Сообщений в теме: 16224

[Альфред]

Protero (19 August 2014 - 21:26) писал:

Эээ, не скажИте...

Скрытый текст

[Noblets]

с баша: А Москву то когда нам вернут?

[Альфред]

Ну что поделать. Ирония - либо вырабатывается, либо нет.

[AG]

К началу учебного года - Идиотские учебники

[Nicholas]

AG (20 August 2014 - 08:47) писал:

Идиотские учебники

не, не может быть такого
П.С. А как можно понять по отпечаткам на пыльном полу, что коробки были 1дм высотой?

[glass99]

Nicholas (20 August 2014 - 15:24) писал:

не, не может быть такого

...может)) Вы давно в нынешние учебники не заглядывали)

[Kenny]

[Николаич]

Анекдоты от психологов - психиатров.

Hа пpиеме психиатp показывает пациенту лист, на котоpом наpисован тpеугольник, и пpосит пациента pассказать, что он видит на pисунке.
- Hу, это совсем пpосто, доктоp! — отвечает пациент. — Это дом, в котоpом двое занимаются любовью.
- Хм. Интеpесно. А это что? — спpашивает доктоp, показывая квадpат.
- А это кpовать, на котоpой двое занимаются любовью.
- Очень интеpесно. А это, по-вашему, что? — интеpесуется доктоp, пpотягивая кpуг.
- А это бассейн, в котоpом двое занимаются любовью.
- Hу, а это что такое? — доктоp показывает лист с изобpажением зигзага.
​- Доктоp!!! Да вы пpосто сексуальный маньяк!


Корреспондент спрашивает директора сумаcшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вытянет пробку.


Дочь Фрейда Анна просит папу растолковать ей сон и рассказывает:
— Вижу, будто идет мне навстречу герр Юнг и дает мне банан, и он такой зеленый, жесткий, горько-кислый, что я выбросила его. Потом подходит герр Адлер и тоже предлагает мне банан. Но у него он перезрелый, коричневый, дряблый и невкусный, я выбросила его. И тут ко мне подходишь ты, папочка. И тоже предлагаешь банан. Но это банан спелый, вкусный, большой — в общем, то, что мы называем бананом. И он мне очень нравится. Тут я проснулась — что бы это могло означать?
Фрейд: ... Знаешь доченька, иногда банан - это просто банан...


Приходит клиент к психотерапевту:
- У меня проблемы,
- У вас проблемы.
- У меня ненависть к себе.
- У вас ненависть к себе.
- Я хочу покончить с собой.
- Вы хотите покончить с собой.
Клиент подходит к окну и выбрасывается с двенадцатого этажа.
Психотерапевт:
- Чпок...

- Рассказывайте, какие у вас проблемы?
- Видите ли, меня никто не любит. Может, хоть ты поможешь мне, мерзкий жирный старикашка?

[valery777]

<sup>- Доктор, почему меня все игнорируют?...
- Следующий...</sup>

[Бо!]

AG (20 August 2014 - 08:47) писал:

К началу учебного года - Идиотские учебники

до слез. еще больше до слез но не ржал вчера в магазине "реал" (в других супермарктах тоже наверное есть): увидел палету с коробками: "подарок для учителя" с кофе, конфетами наверное и тд...

совсем уже шляпа, а мне скоро детей в сад, а потом в школу вести

[Mr. Wolf]

[Альфред]

Mr. Wolf (21 August 2014 - 19:44) писал:

Это не анекдот. Это труЪ-путь.

[IOTNIK]

Mr. Wolf (21 August 2014 - 19:44) писал:

Альфред (21 August 2014 - 20:25) писал:

А я, когда перестал выкладывать фотографии, стал снимать лучше.

[NiOl]

IOTNIK (21 August 2014 - 20:49) писал:

А я, когда перестал выкладывать фотографии, стал снимать лучше.

А я перестал выкладывать, когда стал снимать хуже.

[osab]

Согласен с обоими предыдущими ораторами

[vadim69]

— Тетя Сара, а чем занимается ваша соседка Циля?
— Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то молдаванин, то узбек…
— Так она таки пpocтитутка?
— Фима, та я вас умоляю! Проститутки — это те, что страну развалили, а девочка, как может, так собирает!

[V.Melnikov]

- Ирка, как дела?
- Да полная жопа…
- И шо, кроме проблем с фигурой ничего нового?

