Сообщений в теме: 16220

[V.Melnikov]

EUGENE_99 (08 November 2017 - 18:39) писал:

- Гражданка, расскажите, как происходило изнасилование.

- Гражданочка, не переживайте, мы найдём всех насильников!
- Не, всех не надо, только первого, третьего и пятого...

[donvostok]

Из офисного. О переносе сроков. Договариваюсь по телефону с клиентом о встрече на 4 февраля. Заходит секретарша босса, принесла документы. Кладет бумаги на мой стол, при этом слегка нагнувшись. Пялюсь туда, куда нормальный мужик не может не пялиться. В этот момент клиент уточняет:
- Четвертого?
- Да, - говорю, - четвертого.
Секретарша (доверительно так, полушепотом):
- Между прочим, пятого...
Сук@, перенес встречу...

[donvostok]

Глядя, как закатывают рабочие ямы на дороге , вспомнил я, как лет двадцать назад ехал попуткой из Донецка в Ростов.
- Эта трасса Донецк – Ростов, наверное, одна из лучших в СССР, - рассказывал водитель грузовика. - Сколько езжу по ней - и не помню чтобы ее кто–то ремонтировал. И ни одной выбоины на дороге. А знаете почему? В 1946 году эту дорогу делали пленные немцы. Вместе с ними работал вольнонаемным мой отец. Лето, жара градусов под 30. На одном участке дороги пленные немцы укладывают на щебень горячий асфальт. Руководит работой инженер из пленных немцев. В тени под деревом с автоматом наблюдает за ними охранник. Туча закрыла солнце, и тут же инженер даёт команду прекратить укладку асфальта. Увидев это, охранник подбегает к инженеру и орет, наставив автомат: "Ты что делаешь, фашистская сволочь, саботаж устраиваешь! А ну, приказывай продолжать работу, иначе я тебе сейчас изрешечу!". "Нихт температур!" - говорит инженер. И пальцем на тучу в небе показывает. И как не угрожал ему охранник, только когда солнце появилось, инженер дал команду продолжать работу.
Эх, нам бы таких инженеров,


PS Трассу помню плохо, ничего не скажу.
А вот дорогу по ул. Артема в г. Донецке - помню хорошо.
В 90х, когда практически перестали асфальтировать дороги и они превратились в решето - центральная улица стояла почти как новенькая.
И это при очень интенсивном движении, включая троллейбусы и автобусы (тогда икарусы-гармошки ходили).
Так что дороги строить умели, если хотели (или пи***лей кто-то давал)
91й год


май 48го

Сообщение отредактировал donvostok: 09 November 2017 - 07:32

[martynov]

— При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза?
— Тёща! Зрение спасли, но лицо до сих пор исцарапано!

— Софа, ты обо мне думаешь?
— Фима, более того, я думаю за тебя!

[Clegg]

вся история женской моды - это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой

[Вячеслав в 31]

donvostok (09 November 2017 - 07:31) писал:

"Нихт температур!" - говорит инженер. И пальцем на тучу в небе показывает. И как не угрожал ему охранник, только когда солнце появилось, инженер дал команду продолжать работу.

Я эту байку в более красивом варианте слышал. Только там речь про трассу Москва-Симферополь и немец уже обзавелся личным градусником, который он тыкал в приезжающий асфальт. Можете взять на вооружение. )

[Priestone]

Смешные анекдоты, как я погляжу. Прям ухохотался...

------------------------------

- Если у меня на телефоне Android, то я линуксоид?
- Ага, точно, ты ещё связистом назовись - телефон жеж?

[vadim69]

[Kolumb73]

Цукерманы в театре:
- Ривочка, тебе удобно сидеть?
- Да, Лёва, удобно!
- Тебе видно?
- Да, любимый.
- Тебе не дует?
- Нет, золотой мой.
- Давай поменяемся местами.

[SNV]

Бабушка вызвала такси. Диспетчер звонит и говорит:" Выходите, машина у подъезда. "Мазда", голубой металлик". Бабка выходит, делает пару кругов вокруг машины и вежливо обращается к водителю: " Извините, это Вы голубой Виталик? "

Сообщение отредактировал SNV: 11 November 2017 - 01:00

[EUGENE_99]

Заехал вчера на крупную заправку и решил подкрепиться, взяв себе кофе с булочкой. Стою в очереди в кафетерий, передо мной стоят двое: гаишник и молодой парнишка за ним.
Пока сотрудник ГИБДД оплачивал свой заказ, парнишка за ним вытащил из бумажника купюру номиналом 500 рублей и стоит ждёт своей очереди.
Гаишник забирает свой кофе, разворачивается, чтобы уйти, на автомате забирает купюру из рук парнишки и направляется к выходу.
Парень хлопает глазами и удивлённо восклицает:
— За что, офицер, я ж ничего не нарушил!
Гаишник вздрогнул, растерянно посмотрел на купюру в своих руках и вернул её владельцу со словами:
— Извините, привычка.

