Сообщений в теме: 15625

[nepuckon]

Не согласен. Здесь техническая ошибка, а у меня - формулировка.

[EUGENE_99]

У сестренки в Торонто сосед слева - русский - обладатель здоровенного рыжего кота. В дом справа въехал китаец, тоже с котом. В первую же ночь рыжий задал новичку трепку. Поскольку русский на вопли по-китайски не реагировал, обиженный хозяин пострадавшего кота вызвал полицию Энималс Контролс. Состоялась беседа: — Вы можете гарантировать, что такое не повторится? — Не могу. Это кот, он гуляет сам по себе. — Тогда мы вынуждены его арестовать на две недели. — За чей счет содержание? — За счет муниципалитета. — Арестовывайте! Через две недели привезли кота обратно. Он выглядел довольным, лоснился вымытой шерстью и, кажется, стал еще толще. Я пытался представить кота, мяукающего на блатном жаргоне...

Смотрю новости по телевизору, а слушаю тёщу.
Зараза уже десять минут громко разговаривает по телефону со своей подругой, заглушая звук телевизора и вой сигнализации моей машины, доносящийся с улицы.
Шестьсот секунд: об очередях в поликлинике, о ценах на продукты, о погоде.
Шестьсот одна, шестьсот две, шестьсот три…
— Дима, да выруби ты её! — прокричала жена с кухни.
Встаю с дивана.
— Сейчас вырублю, дорогая! — кричу в ответ и направляюсь в сторону тёщи.
Тёща бледнеет, но не прекращает разговор. Приближаюсь, ухмыляюсь. Тёща умолкает и начинает пятиться, пока не упирается своим задом в тумбочку. Подхожу вплотную. Тёща медленно опускает руку с телефоном, смотря на меня с неподдельным страхом.
— Не надо, — шепчет она.
— Надо, — говорю сквозь зубы.
Протягиваю руку, беру с тумбочки пульт автомобильной сигнализации и нажимаю на кнопку…

Подруга (назовем её Наташа) жалуется: – "Сижу в кафе, пью очищающий смузи со свеклой и сама себя ненавижу – ибо на вкус редкостное говно. Рядом томная бабенция уминает яйца Бенедикт. И чавкает, дрянь. Рука, не поверишь, сама потянулась за вилкой (чтобы воткнуть ей в ляжку!) Тут как-то мне тоскливо стало – я тут сижу вся такая офигенная в обтягивающей юбке DKNY, попа как орех, волосы по пояс, загорелая и... одна. А она тут свинячит майонезный соус в холестерине и улыбается. Зову официанта, чтобы заказать омлет с двойным беконом, кусок Наполеона и... Покончить с этим. Для кого я держу форму?! Зачем сквоты и диеты? Кому нужна моя жопа? Отчаяние! Разочарование! Тлен!
Но тут замечаю парня, который фоткает меня на айфон. Упоенно причём так, со смаком. И улыбается! Симпатичный такой! На столе журнал "Maxim". Ну, думаю, Аве Мария! Мадонна услышала мои молитвы! Резко хватаю смузи и беру в рот соломинку. Так сказать, приглашаю к диалогу. Позирую в лучших традициях группы "Виа гра". Фоткает, но не подходит. Ну, думаю, точно – извращенец! Джек пот! короче не выдерживаю, рву шаблоны и подхожу сама. Говорю – "Привет, ты, наверное, для Maxim фоткаешь?" Он поднимает свои красивые глаза, почти слезящиеся от восторга. Мы молча испытываем предоргазменный дзен первого знакомства. Опускаю глаза на его айфон, чтобы увидеть себя его глазами.... А там... Там, сука, покемон. Нет, ты понимаешь?! Он, бл*ть, покемона ловил!!

[HSV]

- У тебя бывает когда-нибудь ощущение, что тебя все бесит?
- А у тебя когда-то бывает другое ощущение?

[Aлеф]

- Ваш дизайн говно!
- Это дизайн говна.
- Тогда недурно...

[SNV]

После того, как встала на весы, я поняла...
… что на фантике слово "Коровка" - это не название, а предупреждение

[Блудный кот]

- Ты знаешь закон Ньютона?
- Я физик, чувак, а не юрист!

[Блудный кот]

У тебя тут шоколадка лежала, можно я ее уже съела...

Сообщение отредактировал Блудный кот: 16 August 2016 - 22:57

[Блудный кот]

— Разбираешься в современной прозе?
— Да
— Паланика от Донцовой отличишь?
— Показывай фотографии

[Kenny]

Олaф (16 August 2016 - 17:58) писал:

- Ваш дизайн говно!
- Это дизайн говна.
- Тогда недурно...

