Сообщений в теме: 16224

[EUGENE_99]

Жоппа!

[EUGENE_99]

ассказала подруга.

Утренний диалог с собственным супругом (надо знать, что женаты мы уже весьма давно, и романтика первых совместных дней не то чтобы не присутствует, а вобщем-то даже и забылась уже...

- Милый, а что ты сейчас больше хочешь - завтрак или трахнуться?

- (без размышлений) Завтрак.

- А если не со мной? (хи-хи)

- Завтрак.

- А если с блондинкой с длинными ногами и с вот такими сиськами? (показываю рукой да-а-алеко от себя).

- Это ты от потолка показываешь или от себя?

- От себя (хи-хи)

Минутное размышление...

- Ну, с такими сиськами она все равно далеко не убежит - догоню. Завтрак!

[Mink]

EUGENE_99 сказал:

завтрак или трахнуться?

Сидит у окна грустный-грустный негр, ест кукурузную лепешку, смотрит во двор, как петух за курицей бегает. Смотрит, смотрит, лепешку доел, крошки вниз смахнул, петух как это увидел - бросил за курицей гоняться, подбежал, стал эти крошки клевать. Негр грустнеет еще больше и тихонько так, про себя:"...Не приведи господь так оголодать..."

[SashaD]

Mink (16 June 2017 - 20:44) писал:

Сидит у окна грустный-грустный негр, ест кукурузную лепешку, смотрит во двор, как петух за курицей бегает. Смотрит, смотрит, лепешку доел, крошки вниз смахнул, петух как это увидел - бросил за курицей гоняться, подбежал, стал эти крошки клевать. Негр грустнеет еще больше и тихонько так, про себя:"...Не приведи господь так оголодать..."

Грустный ты... КВ?

[EUGENE_99]

Если у меня через минуту не появится интернет...

Работал когда-то в техподдержке интернет-провайдера. Обратилась женщина, по голосу лет 50-55. Не работает интернет на ноутбуке. Далее в диалоге: я - Я; К - Клиентка.

Я - техподдержка, здравствуйте, слушаю вас...
К - Здравствуйте, интернет сделайте мне!
(как это бывает, у вредных клиентов и голос соответствующий, мерзкий... вообщем, классика)
Далее я узнаю у нее номер договора, и вижу на домовом оборудовании, что ее кабель не подключен.
Я - У вас интернет-кабель кажется отошел, или выключен ноутбук, можете проверить?
К - Молодой человееек! Не несите чушь! Я что совсем дура, что ли?! Ноутбук включен и ИНТЕРНЕТОМ заряжен! Почему не работает?!



Я - ...
К - ...!!!
Я - ...?
К - Ну что вы там замолчали?!!
Я - Что значит заряжен интернетом? У вас сетевой кабель подключен сейчас к компьютеру?
К - Был подключен, когда я была дома! Всю ночь стоял с вашим сраным кабелем, заряжался! Интернет должен был накопиться! Я сейчас НА ДАЧЕ (!) и если у меня через минуту интернет не появится, я разрываю договор с вашей бл*дской компанией!!!
Я - :0

[berlioz]

 Я Виктор, и я алкоголик, я пью водку.
— Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски.
— Я Сергей, и я алкоголик, я пью текилу.
— Я Роман, и я бармен. Заказы принял.

[EUGENE_99]

Сегодня ехал с работы в битком набитом автобусе. Пришёл домой и обнаружил в кармане куртки записку.
На небольшом клочке бумаги аккуратным почерком был написан номер телефона и слова:
«Позвони мне, не пожалеешь!».
Внутри прям всё затрепетало. Неужели какая-то роковая красотка решила со мной познакомиться?
Немного придя в себя, трясущимися рукой набрал номер. Из трубки послышался мягкий женский голос:
— Добрый день, клиника по борьбе с лишним весом.


Так эффектно меня ещё не разводили…

[martynov]

EUGENE_99 сказал:

Сегодня ехал с работы в битком набитом автобусе

мечта в век криптовалют

[kUk]

При обыске у оппозиционера были обнаружены биткоины, хранившиеся в коробках из-под обуви.

