Сообщений в теме: 16224

[Mink]

photoshurik80 (22 March 2019 - 21:31) писал:

(Рассказывается с легким азиатским акцентом)

У нас был вариант с легкой одесской кагтавостью.

Письмо учительницы родителям: "Уважаемые родители! Мойшу надо мыть. От Мойши плохо пахнет."
Письмо родителей: "Сара Абрамовна! Мойшу надо учить. Мойшу не надо нюхать"

[MrZu]

- Изя, ви любите секс втроем?
- Да, а шо?
- Так бегите скорее домой, может ещё успеете!

[SNV]

Звонок в три часа ночи:
– Здравствуйте! А Катюшу можно?
– Да не вопрос! Ра-а-а-сцветали яблони и груши…

[SNV]

Каждое утро я выпиваю стакан воды.
А сегодня нечаянно выпил стакан водки.
Такого доброго утра у меня давно не было!

СМС от воспитанного мужа:
- Матом тебя прошу – иди уже домой!

Мужик с удочкой сидит на берегу реки. Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться.
Рыбак: - Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.

[SNV]

- Алло, милый! А что ты отдал, чтобы получить меня в жены?
- Ой вей! Здравый смысл, спокойный сон и все мои деньги!

[SNV]

- Батюшка, я тут грешным делом подумал...
- Думать надо головой, а не грешным делом!

[Skab]

Домушник ковыряется в дверном замке одной из квартир в подъезде, и тут слышит голос из динамика рядом с дверью:
— Здравствуйте! Вас приветствует система "Умный дом"! Насколько мне понятно, Вы собираетесь взломать квартиру моего хозяина. Не переживайте я его не люблю он всегда со мной плохо обращается. Потому я открою Вам двери сам! Тут действительно дверь открывается... Вор в шоке. Голос опять:
— Берите мешки около двери, там все имущество. Хозяин специально его сложил. Собирается переезжать. Берите быстрее! ! У меня чип, который все равно через 1 минуту вызовет милицию!!! Быстрее! ! Вор хватает мешки и пулей убегает... ... прошло три часа, хозяин возвращается домой.
Голос:
— Здравствуйте, хозяин! Мусор вынесен!

Жена ласкается к мужу:
— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
— Красивые.
— А глаза красивые?
— Красивые.
— А нос?
— И нос крас...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
— Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

[SNV]

Рассматривают с папой журнал, где изображена куда-то идущая беременная женщина:
— А куда эта тётя с животиком идёт?
— Скорее всего, покупать себе сыночка или доченьку.
— Вот это да, сколько денег хранится у неё в животе!

[ZVlad]

[Сергей Сутормин]

В русском мате важен не смысл слов, а звуковое оформление. Короче говоря, русский мат это песня.


История с одного форума про крепкое словцо:

"Хочу рассказать одну историю, где русский мат очень был даже уместен. У мужа работает один иностранец: немец Клаус, который ничего по русски не понимает. А он инженер по технике безопасности ( муж работает от немецкого предприятия, руководит стройкой ). И вот Клаус стал жаловаться, что его никто не слушает, отмахиваются, если он начинает что-то говорить. Тогда мой муж написал ему на листке одну фразу. И сказал, что если тебя не будут слушать - скажи её. Клаус выучил за день то, что было на листике. А в конце дня приходит и весь сияет от радости. Спрашивает у моего мужа "А что ты за волшебные слова написал? Как только я говорю их, сразу бегут за парнем-переводчиком и спрашивают, что хочет от них инженер?!"

[Priestone]

Петь "...надо так, чтобы не просто "чикипи-барум", но и "хоп-хэй-лалалэй"!!!"
(подслушано из сериала)

[HSV]

[HSV]

Шофёр Олег в своей маршрутке
С улыбкой Моцарта включил.
Салон затих, все ощутили
Тревоги странный холодок

[vadim69]

- У Вас же есть хобби?
- Да, есть, но жена требует, чтобы я закодировался.

[HSV]

Говорят, только рожая женщина может хоть приблизительно понять те муки, которые испытывает мужчина при температуре 37,2

[KNA]

- Дорогой, ты будешь папой!
- Ты что, беременна?
- Нет, блин, из Ватикана звонили...