Повезло с заказчиком, сразу согласился...

[Comewrong]

К теме про радиоактивное стекло.

На медосмотре врач видит, что у одного из пациентов отсутствуют пальцы на ногах. Спрашивает - откуда травма?
Пациент объясняет:
- Я работал с радиоактивными материалами. Нас заставляли носить свинцовые трусы. Так вот, у моих резинка лопнула...

[L2009]

Андрей_Нск сказал:

Есть. И их даже далеко не один.

Именно поэтому нет, что не один.

[Колокольцев]

[Колокольцев]

>

Прикрепленные изображения

• 

[ZVlad]

В Ростове-на-Дону на улице Пушкинской

[Aлеф]

Из совсем древнего...

Утро. Монмартр. Выходит дворник. Начинает мести улицу. Шшшух. Шшшух. Шшшух.
Из окна высовывается мужчина, кидает дворнику серебряный франк и говорит:
- Мсье, Вы не могли бы мести чуточку живее, Вы сбиваете с ритма весь квартал.

[Clegg]

- Бэрримор, что это за вой на болотах?
- Вы так и не свозили свою бабу на море, сэр.

[Блудный кот]

Одесса. Угол Ришельевский.
— С вас штраф 250 гривен за оскорбление сотрудника полиции!
— Таки возьми тысячу и слухай дальше...

[Блудный кот]

[Колокольцев]

[Блудный кот]

Прикрепленные изображения

• 

Сообщение отредактировал Блудный кот: 21 August 2016 - 13:13

[vadim69]

- Доктор, извините за поздний звонок! Я тут по вашему совету купил в аптеке клизму, но совершенно не понимаю, как ей пользоваться.
- Налейте в неё воды и засуньте себе в зад.
- Извините, доктор, я лучше позвоню в другой раз, когда у вас будет хорошее настроение...

[V.Melnikov]

- Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?
- Привези мне, батюшка, лекало. - молвила старшая.
- Дохтура что ли?
- Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
- На сколько сантиметров, доченька?
- Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
- А мне, батюшка, тестер привези.
- Хлеб до сухаря дожаривать чтобы?
- Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С концами чтобы, зажимами, в чехольчике чтобы. До килоома чтобы. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.
- Оххх. - вздохнул отец - А тебе что привезти, младшенькая?
- А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще - электролобзик, болгарку, перфоратор бошовский и элекросварку компактную. А электродов не вези, батюшко, я их тут на стройке натырю.
- Вашу мать!! - закручинился отец - Вы же женщины!!! Вы же на выданье!!! Фиг вам, а не электролобзик!! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая помаду, лак для ногтей и журнал "Космополитен"!!! И пока меня не будет чтоб вышивали крестиком!!! Ясно??? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить!!! Дал же бог дочерей....

[Schwanz]

Колокольцев сказал:

...

[kUk]

.... А тебе, дочь младшая, любимая, что привезти?
- Привези мне экзотическое существо для сексуальных утех!
- Да ты охренела, поди???
- Ну ладно, пойдем традиционным путем: привези мне, любезный батюшка, цветочек аленький...

[HSV]

Если "похмелье" произнести с ударением на последний слог, то можно ощутить вкус белого вина, прохладу виноградников и уют винного погреба.

[. /]

HSV (22 August 2016 - 12:16) писал:

Если "похмелье" произнести с ударением на последний слог, то можно ощутить вкус белого вина, прохладу виноградников и уют винного погреба.

ПохмельЕ это особая и почётная профессия на подобие сомелье. Это тот самый человек который пришёл утром с прохладным и таким нужным...

[Колокольцев]

vadim69 (21 August 2016 - 20:50) писал:

- Доктор, извините за поздний звонок! Я тут по вашему совету купил в аптеке клизму, но совершенно не понимаю, как ей пользоваться.
- Налейте в неё воды и засуньте себе в зад.
- Извините, доктор, я лучше позвоню в другой раз, когда у вас будет хорошее настроение...

Пациенту выписали свечи от геморроя.
Приходит повторно к врачу:
- Доктор они не помогают, к тому же меня от них тошнит.
- Вы их что едите???
- Нет б...! В задницу запихиваю!

[Светлый Циан]

– Билл Гейтс говорит, начинали они в гаражах с одним паяльником
– Прямо как мы. Но у нас еще утюг был

[Aлеф]

К Рубинштейну в Нью-Йорке подходит прохожий и спрашивает, как попасть в Карнеги холл.
-- Опыт, опыт, опыт...

[Clegg]

лень - психосоматический признак исправности механизма интуитивного распознавания бессмысленности выполнения задачи