Сообщений в теме: 16224

[kestrel]

Анекдот из жизни:
Случился сегодня со мной такой случай.

Прогуливался со знакомой девушкой и встретил другого знакомого фотографа со среднеформатной пленочной камерой в парке.
Ну девушка у меня и спрашивает дескать что это за камера у него такая здоровая?
Отвечаю: среднеформатная.
Д.: А что это значит?
Я: Ну нее пленка большого формата и она снимает негативы размером 6х6 см.
Д. Квадратные что ли?
Я: Ну да...
Д: А зачем нужны такие снимки? Их же в лаборатории не напечатаешь? (девушка имела в видлу привычные ей форматы выдаваемые принт-машиной)
И тут меня прорвало на троллинг и я ляпнул в ответ: - ДЛЯ ИНСТАГРАММА !
Д: Мммммм ясно...

[PolBlack]

kestrel сказал:

Д: Мммммм ясно...

анекдот для фотофорума

[kestrel]

Ну в принципе да. Так как только фотографы поймут в чем прикол.
А случай реальный и девушка таки повелась. Правда потом я ей объяснил что я пошутил и рассказал что к чему на самом деле.
До чего инстаграм народ довел то. Не удивлюсь если в скором появятся мыльницы с квадратными матрицами.

[WOG]

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет: - Черт, кажется в машине кошелек выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей глядя вслед такси ехидно говорит
- А Мойша не врет, это правда работает...


На остановке стоит девушка в очень узких джинсах. Мимо проходит парень и, не выдержав, говорит:
- И как можно залезть в такие узкие джинсы?!
Девушка:
- Сначала в ресторан...


Наум, сидя в гостях у Мони, замечает, что женщина, накрывающая на стол, очень некрасива.
- Моня, это и есть твоя хвалёная горничная?
- Нюма, таки не держи меня за идиота! Стал бы я брать в горничные такую уродину!? Это моя жена.

Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий. Вроде бы все так, но... Завтракаю как король — этого не хочу, того не буду. Обедаю как принц — ну, не знаю, может и поем... Ужинаю как нищий — жру все, что найду!


Вечерняя электричка. В переполненный вагон влезает мальчик с барабаном на шее. Весело оглядев усталых и мрачных пассажиров, он звонко кричит:
— Ну что, граждане, или по десяточке, или я начинаю свой концерт!

[WOG]

— Ну, как прошли выходные?
— Не дала! Даже не подпустила. Сказала: "Вообще забудь, что он у тебя есть" с этими словами выключила мой компьютер и утащила меня в постель!


Кто и зачем ездит в публичный дом:
Норвежец – развлекаться.
Пакистанец – подметать пол.
Швед – отвезти жену на работу.


- Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли?
- Уронил тебя аист.


Приходит еврей к раввину:
— Ребе, посоветуйте, что делать. Вчера ко мне
приходили гости, после их ухода я
обнаружил, что пропали мои золотые часы.
— Собери снова своих гостей и читай им 10
заповедей. На заповеди «Не укради» внимательно посмотри им в глаза. Вор выдаст
себя.
Через несколько дней еврей звонит раввину:
— Ой, ребе, большое спасибо, вы мне очень
помогли…
— Что нашелся вор? — Не совсем… Я собрал всех своих гостей,
начал читать заповеди. И на «Не
прелюбодействуй» я вспомнил, где оставил
свои часы


Учительница русского языка, впервые прыгнувшая с парашютом,
была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому.


- Учтите! Всё, что Вы скажите, будет использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что, голая баба?
- Используйте против меня голую бабу!

Он курил Парламент, но в парламент не попал. Ел сыр Президент, но президентом не стал. И только пиво «Kozel» реально действовало…

Разговор двух евреев в Одессе:
- Скажите пожалуйста, на что мне сесть, чтоб попасть на Дегибасовскую?
- Садитесь на жопу, вы уже на Дегибасовской!

