Сообщений в теме: 16220

[. /]

После того как Николай Валуев нарисовал и выставил на всеобщее обозрение свою картину, поговорка "Художника каждый может обидеть." перестала быть актуальной

[SNV]

Сколько мусор не трамбуй, а выносить придётся.

[Зонтик]

Максим Галкин увидел «Бурановских бабушек» на «Евровидении» и пожалел, что так рано женился…


Как-то странно всё у этих французов: Оланд уже стал президентом, а Саркози премьер-министром ещё не назначен.


С возрастам понимаешь, что первая брачная ночь менее интересна, чем первая внебрачная…


-Гиви, ты про такие таблетки Виагра - знаешь?
-А для чего они?
-Ну, чтобы ты мог два-три раза за ночь…
-Успокоительное что-ли?

[Jochen]

— Алло.
— ТЫ УМРЕШЬ ЧЕРЕЗ 7 ДНЕЙ АХАХАХА
— Чего?! Кто это?
— Добрый день, это ваш лечащий врач. Пришли результаты анализов.

Если в космос отправить сигнал «Привет, как дела?» внеземные цивилизации ещё долго не будут выходить с нами на контакт.

По вспышкам сверхновых можно определить, где еще во Вселенной запускали адронные коллайдеры.

Русская свадьба - лучший способ оценить дальних родственников в ближнем бою.

На семейной фотографии мерчендайзера самые красивые дети стоят в первом ряду.

Я не бью детей, что вы. Я одеваю им майку с Джастином Бибером, и другие люди делают это за меня.

- Поселился новый сосед. Чувствую, скоро меня выживет.
- Пьянствует?
- Нет, книжки читает.
- Грязь разводит?
- Наоборот, каждую пылинку сдувает.
- Дерётся?
- Нет. Все вопросы в суде решает.
- Да он же просто святой!
- Хуже. Он патриарх.

[SNV]

На светофоре стоят две BMW, одна круче другой. Стоят-газуют, ждут зеленого - кто быстрее старт возьмет.
Загорается зеленый, между ними со свистом проносится Ока и скрывается из вида.
Двое, обалдев, смотрят друг на друга.
А сзади подкатывает HAMMER, и довольная рожа произносит: - Пацаны, вам гол!

[vadim69]

Лошадь, - подумал ежик...
Ежик, - подумала Ксюша...

Продам квартиру в центре Москвы, или поменяю на поселок городского типа в Курской области.

В психиатрической больнице.
- Почему этот пациент постоянно пукает?
- Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.

Если под ногами в квартире сухая грязь, значит, дети не мыли пол. Если грязь мокрая, значит, вымыли.


- Мам, а дай мне ириску!?
- Попа слипнется!!!!!!!!
- Не мам.. я ее в рот положу...

Маленький Нострадамус маме:
- Мама, а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, хитрец, не знаешь...

- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Так ушёл уже.
- Вот здрасте! А куда?

Боюсь огорчить, но результаты Вашего вскрытия...

- Вчера с ребятами разыграли мою подружку...
- Ну и кому она досталась?

Ничто так не способствует развитию интернета, как деградация телевидения.

Сообщение отредактировал vadim69: 01 June 2012 - 20:30

[vadim69]

пришёл мужик в церковь
- ой Батюшка, исповедуй меня, грешен я!!!
- постой милок, что-то обличие твоё знакомо мне! а-а!!! вспомнил!!! уж не ты ли это второго дня барский луг косил?!
- я Батюшка! было дело!
- да, да! запомнил я тебя, сын мой! у тебя к щиколотке бубенцы привязаны были. вот я два дня всё удивлялся - зачем же ты бубенцы к ноге привязал?
- так ведь Батюшка чтоб животинку мелкую косой случаем не порезать. живность то мелкая бубенцы задалеко слышит и спасается.
- экий ты добрый человек оказывается!!! не сомневайся - зачтётся тебе это Всевышним! однако....ты же исповедоваться собирался... неужели ты грешен в чём???!!!
- каюсь - грешен Батюшка!!! и велик мой грех!!!
- так рассказывай!

