Сообщений в теме: 16220

[Oleg P.]

vadim69 сказал:

Складку на правой ягодице лучше зашопить, а то попка дрябленько смотрится... И огня во взгляде, темперамента добавить было бы неплохо.

Не очень понятен ракурс

[HSV]

Подскажите, пожалуйста, согласно правилам этикета с какой стороны тарелки должен лежать телефон?

[st_tsourkan]

HSV (01 February 2019 - 21:55) писал:

Подскажите, пожалуйста, согласно правилам этикета с какой стороны тарелки должен лежать телефон?

Под тарелкой. Чтоб не мешал общаться и есть. А виброзвонок при срабатывании будет размешивать еду в тарелке

[EUGENE_99]

В летнем кафе два грузина сидят...
В летнем кафе два грузина сидят
Курят и пьют, на прохожих глядят
Вот и горячее, нужно налить.
Видят - кого то несут хоронить.

- Все мы когда нибудь вытянем ноги!
- Знаю его! Возле рынка жил..Гоги..
Жил без семьи, не работал, курил
И каждый день до беспамятства пил
- Мда..и вино и курение яд!
Может быть правду врачи говорят?
В общем окурки они потушили
И позабыли, про то что налили...
Так посидели они, погрустили,
Снова несут...- Так ведь это же Гиви!
Я же его одноклассником был..
Он никогда не курил и не пил!
- А-ааа, наливай, доктора эти врут!
Толку то...разница в двадцать минут!

[Форумист]

Фотобормотограф (02 February 2019 - 20:24) писал:

EUGENE_99,
Вот за это надо и выпить!

EUGENE_99 (02 February 2019 - 20:27) писал:

, с удовольствием бы,но по энной причине временно в завязке!

Несколько лет назад любил говаривать:
- Однако, после 50-ти жизнь налаживается!
- Плесну-ка я себе ещё 50!

[EUGENE_99]

упружеская пара Рабиновичей отдыхала на Ямайке. Они гуляли по местному рынку, рассматривая товар, как вдруг набрели на небольшой магазин сандалий.

Они услышали, как из магазина продавец, с ямайским акцентом, закричал: «Вы, иностранцы! Заходите. Проходите в мой скромный магазин.»

Супружеская пара вошла.

Ямаец сказал им: «Я продаю специальные сандалии, и я думаю, что они вас заинтересуют. Они подарят Вам дикий и умопомрачительный секс!»

Жена Рабиновича очень заинтересовалась в покупке таких сандалий после того, что утверждал этот мужчина, но Рабинович чувствовал, что он не нуждался в них, будучи секс-гигантом.

Рабинович спросил ямайца: «Как могут сандалии повлиять на наш секс?»

Ямаец ответил: «Просто попробуйте их обуть, и Вы узнаете.»

Рабинович, после долгих уговоров своей жены, наконец, сдался и попробовал обуть их. Как только он обул их на ноги, он просто перевоплотился!

Посмотрев ему в глаза, жена не узнала его!!!

В мгновение ока, Рабинович схватил ямайца, нагнул его над столом, стащил с него штаны, сорвал свои штаны, и крепко схватился за бедра ямайца…

Ямаец начал вопить: «Вы обули сандалии не на ту ногу!!!»

[Kenny]

Скрытый текст

...Однажды дровосек рубил дерево над речкой и уронил в нее топор. Он заплакал от горя, но тут ему явился Господь и спросил:
— Почему ты плачешь?
— Как же мне не плакать, ведь я уронил в речку топор и не смогу больше зарабатывать на пропитание моей семье.
Тогда Господь достал из речки золотой топор и спросил:
— Это твой топор?
— Нет, это не мой топор, — ответил дровосек.
Господь достал из речки серебряный топор и спросил:
— Может, это твой топор?
— Нет, и это не мой топор, — отвечал дровосек.
Наконец, Господь достал из речки железный топор.
— Да, это мой топор, — обрадовался дровосек.
— Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, — сказал Господь, — возьми же себе в награду все три топора...
Стал дровосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в ледяную речку упала его жена. Он снова горько заплакал. И снова ему явился Господь и спросил:
— Почему ты опять плачешь?
— Как же мне не плакать, ведь в речку упала моя жена.
Тогда Господь достал из речки красивую девушку, ну просто копию Анжелины Джоли и спросил:
— Это твоя жена?
— Да, это моя жена, — радостно ответил дровосек.
Господь рассердился:
— Ты солгал мне, как же так?
— Видишь ли, о Господи, — ответил дровосек, — тут вышло небольшое недоразумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из речки шикарную даму, как две капли воды похожую на Дженифер Лопес, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супруга. Ты бы отдал мне всех троих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех прокормить, и мы все четверо были бы очень несчастны...