[converter]

C просторов так сказать...

Все машины га..но:

1. Год выпуска.
а) б/у г. — будут сыпаться
б) новые г. — тоже будут сыпаться, да еще и дорого

2. Страна-производитель
а) немецкие г — нет настоящего японского качества
б) японские г — нет настоящего немецкого качества
в) корейские г — нет вообще никакого качества
г) французские г — потому что г и все
д) американские г — потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские г — тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши г — ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам

3. Двигатель
а) Бензиновый г — жрет много
б) Дизельный г — ремонтировать дорого
в) Гибрид г — батареи бешеных денег стоят
г) Газ г — непременно взорвется и воняет

4. Коробка передач
а) Ручка г — ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка г — дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат
в) Автомат г — переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор г — непременно сдохнет

5. Привод
а) Передний г — непонятно, как из заноса выходить
б) Задний г — непонятно, как в занос не попасть
в) Полный г — вообще ничего непонятно, обязательно убьешься

6. Кузов
а) Седан г — холодильник не влезет
б) Хетчбек г — багажник маленький
в) Универсал г — на фига этот сарай
г) Купе г — назад лезть неудобно
д) Кабриолет г — дует
е) Автобус г — большой слишком

7. Класс авто
а) А г — мопед с крышей
б) B г — едет как мопед, жрет как машина
в) C г — типа большой, а на самом деле маленький
г) D г — думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E г — ну и как парковать эту корову?
е) F г — вы видели, сколько оно стоит?

8. Руль
а) Правый г — обгонять не получится
б) Левый г — дорого и нет настоящего японского качества

9. Прочее
а) Тонировка г — ничего не видно
б) Отсутствие тонировки г — все видно с улицы и жарко

10.Цвет.
а) Белый г — машину постоянно мыть
б) Чёрный г — будешь как гопник
в) Красный г — бабский
г) Серебристый г — будешь ездить как пол мира
д) Голубой г — как голубой Виталик на голубом металлике
е) Остальные тем более г , и так понятно.

11.Турбина
а) Есть г — ломается, дорого.
б) Нет г — овощ, не едет

12.Резина
а) Шипованная г — на асфальте не тормозит.
б) Не шипованная г — на льду не тормозит.

13.Подвеска
а) Мягкая г — не рулится.
б) Жёсткая г — жопу всю отобьёшь.

14.Рама
а) Есть г — рулится как баржа
б) Нет г — в луже застрянешь

15.Салон
а) Кожа г — зимой жопа мёрзнет, летом потеет.
б) Ткань/велюр г — пятна от кока–колы х..й отмоешь.
в) Комбинированная г — все г от вышеперечисленных вместе взятое

[SNV]

- Мама вышла на улицу без зонтика, а видишь, какой страшный дождь пошел, - озабоченно говорит отец дочери.
- Не волнуйся, папа, я думаю, она успела забежать в какой-нибудь магазин и переждёт там дождь.
- Вот этого-то я и боюсь... доченька.

[Mr. Wolf]

Не анекдот

[IOTNIK]

Mr. Wolf (29 August 2014 - 10:35) писал:

А некоторые вообще сразу снимают - вот дикий народ...

[Al_lexx]

Стадии взросления человека:

1. Боится фильмов с Фредди Крюгером.
2. Смеётся, глядя фильмы с Фредди Крюгером.
3. Предается ностальгическому умилению от фильмов с Фредди Крюгером.
4. Солидарен с Фредди Крюгером.