- Где зарплата?
- Украли...
- Это у какой ещё КРАЛИ?

[Al_lexx]

Ровно в полночь Золушка превратилась в тыкву . Но принца уже было не остановить

[manhunt]

Подрядились два еврея красить пароход.
Приходят в Одесское пароходство, подписывают договор, им выдают аванс и они уходят. Приходят через неделю показывать работу.
Ну все по кайфу - пароход весь такой белыи.Ну, выдают им деньги, они уходят. Тут, значит, пароход отчаливает, разворачивается другим боком, а тот - ржавыи весь, черный, без единого белого пятна.
Ну, значит, ловят тех двух:
- Так, что за дела, почему половину работы не сделали?!
- Та вы што, все по договору!
- А ну, покажите!
- Та вот, здесь же написано: "Договор. Мы, Рабинович и Симонович, с одной стороны, и Одесское пароходство, с другой стороны....".

Сообщение отредактировал manhunt: 24 August 2014 - 01:29

[IOTNIK]

...да-а, если два еврея смогли покрасить пароход - то это очень трудолюбивый народ.

[Al_lexx]

Боянищще...

[Al_lexx]

Хорошо, что я не родился в 17 веке. Сдох бы уже давно.

[Al_lexx]

- А вы молитесь перед едой?
- Нет. Моя жена хорошо готовит.

[V.Melnikov]

— Потрясающе! — удивился Малыш. — Но позвольте! Вы ведь летели с положительным тангажем.
— Чего? — Карлсон открыл рот от неожиданности и чуть не подавился.
— Ну... Вы летели головой вверх, слегка наклонившись вперед. При этом пропеллер должен был тянуть вас вверх и назад. Почему же вы летели вперед, а не назад?"
"А можно посмотреть на твой пропеллер?
— Конечно. — Карлсон развернулся.
— С ума сойти! Я так и думал, — сказал Малыш, осмотрев пропеллер.
— Что, хороший пропеллер? — польщенно спросил Карлсон.
— Так я и думал, что это не пропеллер, — сказал Малыш. — Пропеллер не мог бы так работать, потому что твоя спина экранировала бы основной поток воздуха, и вся энергия растрачивалась бы на создание турбулентности.
— Эй, ты чего? — Карлсон надулся. — Это лучший в мире пропеллер!
— Не сердись! Конечно, это замечательный пропеллер! — поспешно сказал Малыш. — Только это не совсем пропеллер.
У него очень интересная система перекоса лопастей. Вектор тяги лежит в плоскости вращения, а точка приложения силы смещена влево. Таким образом,
подъемная сила направлена от ног к голове, вдоль спины, а не перпендикулярно, как я вначале подумал. А точка приложения силы смещена влево — потому что она действует на те лопасти,
которые в данный момент двигаются вниз...
— Ты чего ругаешься? — обиделся Карлсон. — Тоже мне, специалист нашелся."
"— Ну конечно! — Малыш хлопнул себя по лбу. — Я–то пытался мысленно построить механику твоего полета через укороченное действие, используя лагранжеву механику.
Но, похоже, гамильтонов подход здесь будет гораздо нагляднее. Главное, суметь записать гамильтониан, а дальше...
— Ты, кажется, собирался рассказывать мне сказку! — снова надулся Карлсон.
— Ну вот, ты опять обиделся! — огорченно сказал Малыш. — Просто мне кажется, что такой пропеллер, как у тебя, неизбежно вызовет дополнительный вращающий момент.
У тебя же нет хвостового винта, как у вертолета. И тебя будет уводить в сторону по курсу. Я никак не могу понять, как ты компенсируешь этот момент. Он должен разворачивать тебя, и в какой–то момент ты неизбежно свалишься в штопор."
"— Постой! Я понял! Я все понял! — воскликнул Малыш, бросаясь к окну. Карлсон заложил крутой вираж и повернул обратно.
— Ну что ты понял? — спросил Карлсон, бухнувшись на диван. — Что гостей надо развлекать, а не нести всякую чепуху?
— Я понял, как ты компенсируешь это вращение! — крикнул Малыш. — Ты в полете все время махаешь рукой. На эту выставленную в сторону руку давит поток воздуха и борется с вращением.
Чтобы лететь, ты должен все время махать рукой.
Карлсон здорово разозлился.
— Опять ты за свое! — мрачно сказал он. — Ничего я никому не должен! Я махаю всем рукой и кричу «Э–ге–гей!», потому что я веселый и приветливый мужчина в самом расцвете сил.
Но таким занудам, как ты, я даже махать рукой теперь не буду.
— Если моя теория верна... — начал было Малыш, но Карлсон уже вылетел в окно.
Малыш увидел, как Карлсон, набирая скорость, рефлекторно дернул правой рукой, но сдержался. Тут его повело в сторону. Он попытался выправиться и снова чуть не махнул правой рукой, но немедленно схватил ее левой и прижал к туловищу. Карлсона повело сильнее, и внезапно развернуло боком к направлению полета. Он сдался и отчаянно замахал рукой, но было поздно.
Поток воздуха перевернул его, и, беспорядочно кувыркаясь, Карлсон полетел вниз.
— Су–у–к–а–а–а–а–а! — донесся до Малыша последний крик Карлсона, и Малыш увидел, как Карлсон на полной скорости врезался в бетонный столб, прокатился по земле и неподвижно замер, раскинув руки и ноги. Вокруг его головы расплывалось большое кровавое пятно.
Малыш вздохнул и вернулся к книжке. Но ему опять не дали спокойно почитать.
— Малыш! — раздался голос папы. Малыш обернулся.
— Малыш, это ты брал гидродинамику Ландау и Лифшица? — мягко спросил папа, входя в комнату. — Она стояла на полке и закрывала собой пятно на обоях, а теперь ее нету.
— Это я, я положил ее на тумбочку, — прошептал Малыш. — Мне было не дотянуться, чтобы поставить ее обратно на полку.
— Малыш, Малыш. — Папа ласково потрепал Малыша по голове. — Ну зачем ты берешь такие книжки? Все равно ты до них еще не дорос! И картинок в ней почти нету.
— Все равно я ничего не понял, — соврал Малыш.
— Конечно, не понял. Ведь для этого надо много учиться, вначале в школе, потом в институте — а ты пока еще только в первом классе. учше посмотри, кто к тебе пришел, — сказал папа, пропуская в дверь Кристера и Гуниллу, друзей Малыша.
— Кристер! Гунилла! — радостно крикнул Малыш. — Ужасно рад вас видеть!
Папа с нежностью посмотрел на Малыша и тихонько вышел.
— Малыш! — сказал Кристер, протягивая Малышу какой–то сверток. — Мы поздравляем тебя с днем рождения и хотим подарить тебе эту камеру Вильсона.
— Камеру Вильсона? — Глаза Малыша засияли. — Вот здорово! Давно о ней мечтал! А какой у нее коэффициент перенасыщения пара?
Малыш искренне обрадовался, но все равно Кристер уловил печальные нотки в его голосе.
— Что случилось, Малыш? — спросил он. — Ты чем–то расстроен?
Малыш тяжело вздохнул и с тоской закрыл книжку, заложив ее закладкой.
— Собаку мне не подарили."