[HSV]

- Я дико извиняюсь, но на вас нитка.
- Это купальник.

[SNV]

kUk (19 June 2017 - 09:04) писал:

При обыске у оппозиционера были обнаружены биткоины, хранившиеся в коробках из-под обуви.

EUGENE_99 (16 June 2017 - 19:41) писал:

Жоппа!

[HSV]

- Как измерть объем сложного геометрического тела?
- Как Архимед советовал, опустить тело в воду и измерить разность уровней воды.
- Это он кота в воду не опускал.

[HSV]

- Вовочка, ты выучил алфавит? Рассказывай!
- Мариванна, я по порядку точно не помню.
- Ладно, рассказывай как знаешь.
- Й, Ц, У, К, Е, Н...

[Kenny]

- Вот в Японии раньше стариков относили на гору,и там оставляли умирать..
- Господин Кудрин,а другие предложения по пенсионному фонду будут?

[hoholok]

Прикрепленные изображения

• 

[андрюшенька]

Фотобормотограф (15 June 2017 - 21:30) писал:

Когда я учился в советской школе, правильными были 2 варианта: "придти" и "прийти"

У меня книжка Дети капитана Гранта издания начала 50х
Там пишут иТти и чОрт

Сообщение отредактировал андрюшенька: 21 June 2017 - 16:55

[Kenny]

андрюшенька (21 June 2017 - 16:55) писал:

У меня книжка Дети капитана Гранта издания начала 50х
Там пишут иТти и чОрт

У меня Дюма такой был.

[hoholok]

Пилот и диспетчер — очень ответственные профессии. В процессе работы они максимально сосредоточены, ведь от их действий зависит не только качество работы, но и безопасность человеческих жизней и спокойствие полёта. Они работают тандемом — это очень важно, слышать и понимать друг друга, ведь от их согласованных действий зависит все. Но вот чувство юмора у этих людей не отнять. Ниже мы представляем 7 реальных разговоров диспетчера и пилота, которые смешны до слез!

#1

Диспетчер: «TWA 2341, для снижения шума поверните вправо на 45 градусов».
TWA 2341: «Центр, мы находимся на высоте 35000 футов. О каком шуме идет речь?»
Диспетчер: «Сэр, Вы когда-нибудь слышали, каким шумным может быть 747, когда он сталкивается с 727?»
#2

Неизвестный самолет, длительное время ожидающий разрешения на взлет: «Как же мне скучно!»
Контроль наземного движения: «Последний передающий, идентифицируйте себя немедленно!»
Неизвестный самолет: «Я сказал, что мне скучно, а не то, что я тупой!»
#3

DC-10 не удалось как следует затормозить во время приземления, что должно было привести к более длительному движению по взлетно-посадочной полосе.
Диспетчер Сан-Хосе: «Попробуйте круто повернуть направо в конце взлетно-посадочной полосы, если получится. Если не выйдет, выезжайте на шоссе 101, поверните направо на светофоре и возвращайтесь в аэропорт!»
#4

Пилот Pan Am 727, ожидая разрешения на взлет в Мюнхене, услышал следующий диалог.
Lufthansa (на немецком): «Земля, когда у нас разрешен вылет, время?»
Земля (на английском): «Если Вы хотите услышать ответ, вы должны говорить на английском».
Lufthansa (на английском): «Я немец, летаю на немецком самолете в Германии. Почему я должен говорить на английском?»
Неизвестный голос с другого самолета (с красивым британским акцентом): «Потому что вы проиграли чертову войну!»
#5

Диспетчер: «Eastern 702, взлет разрешен, держите связь на частоте 124.7».
Eastern 702: «Диспетчер, Eastern 702 идет на взлет. Кстати, после того, как взлетели, мы увидели какое-то мертвое животное в конце взлетно-посадочной полосы».
Диспетчер: «Continental 635, взлет разрешен после Eastern 702, связь во время полета на частоте 124.7. Вы получили сообщение от Eastern 702?»
Борт Continental 635: «Continental 635 взлет разрешен, Роджер, и да, мы услышали Eastern… уже уведомляем наших поставщиков провизии».
#6