[Yuriy Babushkin]

Не анекдоты...из собственных "наблюдений"...О фамилиях.
- Открывали счёт в одном из банков Германии. Бератор, т.е. консультант долго, подробно и терпеливо расказывал что по чём и что куда. Мы же его слушали практически в пол-уха не сводя глаз с его фамилии на "бейджике" (кажется, так малеюсенькая пластиковая табличка на лацкане называется) - БЕНДЕР!
- Один из наших друзей долго и весьма "плодотворно" пытался купить на e-bay череп для своей художественной школы. То лот "ушёл", то ставку перебили итд итп - оченъ долго и бесчисленное количество раз. Наконец, состоялось! Как обычно, контакт с продавцом ...адреса, фамилии, банковские реквизиты...наш друг оооооооочень долго хватал воздух ртом прочитав фамилию продавца - КРЮГЕР!
- Из прошлой жизни. Очень давно, с захватом советских времён, работал на не маленьком предприятии. Нет особых надобностей, но напомню, что электрики вообще, ну и на заводах в частности были весьма непъющий народ. Фамилии троих, которые работали в одной бригаде: НАЛИВАЙКО, ВЫПИВАЙКО И..................... СТАКАНОВ!

Сообщение отредактировал Yuriy Babushkin: 29 August 2014 - 20:32

[WerySmart]

PolBlack (27 August 2014 - 22:54) писал:

анекдот для фотофорума

Отчего же анекдот? Вполне себе энцикло.. викпедично:


Instagram делает фотографии квадратной формы — как камеры моментальной фотографии Polaroid, Kodak Instamatic и среднеформатные камеры 6×6

https://ru.wikipedia.../wiki/Instagram

[Николаич]

Продолжение шуток перед сном Олега Макарова.

№19
1. Борис Гребенщиков полоскал горло и случайно записал новый альбом.
2. Новости села: пафосный петух не топчет кур, а ходит по ним лунной походкой.
3. Чем можно оттереть монтажную пену с пальцев? Блин... теперь еще и с клавиаттттттттт
4. На директора АвтоВАЗа хотели завести уголовное дело, но оно не завелось...
5. Интересно, а есть ли в Эстонии скороговорки?

‬ №21
1. Как файлы не сортируй, а папку «разное» создать придется.
2. Ты молод, обеспечен, любишь роскошно одеваться? Сюда иди, э...
3. Во время обыска на квартире у Анатолия Вассермана оперативники обнаружили смысл жизни.
4. В ходе предвыборных дебатов якутский депутат, увлёкшись, вызвал дождь.
5. Только бросив пить Николай Петрович понял, что не так уж и хорошо он танцует.

1. К концу шестого сезона сериала «Секс в большом городе» стало понятно, что город не такой уж и большой...
2. Подковерные интриги: в словаре Ожегова есть слово «Даль», а в словаре Даля нет слова «Ожегов».
3. В нашем ресторане работает шеф-повар, который раньше у президента работал. Правда, водителем.
4. Не многие знают, но братьев Запашных вначале было гораздо больше.
5. Девушку, зевнувшую в секс-шопе, чуть не продали...

№25
1. Дорогая, ювелирный был уже закрыт, так что я купил тебе йогурт.
2. Достежение риформы абразавания: на икзамиах разришино пользаваца айфоном.
3. В айфоне Николая Валуева уже пять гнёзд для зарядного устройства
4. Воспользовавшись невнимательностью покупателя сотрудник «МакДональдса» не улыбнулся.
5. Профессиональный флейтист раскуривает кальян за 10 секунд.

1. Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.
2. Правительство заявило, что, поскольку оснований для повышения цен нет, цены будут повышать без основания.
3. Николай Валуев заблудился в Останкино. Так в здании телецентра появился новый, хоть и не очень аккуратный, выход.
4. ... зато у китайских автомобилей все запчасти — оригинальные!
5. Продолжайте, продолжайте, я всегда зеваю, когда мне очень интересно...

№27
1. Полиция задержала мошенника, продающего дипломы в метро.«Нам пришлось его отпустить», — заявил доктор экономических наук сержант Иванов.
2. Физики советуют при откупоривании шампанского держать бутылку под углом в 45 градусов. Тогда пробка поразит самую далеко стоящую цель.
3. В России три погоды: грязь, грязь засохла, грязь замерзла.
4. Очень задумчивая девушка пемзой уменьшила размер ноги с 38 до 36
5. Последний диск Жанны Агузаровой разошёлся сам.