- так ведь Батюшка живу я в дальней усадьбе. все крестьяне оттуда давно разбежались, один я остался с барином, барыней и барышней молодой. и случается порой мигрень у нашей барышни. а если в такие дни в соседнем селе ярмарка случается, то барин с барыней на ярмарку едут, а барышню на моё попечение оставляют. ну и сам понимешь - дело молодое.... одним словом - грешен я!!!!
- хм, ну что же, так ведь действительно - дело молодое. ты грешен, конечно, сын мой! но грех твой не велик. отпускаю тебе грех твой. иди с Богом!!!!
- постой Батюшка! это не весь мой грех!
- как?! не может быть!!! ну рассказывай!
- случается и так, что в дни ярмарки барыне не можется. ну и барин с барышней на ярмарку едут, а барыню на моё попечение оставляют. и тут природа своё берёт! что поделать - грешен я опять!!!
- ну, мужик, удивил ты меня! это уже тяжёлый грех на тебе. не могу просто так тебе отпустить его. за этот грех должен ты поститься две недели, а уж после ко мне прийти за отрущением! а сейчас - ступай себе с Богом!
- постой Батюшка, это был ещё не весь мой грех!
- как??!! ещё чего натворил???!!!
- да, Батюшка, знаешь ли, случаются у нашего барина приступы ревматизма. и когда в соседнем селе ярмарка......
- да Бог с тобой!!!! так ты что, и с барином??!!
- ой Батюшка, грешен я!!! отпусти мне это грех!
- нет постой! за такой тежелейший грех наложу ка я на тебя епетимью на месяц. отмолишь - приходи снова. а сейчас - ступай!
- погоди Батюшка, это был не весь мой грех!
- ???????????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- знаешь ли, случается так, что в дни ярмарки дожди идут проливные и дороги раскисают так, что на телеге просто не проехать. тогда идут хозяева мои на ярмарку пешком, а кобылу с телегой на моё попечение оставляют. и остаюсь я один с кобылой в усадьбе. а дальше ты уже знаешь....
- !!!!!!!!!!!!!!!!!!??????????????!!!!!!!!!!! ну , мужик, не туда ты бубенцы привязываешь!!!!!!!!!!

[SNV]

Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах.
Пограничник собаке: - Иди, посмотри, что там такое.
- Пошел ты! Я и отсюда могу погавкать

Бульдог, прогуливаясь по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему:
- Выходи вместе погуляем.
- Не могу: меня заперли.
- А ты прыгни с балкона!
- Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя...

Утопил Герасим Му-Му.А мимо проплывал дед Мазай и спас собаку.
Вылазит из воды Му-Му и тихо говорит: Герасим то какой сволочью оказался! Я ему лучшие годы своей жизни посвятила, а он мне камень на шею!!?
Дед Мазай с глазами по пять копеек кричит: Господи упаси! Говорящая собака!
Му-му с ужасом выпрыгивая из лодки: Говорящий мужик!!!??

[SNV]

ПРОДАЕТСЯ!!!
Упряжка ездовых собак. (4х2). Цвет "тундра".
2 дня из Лабытнанги. Полностью растаможена. Состояние "сел и погнал".
Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник.
Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток.
Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2011.
Реальных расход - 8 кг костей на 100 км пробега.
Масло практически не жрет (не любит).
Без пробега по Москве.
+ коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.

[K_Michael]

Голубой пришёл к врачу,

- Доктор, денег заплачу,

Дайте мне скорей вакцину,

Я пожить ещё хочу.

Мой подружка, падла, Сёма

Долго СПИД в себе носил,

Совратил меня, скотина,

И наверно заразил.

Доктор молвил голубому,

- Коль ко мне пришёл ты сразу,

Есть возможность излечиться,

Из тебя изгнать заразу.