Мораль: Даже когда мужики пu3дят, они делают это достойно и к всеобщей пользе!

[SNV]

- Милый, если я брошусь в реку, ты прыгнешь меня спасать?
- А если я скажу "Да", ты прыгнешь?


В комнату вбегает бледная горничная:
- Мадам! Ваш муж лежит без дыхания посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом сверток.
- Наконец-то прибыла заказанная мною шуба!

- Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала...
- Ой, какие мы умные стали… в машинах разбираемся. Ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
- В машине...
- А машина где?
- В озере...

[HSV]

Звонок в сервисный центр, женский голос
- У меня принтер сломaлся.
- Кaкая марка принтера? Нa корпусе что нaписaно?
- Я по-aнглийски не умею читaть...
- Ну, прочитaйте русскими буквaми.
- Э-э-э-э... "в рот хер"... Боже, что я купила?!
- Так, понятно. Принтер BROTHER.

[KNA]

Запись на автоответчике телефона доверия:
"Добро пожаловать на нашу горячую линию срочной психологической помощи!
Если вы слишком импульсивны - несколько раз быстро нажмите 1.
Если чувствуете себя зависимым - попросите кого-нибудь нажать 2.
Если у вас много личностей - нажмите 3, 4, 5 и 6.
Если у вас мания преследования - мы знаем, кто вы и чего хотите, просто никуда не уходите, а мы пока отследим ваш звонок...
Если у вас шизофрения - слушайте внимательно, пока тихий голосок не подскажет вам, какую цифру нажать.
Если у вас депрессия - неважно, что вы нажмете... Все равно никто не ответит..."

[ZVlad]

[_KWW]

[_KWW]

Однажды Черчилль собирался на радио для выступления перед народом. Заказал такси, приехал, перед зданием радио спрашивает у таксиста, может ли он подождать его полчаса, чтобы поехали обратно. Таксист, не узнав Черчилля, говорит, что не может подождать, так как сегодня выступает Черчилль и он торопится домой, чтобы слышать его речь. Такое понравилось Черчиллю и он оплачивает проезд намного больше, чем было договорено. Таксист сперва смотрит на эти большие деньги, потом на самого Черчилля и говорит: - да пошел он на х... лучше я тебя подожду.

Сообщение отредактировал _KWW: 05 February 2019 - 10:58

[EUGENE_99]

Концерт группы U2. Перед началом концерта солист Боно, известный гринписовец и борец с голодом, не упускающий случая пропиарить эту свою общественную деятельность, выходит на сцену и в полной тишине с интервалом в три секунды начинает щелкать пальцами. Потом говорит в микрофон:
- Каждый раз, когда я щелкаю пальцами, в странах Африки от голода умирает один человек.
Выкрик из зала:
- Прекрати это делать, грязный ублюдок!!

[Альфред]

- Заснял ночью дед равку. Получилась равка тёмная-тёмная. Загрузил дед равку в лайтрум. Тяяянет-потянет экспозицию, а вытянуть не может. Решил помочь тенями. Тянет-потянет тени, а вытянуть не может. Позвал на помощь кривые. Тяяянет-потянет кривые, а вы...
- Пааап, а можно мне нормальную сказку?!

[HSV]

[_KWW]

Гороскоп на завтра :
У оптимистов будет всё плохо, но они не заметят.
У пессимистов будет всё хорошо, но им не понравится...

[ИгорьС]

После того как Гуливер переболел дизентирией, его еще долго вспоминали в стране лилипутов.

Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть... .

Сообщение отредактировал Фотобормотограф: 07 February 2019 - 09:14

[HSV]

Стадии взросления человека:
1. Боится фильмов с Фредди Крюгером
2. Смеётся на фильмах с Фредди Крюгером
3. Согласен с Фредди Крюгером

[barmaley96]

Цитата

Стадии взросления человека:

4. Похож на Фредди Крюгера

[donvostok]

Приходит мужик в магазин "Запчасти", спрашивает: — Есть запчасти на Ниву? — Есть, что конкретно надо? — Ну, там, ... проволока, изолента... — Есть конечно. Странная у вас Нива. Запчасти от УАЗа подходят...