1. Когда я стану страшным злодеем и захочу, чтоб все люди страдали, я открою фабрику по выпуску треугольных одеял.
2. — Алло, это женская консультация?
— Да, здравствуйте.
— Скажите, педаль тормоза справа или слева?
3. Предприимчивая путана летом на трассе торгует ещё и крыжовником.
4. 7-миллиардный житель Земли родился сегодня в России. Первыми его словами стали: «Блин! Я же не здесь хотел!»
5. Найден мальчик воспитанный майонезом, он жирный, но нежный.

1. Дети работников АвтоВАЗа всегда очень плохо собраны в школу. То ремень не застегнётся, то портфель не закроется, то то пуговицы отвалятся...
2. Кувыркающаяся зебра загипнотизировала всех животных и посетителей зоопарка.
3. Анатолий Вассерман поменял обычные очки на солнцезащитные и возглавил кубинское правительство.
4. Если ваш смартфон упал в воду, оставьте его в банке с рисом. Это приманит китайцев, а уж они-то разбираются в смартфонах.
5. Первоклассница-фанатка Стивена Сигала попыталась свернуть шею нёсшему её старшекласснику.

[Al_lexx]

ДНЕВНИК ДОМОВЁНКА. (18+)
10 июля.
Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было – забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю – не заметит.

11июля.
Не вымыла посуду? Попрощайся с серёжками. Совсем уже расслабились, людишки...

12 июля.
Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достаётся только ему.

14 июля.
Ночью от нехер делать гремел посудой и топал. Хозяйка залезла под одеяло и думала, что ей это поможет. Смешная она у меня...

15 июля.
Приходил толстый поп с кадилом, завонял весь дом. Сказал хозяйке, что всё будет хорошо. А вот хер вам... Меня кадилом не проймёшь.

17 июля.
Долбанулся со шкафа, разбил вазу. Опять досталось коту. Теперь он со мной не разговаривает. Только сидит и смотрит с осуждением. Неудобно как то получилось...

18 июля.
Хозяйка пылесосила. Полтора часа просидели с котом под кроватью. Адская машина! Зато с котом помирились.

21 июля.
Долго не писал, после уборки хозяйкой, три дня искал дневник. Ничего интересного. Приходил к ней какой то мужик с цветами, оставался ночевать. Попросил кота нассать ему в ботинки. Тот долго отнекивался, но я пообещал ему достать игрушку из под дивана. Согласился. Опять получил ****юлей. Говорит, что я – говно.

22 июля.
Ночью душил хозяйку по старой привычке. Теперь этот мужик ночует у нас каждую ночь. Говорит, что он её защитит. Рэмбо, ёпрст!

23 июля.
Ночью душил мужика. За**** уже. Не нравится он мне.

24 июля.
Делал уборку в доме. Хозяйка не может найти цепочку. Думаю подкинуть её в лоток кота.

27 июля.
Приезжали из битвы экстрасенсов. Каждого посылал нахрен, никто не послал обратно. Зато сказали, что я – дух покойного дедушки хозяйки. Здят. Он уехал 2 года назад.

29 июля.
Хозяйка теперь оставляет мне молоко под печкой. Думает, я там сплю. Нашла дебила! Я теперь сплю с ней на кровати, благо, мужик ссыт и больше не приходит.

30 июля.
Натыкала по всей квартире иконок. Походил, посмотрел... Раньше лучше рисовали...

2 августа.
За ВДВ!

3 августа.
Хозяйка весь день бегала по дому, искала кота. Думала, что он сбежал. Сидели в шкафу, ржали.

5 августа.
Забыл включить стелс-режим. Хозяйка побежала за краской для волос.

9 августа.
Пели песни с котом. Хозяйка звонила ветеринару. Кот теперь переживает за свои шарундулы.