Удивляться не спеши,

Средство это от народа,

Сто процентов исцеленье,

Не помрёшь из-за урода.

Прост рецепт: возьми три литра

Ты парного молока,

Мелко покроши селёдку,

Огурец порежь слегка.

Постоит пусть трое суток,

Запашку бы появиться,

Нос зажми, махни всё сразу

И не бойся отравиться.

Только пациент убрался,

Медсестра врача журит,

- Зря вы так, анализ в норме,

Не грозит бедняге СПИД.

На сестру прикрикнул доктор,

- Цыть, какого, блин, рожна?

Пусть подумает в сортире

На фиг задница нужна.

[ssd]

Мужика, стоящего в очереди, нагло толкает женщина и идёт дальше. Мужик обиженно:
- Ну вот, взяла и толкнула…
Тут женщина оборачивается и смотрит на него..
Он:
- Ну вот, бл@дь, ещё и напугала !!!

[Зонтик]

Едут бабка с дедом на мотоцикле на покос.
Вдруг их обгоняет мотоциклист без головы. Бабка с дедом переглянулись, едут дальше. Обгоняет второй мотоциклист, и тоже без головы. Дед с бабкой только плечами пожали. Третий раз их обгоняет мотоцикл. И тоже мотоциклист без головы.
Дед говорит бабке:
- Слышь, бабка, переложила бы ты косу на другое плечо!

[Al_lexx]

Социопат Василий ненавидел все что движется, а что не двигалось он двигал и ненавидел.


Не обращайте внимания на мой внешний вид - под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.

[KNA]

Друг прислал:


1. Помните о том, что в большинстве случаев связку «о том» можно исключить.
2. Страдательный залог должен быть избегаем.
3. Уточнения в скобках (хоть и существенные) бывают (обычно) излишними.
4. Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с осторожностью.
5. Что касается незаконченных предложений…
6. Тех, кто заканчивает предложение предлогом, посылайте на. Не грубости ради, но порядка для.
7. Предложение из одного слова? Плохо.
8. И не начинайте предложение с союза.
9. НИКОГДА не выделяйте слова заглавными буквами.
10. Провиряй по словарю напесание слов.
11. Метафора — это гвоздь в ботинке, и лучше её выполоть.
12. Преувеличение в миллион раз хуже преуменьшения.
13. Ненужная аналогия в тексте — как шуба, заправленная в трусы.
14. Не применяйте длинные слова там, где можно применить непродолжительнозвучащие.
15. Кому нужны риторические вопросы?
16. Маленькое замечание о повторениях, которые иногда встречаются в статьях, которые появляются в изданиях, которые и так переполнены цитатами, которые иногда затуманивают мысль, которую хотел высказать автор, о которой мы и хотели сделать это замечание.
17. Сюсюканье — фу. Оставь его лялечкам.
18. Позаботься о благозвучии фразы, у тебя ж опыта больше.
19. Небезинтересно было бы взымать штраф с безолаберных за неверное написание гласных после приставок.
20. Не следует пытаться не избегать двойных отрицаний.
21. Не ставьте два «не» подряд, если это не необходимо.
22. У слова «нет» нету форм изменения.
23. Коллеги обращения надо как-то выделять.
24. Которые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно.
25. Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведётся изложение, автор этих строк не рекомендует.
26. Заканчивать предложение местоимением – дурной стиль, не для этого оно.
27. Если неполные конструкции, – плохо.
28. Правило гласит, что «косвенная речь в кавычки не берётся».
29. Числительные до 10-ти включительно лучше писать прописью.
30. Склонять числительные можно сто двадцать пятью способами, но только один из них правильный
31. Сдержанность изложения – всегда абсолютно самый лучший способ подачи потрясающих идей.
32. Будьте более или менее конкретны.
33. Слов порядок речи стиля не меняет?
34. Это тебе, автор, (нельзя прерывать повествование в неожиданном месте) понятно о чём пойдёт дальше речь, но пожалей людей, не вынуждай перечитывать.
35. Применяя деепричастный оборот всегда выделяйте его запятыми.
36. Ставьте правильные чёрточки-тире длинное, с пробелами, а дефис чуть — чуть покороче, без пробелов.
37. Ответ отрицательный на вопрос о том, ставится ли вопросительный знак в предложении с вопросительной косвенной речью?
38. Повторно повторять все повторяющиеся однокоренные слова – это тавтология – лишнее излишество.