— Беллочка, а шо Вы скажете за мужчин?
— Мужчины, Раечка, как мыши… Отдельно смотришь — трогательный зверёк, а как дома заведётся — сразу хочется отравить!

15 лет: Какая ещё горка?! Я слишком взрослая! Надену туфли и в клуб!

30 лет: Валенки, варежки, горка! Уууееехххоооууу!

"Блюз по понедельникам"

Начало 80-х. Буфет в студенческой общаге. Понедельник. Утро. За столами - студенты с помятыми лицами и мутными глазами. Кто-то пьет молоко, кто-то ест соленые огурцы. Заходят еще двое. Состояние - "блюз по понедельникам". Долго роются в карманах, но видимо не хватает даже на огурцы. Выход таки находят. Подходят к буфетчице и просят два стакана рассола. Та наливает рассол, оставшийся от огурцов. Хлопцы выпивают по стакану, веселеют.

- Сколько мы должны? - делают они попытку расплатиться.

- А у нас медицина БЕСПЛАТНАЯ! - гордо отвечает наша буфетчица.

Сообщение отредактировал EUGENE_99: 11 November 2017 - 14:28

[AFranch]

Король утром выглядывает в окно и видит такую вот надпись на снегу: Король - дурак! Отдаёт распоряжение начальнику тайной полиции провести расследование. Вечером тот докладывает: Анализ показал, что моча принадлежит министру финансов, однако графологическая экспертиза говорит, что почерк королевы!

[AFranch]

EUGENE_99 (08 November 2017 - 18:39) писал:

Патриарх Никон

[EUGENE_99]

Со слов подруги: "Сидим с мужем вечером, разгадываем кроссворды. У каждого своя газета, поэтому периодически обращаемся друг к другу за подсказкой.
В очередной раз муж спрашивает:
— Помоги угадать "подпись негра".
— Какого негра?
— Мотного.
Довольно странное задание. Соображаю, чем подпись негра может отличаться от подписи представителя другой национальности.
Да еще не простого негра, а мотного. Это, вообще, из какой оперы? Когда здравый смысл исчерпал свои аргументы, начали закрадываться сомнения.
Прошу у мужа показать задание. Читаю, действительно, в тесной клетке написано сверху "подпись негра", а чуть ниже "мотного".
Спрашиваю, еле сдерживая эмоции:
— А ты слитно читать не пробовал?
Истерический смех по этому поводу начал стихать только к вечеру второго дня.
Зато теперь в определенных ситуациях у мужа появилось новое погоняло — негр мотный.

[Deda]

EUGENE_99 (28 October 2017 - 10:07) писал:

Судят сварщика, убившего блондинку
Судья:
— Расскажите, как все было.
— Я с утра на морозе 6 часов вкалывал. Пот градом, мастер орет "давай-давай", а сам половину электродов сп@здил. В помощники таджика дали, он вообще п%%%%ц, ни х%я не понимает, все не так делает!
И вот под вечер подъезжает иномарка, из нее вываливается эта б%%%ь расфуфыренная, кроме х%я ничего отродясь в руках не держала, и говорит, мне, сварщику пятого разряда:
"- А шовчик-то поровней надо делать!"

Судят гинеколога, убившего цыганку.
Судья:
- Расскажите, как все было.
- Я сутра принял пять родов, сделал восемь абортов. Приходит жена - почисть, забеременела. Почистил. Приходит старшая дочь - сними спиральку - выхожу замуж. Снял. Приходит младшая дочь - поставь спиральку - еду в пионерлагерь. Поставил. Приходит цыганка - дай три рубля, я тебе письку покажу...

Сообщение отредактировал Deda: 12 November 2017 - 22:22

[HSV]

- Алло, это Рабинович?
- Да.
- Рабинович, вы - сука!
- Кто это говорит?!!
- Да все!!!

[Андрей_Нск]

HSV, почему именно Рабинович, а не Иванов?
Вспомнился советский анекдот, диалог работника ОВИРа и подающего заявление на эмигрантскую визу:
- Рабинович, ну зачем вам в Израиль, что, работа не устраивает?
- Устраивает.
- Может денег мало платят?
- Нет, зарплата приличная.
- Может жилищные условия плохие?
- Все в порядке, квартира есть.
- Так чего тебе еще нужно, жидовская твоя морда ?!

[Bronko]

Андрей_Нск (13 November 2017 - 11:17) писал:

Напомнили.
- Почему уезжаете?
- Ищу где хорошо.
- Хорошо - где нас нет.
- Вот я и ищу где вас бл..й нет.

[HSV]

Андрей_Нск сказал:

HSV, почему именно Рабинович, а не Иванов?