12 августа.
Всё таки продала она квартиру. Вот зараза! Вчера съехали. С котом договорились переписываться через голубей. Когда съехали, обнаружил, что он насрал под печкой. Вот гадёныш!

Сообщение отредактировал Андрей_Нск: 03 September 2014 - 10:10
: убран мат

[Al_lexx]

В психиатрии, самое главное - первым одеть халат.

[Clegg]

краткое пособие для начинающих: начните.

[HSV]

...Он:
- Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо.
Я к вам пишу, чего же боле?
Она:
- Ржунимагу! Пеши исчо!

[Блудный кот]

[Vladimir P]

^^
Вирусная реклама. Постановка, оплаченная предвыборным фондом одного из кандидатов во власть. Вышло (говорят) три эпизода, значит - подводят к финалу, в котором придёт добрый дядя и всем нехорошим раздаст звездюлей, а всем хорошим подарит по конфете.

[Al_lexx]

- Чего долго не отвечал?
- Курил на балконе.
- 40 минут?
- Ну я еще драку смотрел.
- Опа, что за драка?
- Да двое сцепились, орут, дерутся.
- А что орут?
- Мяу, мяу.

[classicrock]

С бородой ...
Школа, учительница:
- Дети, маленький опрос, у кого кем работают папы? Вот у тебя Машенька?
- Мой папа, шофёр, возит на машине всякие грузы.
- Хорошо. А у тебя Сашенька?
- Мой папа директор завода.
- Очень хорошо! А у тебя Вовочка?!
- А мой папа трансформатор!
- Это как, не поняла?!
- Получает 380, домой приносит 220, а на остальные гудит!

[Clegg]

начать с чистого листа нетрудно, трудно изменить почерк.

[Николаич]

Мужчина устраивается на работу в консерваторию. Его послушали - все хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем - мечта любого оркестра. Берут:
- Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
- Иванов.
- Иванов? Хм... Странно... А имя?
- Иван. - Иван?!! Удивительно, непостижимо.... А отчество?
- Моисеевич.
- Ах, как глубоко бывает зарыт талант!

[Николаич]

1. «Писец пришел, боярин!» – издавна говорили на Руси при появлении налоговой...
2. Дэвид Бэкхем, когда приезжает к родителям на дачу под Лондоном, копает грядки в майке с фамилией «Аршавин».
3. У родителей, воспитывавших сына кнутом и пряником вырос зашуганный и толстый ребенок.
4. По ночам в холодильнике сок «Добрый» обнимает другие продукты.
5. На Камчатке последнюю парту в классе называют "Калининград".

[HSV]

— Сынок, а у вас в садике уже топят?
— Нет, мам, пока только в угол ставят!

[HSV]

Al_lexx (05 September 2014 - 13:50) писал:

- Чего долго не отвечал?
- Курил на балконе.
- 40 минут?
- Ну я еще драку смотрел.
- Опа, что за драка?
- Да двое сцепились, орут, дерутся.
- А что орут?
- Мяу, мяу.

https://www.facebook...885999641428862

[Kenny]

Где-то видел ролик, там котёнок на диване с мягкой игрушкой воюет под подобную музыку.

[Bern]

О маркетинговой стратегии фирмы Apple: раскрытие главного секрета
Тут некоторые товарищи интересуются, зачем компания Аплы создала инструмент iPad, именуемый в просторечии «яблопата».

Интересующимся товарищам отвечаем: они находятся в плену устаревшей парадигмы и не понимают маркетинговой концепции компании Аплы. А ведь компания предупреждает: финк дифферент. Дифферент, понимаете? То есть – помышляйте инако, и будет вам профит.

Но в данном случае метода диферентования финки проявляется настолько наглядно, что её можно объяснить на пальцах.