[vadim69]

из комментаторских перлов:
-Голландская делегация ещё вчера жаловалась на низкое качество харьковской травы... газона, то есть...

Сообщение отредактировал vadim69: 14 June 2012 - 09:37

[SNV]

Уезжает отец в коммандировку:
-- Дети, придумайте стишок о том, что вам привезти
Маша: Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад!
-- Молодец Машенька.
Вася: Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад!
-- Молодец Васенька.
Вовочка: Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед!
-- Hет, Вовочка - нескладно, пойди подумай.
Приходит Вовочка через пять минут.
Папа едет в Ленинград.
Мамин хахаль будет рад.
Мамин хахаль -- наш сосед.
Папа купит мне мопед.

Сообщение отредактировал SNV: 17 June 2012 - 00:38

[Зонтик]

Сегодня сборная России покидает Польшу, только Кержаков остается. Он не попал в самолет.

[Зонтик]

[vadim69]

Классно быть в отпуске! Хочу убираюсь, хочу стираю, хочу глажу... А захочу психану и уеду на дачу! Буду поливать, полоть, копать...

Бурановские Дедушки вышли из зоны Евро.
вместо Греции....

Сообщение отредактировал vadim69: 19 June 2012 - 07:51

[Olga1]

SNV (17 June 2012 - 00:37) писал:

Уезжает отец в коммандировку:
-- Дети, придумайте стишок о том, что вам привезти
Маша: Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад!
-- Молодец Машенька.
Вася: Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад!
-- Молодец Васенька.
Вовочка: Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед!
-- Hет, Вовочка - нескладно, пойди подумай.
Приходит Вовочка через пять минут.
Папа едет в Ленинград.
Мамин хахаль будет рад.
Мамин хахаль -- наш сосед.
Папа купит мне мопед.

сказавши "а" говори "б" - тоже бородатый:

Hа уpоке литеpатуpы учительница говоpит: - Дети, пpидумайте
мне стих с фpазой " Если б я имел коня ". Петя тянет pуку: - Если б я имел коня , я б скакал на нем 3 дня! - Молодец Петя, пять. Ваня тянет pуку: - Если б я имел коня , конь бы слушался меня ! - Молодец Ваня, пять. Вовочка: - Если б я имел коня , это был бы номеp ... Если б конь имел меня , я б навеpно помеp...

[vadim69]

Зонтик (18 June 2012 - 12:36) писал:

зачем так расстраиваться?

[Зонтик]

vadim69 сказал:

зачем так расстраиваться?

нисколько, просто совсем не смешно

Антиоффтоп (с Вашего позволения):


Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались.
Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.


Профессиональный пловец Кирилл, увидев тонущую девушку, доплыл до бедняги за 20 секунд, но по привычке нырнул, оттолкнулся от неё ногами и поплыл обратно.


Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.

- Мама, неужели я такая страшная?
- Сейчас уже не очень, а когда родилась доктор сказал «шевельнется — стреляйте!»

[vadim69]

Зонтик (19 June 2012 - 10:21) писал:

нисколько, просто совсем не смешно

на редкость смешное совпадение
а я уж было подумал - мелочная месть. извините....

Сообщение отредактировал vadim69: 19 June 2012 - 12:52

[vadim69]

история понравилась...

Середина 80-х. Начало лета. Подруга Юлька собирается в лагерь, перед этим ей надо сфотографироваться. Идем в фотоателье, вдруг у меня, бывалого пионера, отмотавшего не менее дюжины смен, возникает вопрос:

- Юлька, а зачем тебе в пионерский лагерь нужна фотография?