[WerySmart]

[_KWW]

— Простите, а клуб ностальгирующих здесь находится?
— Да, но он уже не тот, что раньше...

[Пентагон]

donvostok (07 February 2019 - 15:00) писал:

Приходит мужик в магазин "Запчасти", спрашивает: — Есть запчасти на Ниву? — Есть, что конкретно надо? — Ну, там, ... проволока, изолента... — Есть конечно. Странная у вас Нива. Запчасти от УАЗа подходят...

Приходит мужик в магазин "Запчасти", спрашивает:
- Есть запчасти на отечественные авто?
- Есть, что конкретно надо?
- Гвозди, сотка...

Сообщение отредактировал Пентагон: 08 February 2019 - 11:24

[Clegg]

любые совпадения - случайны

[Vlad_Biker]

ччч: Анекдот.
ччч: С бородой.
ччч: Двa тракториста обедают в поле во время усердной урожайной работы. Картоха, огурчики и т.д. Oдин читает статьи в расстеленной в качестве скатерки газетке:
– Слышь, Михалыч, чего пишут. За 25 лет половой жизни женское влагалище изнашивается всего на одну десятитысячную долю миллиметра!
– Дааа… Вoт бы нaм такие подшипники!..

[HSV]

- Доктор, сколько стоит узи?
- 15 тысяч, с патронами - 17.

[EUGENE_99]

Как-то дружественная братва пригласила Кабана в Испанию ... Братва ехала bon voyage первый раз и Кабана прихватила, как более опытного - и в качестве толмача. Чтоб, значитца, лицом в грязь не ударить и в лужу, стало быть, не присесть... Не то взяли ребята. Им бы двух полисменов с дубинами поувесистей к каждому приставить - может толк бы и вышел, а один переводчик на пять рыл было явно слабовато для того, чтобы сдержать эту шоблу в рамках приличия.

Готовился народ тщательно и загодя. Натрясли с окучиваемых делянок два мешка "зелени", сменили милые сердцу костюмы "Адидас" на "Армани", кроссовки на лаковые штиблеты, отрастили причёски и выдавили прыщи. Даже одеколон научились принимать наружно а не по привычке перорально. Тренировались не вытирать сопли рукавом и ограничить плевки двумя харками в минуту ...

По приезду был взят в аренду 140-й Мерин (тогда флагман Мерседеса) на шестерых. Второй брать зажмотились. По словам Кабана в пятизвёздочном отеле все постояльцы бошки посворачивали, когда подъехал роскошный Мерседес, оттуда вылезли пять роскошно драпированных Армани мужчин, открыли багажник, вынули оттуда шестого и чинно прошествовали в ресторацию.

Беда случилась в первый же вечер. Всё, как обычно - один из младших залез в бассейн и привычно напрудил, как заведено у них в сельском пруду. Всем всё понятно: краска, сирена, все повылезали из бассейна. Хохот, тычки пальцами … скалящая зубы прислуга … стоит пройти - за спиной: пс-пс-пс ... Караул ... Проститутки отказывают за любые деньги. Мотивируют тем, что "золотой дождь" - не их тема и вообще услуги прачечных в Испании дороги. Разоришься на стирке белья, мол ...

В номер является директор с челядью и брезгливо требует 5000$ - оказывается русские тут уже побывали. По результатам их визита в правилах отеля (директор тычет ногтем в папочку) специально пропечатан на русском языке пункт, где штраф за бассейный энурез обозначен в пятеру. Типа за слить, помыть с мылом и залить по-новой. И чтоб впредь неповадно. Пошли на завтрак - на каждом стуле - памперс. Хохот в зале. В общем - отдохнули. И ещё две недели впереди обоссаными ходить ...