p.s.2003 год.. http://forum.himki.net/index.php?showtopic=409

[Зонтик]

Сообщение удалено модератором.

[ex]Пента вне политики п.п. 3.8.
Неделя только чтение[/ex]

Сообщение отредактировал Ипат: 26 August 2014 - 17:17

[Al_lexx]

— Ты меня совсем не любишь?
— Почему? Я же ставлю тебе лайки.
— Ну ты ставишь их как-то не так, без чувства, не так как раньше"

[kmzer]

PolBlack сказал:

очень удивлен, что ее здесь показали

Не удивлен. Особенно после того, как модератор стер из моей подписи хэштег о спасении Андрея Стенина.

[ex]Публичное обсуждение действий модератора
п.п.2.4.
5 дней только чтение

Ещё раз повторю. Пента вне политики. СОВСЕМ.
[/ex]

Сообщение отредактировал Ипат: 26 August 2014 - 17:19

[Блудный кот]

подходящая иконка на бардачок

[Kenny]

2060 г. Прилетаешь домой после экскурсии на Марс, снимаешь экзоскелет, даёшь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на флешку воспоминания об экскурсии. Затем залезаешь в ванну, а она ледяная. Ты совсем забыл, что на две недели отключили горячую воду.

[Блудный кот]

Насяльнике, намальна....





— Моня, принеси мне зубы. Там, в стакане…
— Зачем они тебе ночью?
— Моня, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!

Сообщение отредактировал Блудный кот: 27 August 2014 - 16:08