Немецкие диспетчеры из франкфуртского аэропорта известны своей несдержанностью и резкостью. Им кажется, что все пилоты должны не только знать номер своего выхода, но и как добраться до него без посторонней помощи. Однажды пилот Pan Am 747 услышал следующий диалог франкфуртского диспетчера и пилота British Airways 747 с позывным Speedbird 206.
Speedbird 206: «Франкфурт, Speedbird 206 уходит со взлетно-посадочной полосы».
Земля: «Двигайтесь в направлении выхода Альфа 1-7».
Самолет British Airways 747 выезжает на основную дорожку и замедляется.
Земля: «Speedbird, Вы знаете, куда направляетесь?»
Speedbird 206: «Оставайтесь на связи, Земля. Я ищу наш выход».
Земля (с высокомерным нетерпением): «Speedbird 206, Вы никогда раньше не были во Франкфурте?»
Speedbird 206 (невозмутимо): «Был, дважды в 1944 году, но было темно, и я не приземлялся».
#7

Во время движения по лондонскому аэропорту Гатвик экипаж US Air ошибся поворотом и уперся прямо в United 727.
Разгневанная женщина-диспетчер начала орать на членов экипажа: «US Air 2771, куда Вы, черт побери, собрались? Я же сказала повернуть направо на дорожку Charlie! Вы повернули направо на дорожку Delta! Стойте там. Я понимаю, что Вам трудно отличить C и D!»
Продолжая кричать на смущенный экипаж уже истерическим голосом: «Вы все испортили! Мне нужна вечность, чтобы исправить это! Оставайтесь на месте и не двигайтесь, пока я Вам не скажу! Ждите инструкций в течение получаса. Я хочу, чтобы Вы делали именно так, как я говорю и когда говорю! Вам это понятно, US Air 2771?»
«Да, мэм», — смиренно отозвался пилот
После этой беседы в эфире воцарилась абсолютная тишина, никто не хотел попасть под горячую руку разъяренного диспетчера. Напряжение возрастало. И в этот момент неизвестный пилот нарушил молчание: «Я случайно не был на тебе женат?»

Источник

[vadim69]

[hoholok]

Мужики тоже могут накрыть стол

Прикрепленные изображения

• 

[serg26]

Школа с IT-уклоном. Запись в дневнике:
"Отвратительное поведение. Исходники в школу!".

[Kenny]

Заходит Акинфеев после матча с Мексикой в Твиттер, а Твиттер ему такой: "На случай, если вы пропустили..."

[EUGENE_99]

Работу таможни нарушил вопль девицы

Байку эту услышала по дороге из Суйфэньхэ (китайский городок на границе с Приморьем), куда протоптали дорожку за барахлишком не только челноки,но и добрая половина земляков (большей частью - землячек, т. к.
выдержать все "шоп-турские" мытарства способны лишь дамы, временно превратившиеся в баб). Не ведаю, насколько бородата данная история и на каком из погранпереходов приключилась, но дело было так. В составе одной
из шоп-групп оказалась старушка "не городского" вида - видать, самую бодренькую всей деревней снарядили (путевочка - в складчину, да тетрадка с заказами). Узрев у бабульки рюкзачок за плечами, таможенник лениво
кивнул в сторону аппарата для досмотра багажа: "Давай, бабка, на транспортер",- и занялся следующим туристом. Работу таможни нарушил вопль девицы, сидевшей за монитором: по экрану проплывал человеческий скелетик, компактненько так уложенный, но вроде как шевелящийся. Тут же
послышалось глухое чихание, чертыхание и матюкание. Из-под шторок аппарата показалась голова бабуси. На ее вопрос: "Шож вы, ироды, там не подметете - таку пылюку развели?!" - уже никто не мог ответить. Странные
звуки с российской стороны, вроде как, слышали даже китайцы, хотя до их поста несколько сотен метров.