Ну так, одесский анекдот... Да и в варианте с Ивановым почему-то сразу чувствуется какая-то искусственность

[Vasiliy SPb]

Deda (12 November 2017 - 22:21) писал:

Судят гинеколога, убившего цыганку.
Судья:
- Расскажите, как все было.
- Я сутра принял пять родов, сделал восемь абортов. Приходит жена - почисть, забеременела. Почистил. Приходит старшая дочь - сними спиральку - выхожу замуж. Снял. Приходит младшая дочь - поставь спиральку - еду в пионерлагерь. Поставил. Приходит цыганка - дай три рубля, я тебе письку покажу...

http://shaov.net/tex...inekologa.shtml В стихах и под музыку

[donvostok]

Студенческая байка. Фамилия гуглится.


Бамбарбия! Кергуду!

Иду по институтскому коридору. Ко мне обращается пожилой незнакомец:
- Извините, вы Андрея не видели?
- Дегерменджи? - так как разговор происходит около приёмной директора,
предполагаю, что спрашивают о нём.
Посетитель смотрит на меня круглыми глазами и бросается к другому
сотруднику:
- Вы Андрея не видели?
- Дегерменджи?
Мужчина отворачивается и бормочет сам себе:
- Господи, на каком языке они говорят? По-русски здесь кто-нибудь
понимает???

Сообщение отредактировал donvostok: 14 November 2017 - 08:52

[Deda]

Vasiliy SPb (14 November 2017 - 01:28) писал:

http://shaov.net/tex...inekologa.shtml В стихах и под музыку

Не исключено, что анекдот навеял песню: ведь ему - анекдоту - лет 40 уже будет.

[Momous]

гинеколог выходит после окончания рабочего дня на улицу:
- Уффф, наконец-то лица...

[Галыч]

Встречаются два одноклассника через 20 лет.

Ну как ты, где работаешь?
В ФСБ.
Ух ты, ни разу не видел живого фсбэшника. Чем вы хоть там занимаетесь?
Коротко: теми, кто недоволен существующей властью
А что, есть довольные?
Есть, но ими занимается ОБЭП.

[KoT_BacbKa]

Momous (15 November 2017 - 22:31) писал:

гинеколог выходит после окончания рабочего дня на улицу:
- Уффф, наконец-то лица...

Есть более полная версия:
После трудового дня выходят на улицу два доктора: гинеколог и патологоанатом.
Гинеколог:
- Лица, наконец-то лица...
Патологоанатом:
- Лица, лица... Люди! Живые люди!

[martynov]

Инструктор по плаванию сидит у бассейна и скучает: в это время редко кто заходит поплавать. Вдруг заходит пожилая женщина, прыгает в бассейн и плавает без остановки в течение часа, демонстрируя при этом отличный стиль. Когда она вышла из воды, инструктор не заметил у нее усталости и вообще какого–либо напряжения. Он с восхищением обратился к женщине:
— Мне очень неловко, обычно этот вопрос не задают женщине, но мне очень интересно, сколько вам лет?
Женщина не удивилась и просто ответила:
–65.
— Что?! Вам 65 и вы так отлично и много плаваете?
— Молодой человек! В этом ничего нет необычного, я выросла на море, в юности была членом юношеского спортивного общества. Плавание это моя жизнь!
— Ну, тогда понятно, — сказал инструктор.
Через некоторое время в зал заходит еще одна пожилая женщина, она прыгает в бассейн и плавает дольше и энергичнее первой. Вышла она из воды также без следа усталости.
Без всяких вступлений инструктор спрашивает ее:
— Сколько вам лет?
–75, — не удивилась вопросу женщина.
— И вы в таком возрасте так плаваете?
— Я всю жизнь состою в спортивном обществе, много тренирую детей, а 57 лет назад я привезла с олимпиады золотую медаль!
— Прекрасно! Желаю вам хорошей формы еще надолго!
В следующий час заходит еще одна пожилая женщина. В бассейне она смотрится еще лучше прежних, плавает красивее и дольше предыдущих. Ни капли усталости, свободные движения!
Инструктор восхищен, он и ее спросил о возрасте, женщина отвечает:
–85.
— Не может быть! Так плавать в таком возрасте! Вы наверное всю свою жизнь в спорте?
— Нет.
— Тогда вы, конечно же, выросли на море и всю жизнь участвовали в соревнованиях по плаванию?
— Не приходилось.
— А кто же вы по профессии?
— Проститутка.
— Но как эта профессия может способствовать плаванию?
— Молодой человек! Я в те годы работала в Венеции. Эти бесконечные вызовы на дом!...

[HSV]

Эксгибиционист случайно оказался на нудистском пляже и потерял смысл жизни

[Priestone]

HSV, вуайерист...

[Krolik_1]

Галыч сказал:

Встречаются два одноклассника через 20 лет.

Неверно , эта версия через 50 лет.
А через 20 были КГБ и ОБХСС

[HSV]

В старые времена считалось наивным приклеивать на монитор бумажку с паролями.
Сейчас это чуть ли не единственное место, откуда их трудно украсть хакерам.