Юлька, мрачно:

- У нас там бассейн будет. Сказали: если утонем - для опознания.

[Зонтик]

Автогигант ГАЗ готовит к выпуску новый автомобиль для города.
Название модели говорит само за себя: ГАЗ-Стрит.

Жена Никиты Джигурды послала мужа за хлебом и поменяла замки.

Если долго смотреть на сварку, то потом можно долго не смотреть.

Если обмотать шаурму подорожником вместо лаваша, то мясо заживет и убежит домой.

Мусорный контейнер около Останкино носит гордое название "Музей капитал-шоу Поле Чудес".

Мальчик засунул пальцы в розетку и замкнулся в себе.

Скандал в пекарне: подвыпивший пекарь взялся не за те булки.

В так называемых бетономешалках на самом деле перевозят гигантских хомячков!

Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали. Неизвестных стало четверо.

[М.Исаев]

Для повышения эфективности вегетарианской диеты, американские диетологи не рекомендуют, перед едой, мыть овощи, фрукты и руки.

Светиь себе в темной подворотне айфоном - плохая примета.

Сообщение отредактировал М.Исаев: 20 June 2012 - 18:02

[kestrel]

Цитата с форума фото.ру вогнала меня в истерику.

Цитата

я кстати обнажёнку мало снимаю, потому что зрители дрочат на девок, и обижаются если это неполучается в силу каких-то особенностей картинки, а про фотографа как бы забывают... меня такой расклад не очень устраивает

Я так и представил себе автора которого не очень устраивает что зрители дрочат НА ДЕВОК а про НЕГО ЗАБЫЛИ.
Или очень расстроенных зрителей от того что фоторабота автора непригодна для мастурбации....

Истерика. Стекаю под стол со стула.

Цитата взята из этой ветки: http://club.foto.ru/...topic_id=649157

[WSW]

— В Интернете все храбрые. А ты бы смог повторить все это, глядя мне в лицо?
— Легко! Высылай фото.


Полиция: Алло?.. Сэр, ваша жена попала в аварию, нужно чтобы вы приехали на опознание.
Муж: Ой, я сейчас очень занят. Выложите её фото на Фейсбук и отправьте мне ссылку. Если это она, я нажму «Лайк».

[KNA]

kestrel (21 June 2012 - 15:17) писал:

Цитата с форума фото.ру вогнала меня в истерику.

Да, там бывает...
Помнится, в теме "Каким объективом снимать ню" ответили, что ежели модель согласна, то портретником. А если несогласна - телевиком (:

[Дмитрий Е.]

Российская полиция обнаружила «эффект 30-го кадра»

http://auto.mail.ru/...e.html?id=37520


Петербургская полиция озвучила весьма интересную версию инцидента, который произошел недавно в Северной столице. Один из автолюбителей опубликовал в интернете видеоролик, на котором видно, как полицейская машина без включенных проблесковых маячков начинает движение на запрещающий сигнал светофора. Так вот – оказывается полицейская машина на красный свет вовсе не ехала, и во всем виноват… эффект «30-го кадра». Якобы им частенько грешат видеорегистраторы.

Что такое «эффект 30-го кадра» в полиции не рассказали. Но заявили, что именно он искажает цветопередачу из-за недостаточной производительности процессора. В связи с этим красный, зеленый и другие цвета могут отображаться неправильно. Следовательно, видеоролик не может быть объективным аргументом. «Во время просмотра видеозаписи установлено, что используемый видеорегистратор имеет «эффект 30-го кадра», во время которого нарушается цветопередача. Недостаточная производительность процессора регистратора дает сбои в отображении красного, зеленого и других цветов. В связи с этим данная видео запись не может объективно отразить указанные в Вашем заявлении события», - сказано в официальном ответе петербургской ГИБДД.