Неаккуратные гости

Поступает нам вызов в пожарку - типа хата горит по такому то адресу. Выезжаем, выбиваем окна, двери и тушим. Реально, мало что спасти удалось, обои и те если не сгорели, то закоптились все, что там про мебель говорить. Вроде все побороли, идем на выход, проходим мимо ванны, судя по звукам там есть кто то. Взламываем дверь - пипец. Там чел в ванной плещется, обдолбанный в хлам, утят резиновых купает, болтает с ними.. Мы в шоке, он тоже. Завернулся в полотенце выходит, осматривает сгоревшие, закопченные стены и возмущенно так выдает:"Мля, них@я вы мне тут натоптали!"

Баламут

- Здравствуйте, товарищ Петров. Я, директор школы, вызвала вас вот по какому поводу. У вашего сына плохое поведение, мы к этому привыкли, ладно, но зачем же над учителями измываться!

- Марья Ивановна, мы же уже по поводу дрожжей в туалете принесли свои соболезнования.

- Дорогой мой, это было в первый год учёбы. У вас, Петров, провалы во времени, что ли? Ну, словом, ваш сын придумал вот что: у входа в школу залил под лёд сто рублей. Нина Евгеньевна весь сапог изорвала, ногу вывернула, пытаясь выбить деньги из подо льда. Да, что она, половина педагогического коллектива обувь изорвала. Так что вы по этому поводу скажете?

- Ну, пошутил мальчик, не со зла же.

- Хорошо, а что вы скажете о шуточке с учительницей физкультуры!

- Да физкультура его любимый предмет, да он..

- Да он подглядывает за девочками в раздевалке, но сегодня разговор не об этом. Развел учительницу физкультуры показать девочкам, как надо делать шпагат. Она как на шпагат села, у неё, что-то там замкнуло, в таком виде он ее домой с детьми и понес, как носилки.

- Ну, вот видите, доброе сердце у мальчика, домой отнёс!

- Ага, в квартиру позвонили, никого. Ну что, ждать что ли, поставили училку в уголок у двери и ушли. Мимо соседи идут: «Здравствуйте, Людмила Николаевна. Разминаетесь.» До вечера женщина «разминалась». Она потом месяц как циркуль ходила.

А история на уроке рисования! Учитель велел принести каждому классу на урок какой нибудь предмет, источник так сказать вдохновения. И что? Все дети, как дети, кто веточку, яблочко, а он на урок рисования в свой класс натурщицу привёл. Она как натурализовалась перед учителем, у того аж кисть выпала. Теперь тоже деньги копит на натуру, но с его то зарплатой! Хорошо её военрук увёл. «Я, - говорит, - тоже пописываю, пойдёмте, я вас в пастели попробую изобразить…»

- Я Вас прошу, Марь Ивановна, пригласите этого гадёныша, у меня как у отца к нему вопрос «вскочил»! Так, явился, отвечай отцу, где деньги взял на натурщицу?

- Так, батя, я на велосипед копил!

- А где натурщицу взял?

- Так ты сам к ней на плэнер…

- Всё молчи. Всё.

- Ну, не будем вспоминать всё, а вот только сегодняшнее. Он свёл с ума повара. Пришёл в столовую с коробкой из под стирального порошка, вынул из неё горсть, засыпал в рот и ещё так игриво говорит: «О! С ароматом горных лугов». Повар в обморок.

- Сынок, ты что, стиральный порошок ел?

- Да нет, там, пап, сухое молоко было, что я идиот, отраву всякую жрать. Пойду я отец, а то у меня урок скоро, подготовиться надо.

- Ну, что, товарищ Петров, как директор я вас предупредила, надеюсь, вы поговорите по мужски с сыном. Он ведь всё-таки учитель истории в нашей школе, а не хулиган какой нибудь.