Старший собирает соратников и они морщат мозг. Кабан тем временем в углу штудирует папочку с правилами, оставленную директором. Идей у братвы было две - отмудохать прилюдно ссыкуна или завалить его втихую и тем откреститься от позора. Перешли к голосованию. Тут Кабан не выдержал:

- Молодцы! Если до этого весь отель держал нас за обоссаных обезьян, то после будет знать, что мы - агрессивные обоссаные обезьяны! Браво!
- Есть идеи? (старший).
-Есть. Но придётся тряхнуть мошной.
- Сколько?
- Порядка полтинника.
- Понты дороже. Излагай...

По результатам беседы второй посланец Родины вечером лезет в бассейн и повторяет подвиг собрата. Визг, вопли, сирена … подбежавшему портье купеческим жестом выдаётся заранее приготовленная пятера из барсетки на бортике, после чего негодяй плещется в бассейне в одиночку и всем видом показывает - где он видал весь отель, всю Испанию и персонально директора с его дискриминацией по мочеполовому признаку.

Отель мрачнеет. На третий и четвёртый день представление продолжается.

Отель в растерянности. Масштабы гадства впечатляют. Никто из расчётливых немцев, наполняющих собой номера и в самых смелых мечтах не мог представить себе размеры состояния особей, готовых сознательно отлить за 5000 "зелёных" в день. Плюс 100$ - "на чай" (завершающий штрих, придуманный Кабаном)...

На третий день является директор и пытается угрожать, требуя немедленно прекратить глумление или съехать к чёртовой матери. Кабан с ледяной вежливостью тычет ногтем в его же папочку, где про штраф прописано чёрным по белому, а про выехать - нет ни слова. Директор зовёт полицию. Полиция неожиданно берёт сторону Кабана.

- Ссать в бассейн нельзя?
- Нельзя!
- Наказание предусмотрено?
- Предусмотрено!
- Штраф уплачен?
- Уплачен!
- Так в чём проблема?
- Но они же ссут!...
- Ну и оштрафуйте их!
- Но у меня постояльцы разъезжаются!
- А полиция тут причём?

Делегации возмущённых немцев Кабан с затаённой болью в голосе объяснил, что происходящее - следствие психологической травмы, нанесенной их отцам и дедам Второй мировой войной. Как он связал элитарное мочеиспускание с трагедией Хатыни - ума не приложу, но немцы поникли, зачем-то извинились и начали сваливать из отеля раньше срока.

На пятый день дамы в отеле начали проявлять интерес к этим загадочным широким и ссущим на всё и вся русским душам. На шестой - уже захаживать в номер. Последней (хм…) каплей явился номер вдохновителя этого бесчинства. Кабан не утруждая себя купанием, вышел под аплодисменты (каждый вечер зрелище собирало зрителей с фотоаппаратами) и отлил прямо с бортика, царственно кинул котлету в подбежавшего портье и, раскланявшись, вышел под крики: "Браво!", "Бис!". Это прорвало плотину и толпы загорелых тёлок повисли на могучих плечах борцов с конформизмом. Их борьба с прогнившей администрацией, ущемляющей уретры граждан получила чуть ли не политический окрас. Ореолы революционеров украсили их не обезображенные интеллектом лики. Кабан, в целях усиления протестного имиджа поддел майку с Че Геварой под Армани и повелел остальным не брить рожи.

Директор посещал их каждый день, и гонору в нём становилось всё меньше и меньше. В тоне начали проскальзывать плаксивые интонации, но гордые славяне продолжали упрямо метить территорию. Кабан, в принципе был готов остановить отлив, но настаивал на возвращении всех штрафов. Директор упорствовал. Сломило его сопротивление тандемное выступление участников по двойной ставке. Все капиталовложения были возвращены. Революция победила и оставшиеся без бассейна постояльцы чествовали победителей. Кабан закатил роскошный банкет на всех желающих в ознаменование торжества идеалов свободы, равенства и свинства.

На всякий случай, в опасениии - как бы не быть уличенным в симпатии к мурлокотанам, отмечу что я на месте немцев утопил бы ссыкунов прямо в месте преступления. И не посмотрел бы на результаты последней войны. Но, увы, размякли потомки воинственных германцев …

Что же до Кабана - ну выхода ж не было. Иногда приходится выбирать - или ты голубь, или статуя …

Сообщение отредактировал EUGENE_99: 10 February 2019 - 09:05

[vadim69]

Приходит больной к врачу:
— Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
— Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет.
— А можно я выпью ее послезавтра?
— Да, но почему?
— А у них завтра финал!

[nettmann]