил нашего парня в "суперский захват", ну он с горя и пошел в раздевалку пить. Вдруг слышит - русский гимн играет. Тренер охренел, выходит, смотрит - его подопечному на грудь медаль вешают, а негр отметеленный лежит. Поудивлялся он и спрашивает после вручения, как ему это удалось. Парниша отвечает: Ну заломал он меня в "суперский захват". У меня одна рука здесь, другая там, ноги хрен знает где, а передо мной яйца. Ну, думаю, делать нечего, взял да и укусил... Ты не представляешь, что может сделать человек, который укусил себя за яйца!

[Momous]

Однажды Путин переоделся Медведевым и маску Медведева нацепил и пошёл ходить по кремлёвским коридорам. А Медведев тем временем переоделся Путиным, надел его маску и спрятался за углом.
И вот идет Путин, как Медведев по кремлевскому коридору, а тут из-за поворота на него каааак Путин выскочит! Вот он перепугался ....

[manhunt]

Как-то еду я домой на такси. По денежкам вышло примерно 500р.
Ночь. Темно, Подъезжаем к родному дому — многоэтажка. Закралась хитрая мысля в голову «а не слинять ли мне, не заплатив? Дом большой — в подъезд забежал и ищи свищи!» Ломанулся я из машины! Сначала долбанулся дурной башкой об стойку двери. Потом споткнулся об бардюр и навернулся через скамейку. Пока вставал — разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты истерично пытался открыть домофон…
Всё это время таксист смотрел на меня оху….ми глазами из машины и активных действий не предпринимал. «Он в шоке!», - подумал я.
Всё оказалось проще,потом, уже в подъезде, я вспомнил что заплатил ему,
когда сел в машину.

Сообщение отредактировал manhunt: 12 May 2012 - 17:27

[vadim69]

в моей жизни, кроме дивана, ничего не складывается...

[NiOl]

manhunt (12 May 2012 - 17:26) писал:

Как-то еду я домой на такси...

Не зря волшебная фраза сущесвует: "Важно не успеть, важно - донести!" (подумал таксист)

[LekaD]

ХХХ: Ну как, посмотрел видео, которое я тебе прислал?
УУУ: Да, посмотрел. Да ну, фигня какая-то. Море вообще не реалистичное, одну и ту же текстуру натянули на всю поверхность.
ХХХ: Да ты дурак, какие текстуры, я сам из окна самолета видео снимал!
****
xxx: В "Титаник" бы лучше добавили больше секса, был бы хоть какой-то стимул посмотреть.
xxx: или Брюса Уиллиса
yyy: Брюса Уиллиса если добавить - он Титаник спасет
xxx: вот-вот
xxx: а если Стивена Сигала, то ещё и айсберг утопят

[manhunt]

Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох

[vadim69]

- Рабинович, почему вы продаёте свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный?
- Так живя на моей даче, вы таки сможете любоваться на такой прекрасный вид! А шо вы увидите с дачи Шлемензона?

Сообщение отредактировал vadim69: 19 May 2012 - 10:37

[Alex_Max]

- Слушайте, у Рабиновича двя горя.
- Это какие же?
- От него ушла первая жена.
- А второе несчастье?
- Никак не уходит вторая.

[Jochen]

Американцы говорят "Сделай или сдохни" (Do or die), a русские "Сдохни, но сделай". У русских даже смерть не является уважительной причиной.

- А ты что, при коммунистах лучше жил?!
- Да-а-а-а… Накормят, оденут, в садик отведут… Я отлично при коммунистах жил!

Колумбийские наркокартели всерьез озабочены проблемой пивного алкоголизма среди молодежи.

- Ну как тебе доказать, что мы с ней просто друзья и между нами ничего нет?
- Убей её и принеси мне её голову.

Вчера видел Федора Бондарчука с клёвой тёлкой. Это лучшее, что он снял за всю свою жизнь.

[manhunt]

Общественный туалет, мужик заходит в кабинку, присел, задумался... Из соседней кабинки:
-Привет.
Мужик озадаченно огляделся:
-Ну привет...
-Как дела?
-Да ничего...
-Чем занимаешься?
Мужик, краснея:
-Сру.
Из соседней кабинки:
-Слушай, давай я тебе потом позвоню, тут какой-то дебил со мной разговаривает!