Идёт священник по дороге, видит — мужик траву косит, а на косе у него колокольчик привязан.
— Зачем, мужик, ты колокольчик на косу повесил?
— А затем, чтобы от звона в траве всякие птички-мышки разбегались, и я никого косой не повредил.
— Эвон, как ты о тварях земных печёшься, давай я тебе за это грехи отпущу. Есть в чём покаяться?
— Да, батюшка, есть. Я с хозяйской дочкой грешу на сеновале.
— Ну что ж, отпускаю этот грех. Есть ещё что?
— Да, батюшка, ещё с хозяйкой грешу.
— Нехорошо, конечно, но раз обещал, отпускаю и этот грех.
— А когда хозяйка с дочкой в город на базар уезжают, я с хозяином грешу.
— Мужик, да тебе колокольчик не на косу вешать надо...

В Германии пару лет назад.

Деревенская пивнуха, открывается дверь, на пороге мощная женщина (не толстая, а мощная, те, что слонов на скаку останавливают, кровь с молоком).
Она орлиным зорким взглядом осматривает пивнуху и решительно направляется к одному столику. Там сидят пару мужичков с полными кружками пива.

- Так! Йозеф! Идем домой!
Мужичок говорит мягко:
- Маша, ну ты же видишь у меня пиво не закончилось! Подожди!
Валькирия хватает кружку, опрокидывает в себя одним залпом и говорит:
- Уже закончилось! Пойдем домой!

- - -

Некоторое время назад работал на вещевом рынке. Рядом с моей палаткой была точка с дублёнками. Как-то заглянула туда тучная женщина. Продавец — бойкий мужичок — сразу к ней:
— Очень хорошие дублёнки. Есть разные фасоны. Вы какой предпочитаете?
— А у вас есть дублёнки с трихуэлем?
— Для такой роскошной женщины найдём и с трихуэлем!
Достал дублёнку и вручил покупательнице. Та примерила, покрутилась у зеркала, расплатилась и ушла. Всё это время я внимательно наблюдал за происходящим. Когда дама скрылась за поворотом, я подошёл к продавцу и спросил:
— Слушай, а что это за дублёнки с трихуэлем? Никогда такого не слышал.
И тут продавец начинает в открытую хохотать. Оказалось, это она так размер XXXL называла.

- - -

Один английский лорд как-то поехал в Лондон, чтобы отдохнуть. После приезда он позвонил в своё поместье, чтобы узнать, как там дела. Трубку поднял дворецкий.
— Джим, это ты? — сказал лорд.
— Да, это я. Здравствуйте, сэр.
— Джим, как там моя любимая супруга?
— Одну минуту, сейчас я посмотрю, сэр.
Через минуту в трубке раздаётся голос дворецкого:
— Знаете, сэр, ваша супруга закрылась в вашей спальне вместе с каким-то джентльменом.
— Что? Джим, я приказываю тебе зайти в мой кабинет, достать из ящика стола ключ от спальни и пистолет и застрелить их обоих! — рассердился лорд.
— Конечно, сэр.
Спустя несколько минут в трубке послышался звук выстрела. Дворецкий:
— Сэр, я выполнил вашу просьбу. Я застрелил вашу жену, но джентльмен, что был с ней, выпрыгнул в открытое окно и скрылся в саду.
— Но, Джим! — удивился лорд, — Откуда в моём поместье сад? У меня его отродясь не было!
— О, сэр, простите, кажется, вы ошиблись номером.
— Извинитесь за это недоразумение перед вашим хозяином, Джим.
— Ничего страшного, сэр! — услужливо ответил дворецкий.

Молодожёны...Первая брачная ночь...
Муж берёт невесту,наполняет полную ванну и топит её.И ни какого секса!!!
Так четыре ночи.
Жена испуганная звонит маме:
- мама...что такое? с мужем четвёртую ночь потра*аться не можем...всё набирает полную ванну и топит меня
- Ты потерпи дочка, он же шиномонтажник...дырку наверное ищет!!!