Итак. Фирмы непродвинутые пытаются создавать девайсы для какой-то заранее определённой цели. Как правило, они пытаются угадать «желания потребителей». Получается это у них по-разному, но, как правило, плохо. Большая часть функций, встроенных в их девайсы, обычно бывает невостребована, пользователи капризничают и плюются, на одну кисленькую удачу приходится десять неудач и так далее.

Фирма Аплы не такова. Она сначала создаёт устройство, продаёт его, а потом потребители сами находят ему какое-нибудь употребление.

То есть. Сначала делается девайс, обладающий тремя свойствами:
а) он чрезвычайно красивый, гладкий и удобонажимаемый, что вызывает желание его немедля приобрести;
б) он достаточно дорогой, чтобы его было жалко сразу выкинуть:
в) в нём перемешаны разные функции всяких электронных устройств, можно в случайном порядке.

Дальше так. Пользователи видят няшку и покупают – из тех же соображений, из которых покупают котят и кристаллы Сваровски: «ой, красивенькое». Потом выясняется, что купили фигню, но выкинуть её жалко, потому что фигня недешёвая.

Значит что? Значит, нужно НАЙТИ ЕЙ ПРИМЕНЕНИЕ.

Мудрый Стив Джобс знает, что люди не столь глупы, сколь ленивы. Думать-то они умеют, просто не любят. Но если уж начинают думать, они, глядишь, и колесо, и порох изобретут, и до рыбной запеканки додумаются. А уж применение красивой удобной штучке – тем более отыщут. Чай, не бином.

Сейчас, например, миллионы людей будут напряжённо размышлять, к чему бы приспособить iPad. И найдут ему тысячи дел: читать в сортире, держать на рабочем столе (с фотографией детей и тёщи), дрочить опять же теперь можно на диване, а не перед компом… Да мало ли что! Найдётся туева хуча мелких занятий, для которых оная приспособа может оказаться полезной. Так зачем об этом заранее думать компании Эплы? САМИ, ВСЁ САМИ.

Далее. Как правило, первая эппловская приспособа выпускается в минимальной комплектации. Это не случайность, а продуманная политика. Потому что когда применение находится, тогда-то и выясняется, чего в приспособе ДЕЙСТВИТЕЛЬНО не хватает, а что на фиг не сдалось. Вот тогда-то и выходит вторая версия того же продукта, где часть (не всё!) жгуче чаемых докруток таки ставится на место. К великой радости потребителей.

Более-менее нормальная версия устройства «с учётом рынка» появляется уже в третью очередь.

Дальше Эпла свою фигучку только совершенствует, снисходительно глядя на подтянувшихся «всяких прочих», которые, отчаянно зогвидуя, выбрасывают на рынок устройства-«киллеры», которые не то что не киляют, а даже и серьёзной доли рынка не отъедают. Потому что сам рынок создан и отформатирован первым девайсом, и всё последующее будут сравнивать именно с ним.

Кстати. Эпла не врёт, говоря, что её фанаты – продвинутые люди. Это правда. Они же должны всё время придумывать и изобретать, как бы ещё применить покупаемые ими приборчики. Так что им правда есть чем гордиться, ага.

Разумеется, Эпла осторожничает. То есть даёт фантазии пользователей определённое направление. Но я думаю, бизнес-высоты будущего покорят фирмы, которые указанный принцип возведут в культ.

И мы дождёмся, что какая-нибудь знаменитая контора выпустит хрустальный нагревательный штопор с рентгеновским аппаратом, компасом и трещоткой, управляемый блютуфно. Цена – бачей двести. Если охреневшим пользователям втюхать миллион таких приборов, то через какое-то время откроется - жить без такой штуки ну просто вот никак невозможно, только трещотку надо заменить на колокольчик и вкрутить в него фотик с тремя объективами.

Финк, ребза. Дифферент.

Прикрепленные изображения

• 

[Migel]

Не знаю, было или нет? Но понравилось.