[vadim69]

- Как тебе удалось вырваться на рыбалку?!
- Да сделал своей ванну с пеной...
- И что?! Это её остановило?
- Монтажная пена, она кого хочешь остановит...

[paolo_cocoa]

Маленькая Машенька увидела сдвоенных жуков. Расцепила, показывает
одного маме и спрашивает, что это за насекомое.
- Жук-навозник.
Показывает второго:
- А это - навозница?
- Нет, навозница это муха. А это - тоже навозник.
Машенька бросает жуков на землю и яростно топчет их со словами:
- *Такого* разврата мы на своем огороде не потерпим!

[st_tsourkan]

paolo_cocoa (29 March 2019 - 17:10) писал:

Маленькая Машенька увидела сдвоенных жуков. Расцепила, показывает
одного маме и спрашивает, что это за насекомое.
- Жук-навозник.
Показывает второго:
- А это - навозница?
- Нет, навозница это муха. А это - тоже навозник.
Машенька бросает жуков на землю и яростно топчет их со словами:
- *Такого* разврата мы на своем огороде не потерпим!

Такая маленькая, а уже такая нетолерантная

[Николаич]

Гаишник видит, что при скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20 км/час.
Заинтересовался. Остановил.
В салоне 4 бабульки, лет под 80 — одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади.
Бабуля за рулем:
— В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20.
Гаишник:
— Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные?
— Мы только что свернули с трассы номер 210.

[IOTNIK]

st_tsourkan (29 March 2019 - 17:52) писал:

Такая маленькая, а уже такая нетолерантная

Мальчик, а как тебя зовут?
Абраша.
Хм, такой маленький, а уже еврей...

[savok]

С IOTNIK-ом ни слова, опять утром ни чего не помню. Моё)))

[valery777]

Надо встретиться
Зачем?
Есть проблемы.
Я не хочу есть проблемы

[Momous]

- Сарочка, сделай мне кофе с пенкой
- Да раз плюнуть!

На входе в зоопарк:
-Мама, это уже обезьяна?
-Нет, это ещё кассир!

[SNV]

- Сколько раз краснеет в жизни женщина?
Ответ:
- Четыре раза: в первую брачную ночь, когда первый раз изменяет мужу, когда первый раз берет деньги, когда первый раз дает деньги.


А мужчины краснеют всего два раза: первый раз, когда не могут второй раз, и второй раз – когда не могут и первый раз.

[SNV]

- Рабинович, шо вы скажете за Иосифа Самуиловича, как за врача?
- Яша, я бы ему не доверял, как он себе.
- Я шо то не понимаю ваш каламбур.
- А шо там непонятного, когда он пьёт за здоровье своих пациентов не чокаясь.


Молодой человек спрашивает у старого одессита:
- Рабинович, скажите, шо нужно сделать, шобы стать хозяином жизни?
- Молодой человек, для этого нужно постараться стать слугой народа.

[Alex220v]

Это мастерство не пропьешь, а мастерскую легко.

[Protero]

Идет зайчик мимо ручейка. Видит, рыбка золотая в волнах резвится. Метнулся заяц и схватил рыбку.
— Зайчик, отпусти меня, мне без воды смерть! - молвит рыбка.
— Не-а, - отвечает заяц, - не отпущу.
— Зайчик, ну отпусти, я любое твое желание выполню! - взмолилась рыбка.
— Ну ладно, тогда отпущу, - говорит заяц, бросает рыбку в воду и идет дальше.
— Эй, а желание? - спрашивает удивленная рыбка.
— Умри, сука!

==================================

Сообщение отредактировал Protero: 02 April 2019 - 13:53

[ZVlad]

[st_tsourkan]

Цитата

Видит зайка в кустиках
Прячется грибок...

Вот что бывает, когда Зайку бросает хозяйка. Свою злость и обиду он сублимирует на несчастном грибке
Нельзя так с зайками

Сообщение отредактировал st_tsourkan: 02 April 2019 - 19:02