Я с девушкой расстался.
- А че такое?
- Да мы в душе были и тут она говорит — а давай, мол, делать плохие вещи, мм?
- А ты че?
- А че я. Брызнул ей шампуня в глаза…

Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик. Очередь, встревоженно:
— Неужели так больно?!
Мужик, выплевывая изо рта откушенный палец:
— Ну ещё бы…

[Yuriy Babushkin]

- Девушка, вы москвичка?
- Да, а шо?

[HSV]

- Время не подскажете?
- Нет у меня часов. А были... водонепроницаемые, пылезащищенные и противоударные.
- Ну, и где же они?
- Сгорели...

[HSV]

- Сёма, а ты во время секса с женой разговариваешь?
- А шо делать, Моня? Раз звонит - таки надо отвечать...

[EUGENE_99]

Не знаю, правда ли это, но рассказано моим отцом, работавшим в одном танковом НИИ в 70- и 80-е годы.
Для решения каких-то производственных проблем потребовалось направить пару специалистов в Харьков.
Их фамилии были не то, чтобы необычные, но забавные: "Татарин" и "Пеший".
А их отправка к заказчику была подтверждена телеграммой: К ВАМ НАПРАВЛЕНЫ ПЕШИЙ ТАТАРИН
Видимо, представив себе пешего татарина (даже не конного ,
добирающегося в Харьков из Ленинграда, заказчик направил в НИИ телеграмму:
НАЦИОНАЛЬНОСТЬ БЕЗРАЗЛИЧНА, ОПЛАТИМ САМОЛЕТ


21 КОММЕНТАРИЙ
Блогер: Сметана хорошая вещь, но к борщу она подходит, а вот в фо бо ее класть как-то глупо.
Комментатор №1: А мне бабушка всегда в фо бо клала сметану, и ничего, вкусно!
Комментатор №2: Люди по незнанию кладут сметану в борщ, на самом деле она убивает его вкус, никогда не кладите сметану в борщ.
Комментатор №3: Согласен с автором, но в одном возражу: сметану нужно есть обязательно с хлебом!
Комментатор №4: Сколько можно уже говорить про сметану, поговорить больше не о чем?
Комментатор №5: Помню, однажды был в Сен-Тропе, вот где настоящая сметана, всем рекомендую!
Комментатор №6: Сметану придумали жыды и масоны, наши предки ели щи с киселем и были здоровы!
Комментатор №7: А автор-то левачок, фо бо ест!
Комментатор №8: Объясните мне, что такое фо бо?
Комментатор №9: Вас что, в гугле забанили?
Комментатор №10: Господи, откуда это в моей ленте?
Комментатор №11: Забаню-ка я автора.
Комментатор №12: Люди, почему вы так ненавидите друг друга?
Комментатор №13: Ну вот автор наконец расчехлился.
Комментатор №14: Самые большие сиськи смотри тут: dgewl.ry/sdhfb
Комментатор №15: Да знаю я этого автора, видел однажды, как он в кафе водку пил, так что нечего про сметану заливать.
Комментатор №16: Народ в России голодает, пухнет с голоду в очередях за плесневелым хлебом, а путинский пропагандист сметанку кушает - когда же это кончится?!
Комментатор №17: Был один смешной анекдот про сметану, не могу сейчас вспомнить…
Комментатор №18: А я люблю рассольник, вот это вещь.
Комментатор №19: Поразительно, что никто не говорит о подсолнечном масле, вот где главная беда!
Комментатор №20: Вот же идиоты, читать вас смешно.
Комментатор №21: Извините за оффтоп, но не знает ли кто-нибудь, где сейчас принимают рукописи?

[hoholok]

HSV (28 June 2017 - 23:03) писал:

- Сёма, а ты во время секса с женой разговариваешь?

- Сема, а твоя жена кричит во время секса?
- Нет. Только сразу после.
- ??? Это как?
- Когда я руки об занавеску вытираю.

[barmaley96]

hoholok сказал:

- Когда я руки об занавеску вытираю.

Только не руки...