[V.Melnikov]

manhunt (23 May 2012 - 13:25) писал:

Общественный туалет,

Случай из жизни:
Общага, вечер пятницы, дискотека, пьянка. Времена еще те (1985), замдекана (мой тезка, Владимир) пришел проконтролировать "состояние проживания".
Сижу в туалете, унитазы разделены перегородками, но дверок не предусмотрено. Я в средней.
Резко открывается входная дверь и громким голосом звучит вопрос:
- Вовка, ты там что, серешь что-ли?
Из-за последней перегородки высовывается голова замдекана:
- Не опошляй процесс!!!

Замдеканы - они тоже люди!

Сообщение отредактировал V.Melnikov: 24 May 2012 - 09:20

[SNV]

Перелетные птицы нашли и заклевали директора Гидрометцентра.

Сообщение отредактировал SNV: 24 May 2012 - 16:09

[VladimirSh]

Уважаемые прихожане!
К сожалению, не все выполняют Заповеди Божьи.
Не оставляйте ценные вещи в авто.

Прикрепленные изображения

• 

[Николаич]

Еврейский анекдот.

Цитата

В синагогу с проверкой пришел представитель налоговой инспекции и говорит раввину:
- Вот у меня список и я должен задать Вам пару вопросов. Вы здесь жгете свечи?
- Жгем.
- А куда деваете огарки?
- Мы их складываем в коробочки, отправляем назад на свечную фабрику, там их переплпвляют, делают новые свечи, присылают нам, мы их жгем, опять собираем огарки..
- Хорошо, понятно. А что такое маца, от которой много крошек?
- Это такой пресный сухой хлеб.
- И куда вы деваете крошки?
- Мы их складываем в коробочки, отправляем назад в пекарню, там их перемеливают на муку, делают тесто, пекут новую мацу,присылают нам, мы ее едим, собираем крошки...
- Понятно. Говорят, что вы здесь делаете обрезание.
- Делаем
- И остаются шкурочки?
- Остаются.
- Куда вы их деваете?
- Мы складываем..
- Я это уже слышал, что вам присылают?
- Ну, по-разному. Сегодня, например, Вас прислали.

[SNV]

"Э" - это волшебная буква, которая включает свет в туалете

[SNV]

После того, как встала на весы, я поняла... что на фантике слово "Коровка" - это не название, а предупреждение...

За столиком в кафе мужчина говорит женщине: - Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял... - Мужчина, да вы пейте, пейте!

Сообщение отредактировал SNV: 26 May 2012 - 23:08

[хачита]

И в догонку..
В баре у стойки сидит ковбой и пьет виски.К нему подсаживается девушка и спрашивает:
-Вы так одеты..Вы что,настоящий ковбой? Ковбой ей отвечает:
-Сколько себя помню,я укрощал мустангов,клеймил и перегонял скот в прериях,чинил заборы,ел бобы у костра....
-А я вот-лесбиянка,-говорит она-не могу без любовницы,всю жизь думаю только о женщинах,еду в машине и глажу руль как женщину,смотрю на разные предметы и там тоже обнаруживаю сходство с женщиной,вот-бутылка не правда ли как женщина?,Она со вздохом допила бокал и ушла.
Тут в бар входят туристы и видят ковбоя.
-Боже посмотрите-ковбой!!!Вы правда настоящий ковбой?
Ковбой в задумчивости поворачивается к ним и говорит:
-Я так тоже думал раньше,но похоже я всеж-лесбиянка!

[SNV]

Здравствуйте! Вы дозвонились в военкомат! Если хотите служить, нажмите "звёздочку", если нет - "решётку"

[SNV]

Приходит блондинка в автосалон... покупает новенький порше... через неделю приезжает на сто и говорит:
-я когда еду одна всё нормально...а когда с кем то вечно в салоне воняет...
Мастер посмотрел салон... капот... говорит: -вроде всё нормально... давайте я с вами проедусь посмотрим...
Едут они...блондинка едет под 200 на красный... по тратуару... обгоняет всех подряд... потом останавливается и говорит: -ну что чувствуете???
-я не чувствую я в этом сижу...