СВОБОДА XXI-го ВЕКА.
Звонит телефон:
- Пиццерия GOOGLE, добрый день, слушаю вас!
- Пиццерия чего?
- Пиццерия GOOGLE. Что будете заказывать?
- Но... Разве это не пиццерия «Синьор Помидор»?
- Увы, была, GOOGLE её купил и теперь объём наших услуг стал полным.
- Прекрасно. Примете заказ?
- Естественно! Хотите повторить ваш обычный заказ?
- Обычный заказ? Откуда вы знаете, какой?
- У нас установлен идентификатор заказчиков, и мы знаем, что последние 53 раза с этого номера заказывали пиццу «Везувий», с двойным сыром и ветчиной, плюс бутылка хорошо охлажденного пива «Балтика».
- Надо же, я и не думал…! Хорошо, давайте.
- Простите, могу вам дать совет?
- Конечно.
- У вас есть наше полное меню?
- Нет.
- Это самое полное меню, и я хотела бы посоветовать вам пиццу с творогом и зеленью, и бутылку минеральной воды с малым содержанием солей.
- Творог? Зелень? Соли? Вы с ума сошли? Я всё это ненавижу!
- Понимаю, но это только на пользу вашему здоровью. Кроме того, у вас очень высокий холестерол...
- Откуда вы это знаете?
- Наша фирма располагает самой большой базой данных на нашей планете. Через номер телефона мы знаем ваше имя, и поэтому имеем доступ к вашим анализам в поликлинике.
- Плевать на вашу базу данных! Я не хочу пиццу с творогом и зеленью! Я принимаю медикаменты, и поэтому могу есть всё, что мне вздумается, понятно?
- Сожалею, но вы не принимали таблетки в последнее время.
- Какого чёрта, откуды вы знаете? Шпионите за мной каждый день?
- Нет, нет! Просто мы располагаем базой данных всех аптек в городе, и последний раз вы там были 3 месяца тому назад. А в одной упаковке только 30 таблеток.
- Блин, это правда. И откуда ты это знаешь?
- Из вашей кредитки...
- Чего?
- Да, вы, когда платите в своей аптеке кредиткой банка МММ, получаете скидку. В нашей базе данных все ваши расходы по кредитке. И за последние 3 месяца вы там ничего не покупали, но покупали в других магазинах, что означает, что вы кредитку не потеряли.
- Зараза... А что, я не могу заплатить наличными? А? Что? Что теперь скажете?
- Это невозможно. Вы платите наличными только US$ 100 в неделю своей служанке, всё остальное платите только кредиткой.
- Сволочи! Откуда вам известно, сколько я плачу служанке?
- Но она же платит соцстрах ...
- Да пошли вы!
- Как хотите. Сожалею, но вся эта информация у меня на дисплее и я хочу только помочь вам. Думаю, что вы должны зайти за своим врачем и взять анализы, которые вы сделали в прошлом месяце, чтобы уточнить дозировку медикаментов.
- Послушай, ты... ! Вы мне все осточертели, и ты, и компьютеры, и базы данных, и интернет, и GOOGLE, и FACEBOOK, и TWITER, и отсутствие личной жизни в XXI-м веке, и это проклятое государство...
- Пожалуйста, не расстраивайтесь. Это не в ваших интересах…
- Заткнись! Завтра же уеду куда-нибудь дальше от всего этого дерьма. Поеду на острова Фиджи, или куда угодно, где нет интернета, компьютеров, телефона, ни людей, которые будут за мной всё время подглядывать...
- Я вас понимаю...
- В последний раз воспользуюсь кредиткой, чтобы купить билет на самолёт и улететь на конец света!
- Прекрасно...
- Снимите заказ на пиццу. Я её не хочу.
- Хорошо…, уже снят. Если мне только позволите…, одна маленькая деталь...
- КАКОГО ЧЕРТА ЕЩЁ! ?
- Хочу только напомнить, что ваш паспорт просрочен…

[IOTNIK]