Сообщений в теме: 16224

[HSV]

[HSV]

- Мы живем на стыке эпох!
- Что он сказал?
- Говорит, мы живем на стыке. И пох!

[HSV]

- Деньги есть?
- Нет.
- А если найду?
- Буду признателен.

[HSV]

- Девушка, это вы вчера танцевали на столе в нижнем белье?
- Я? В нижнем белье? Да вы просто рано ушли!

[EUGENE_99]

На днях ходила к гинекологу. Пришла, разделась, разместилась в кресле и жду, пока врач что-то в карте допишет. Дописав, она повернулась ко мне и говорит: "Ой, какая у вас киска красивая!" — и улыбается.
Я, конечно, смутилась, но поблагодарила её за такой комплимент. И только выйдя из кабинета, поняла, что она имела в виду мою татуировку котика на ноге...

Очередь перед кабинетом гинеколога. Все скучают. Гинеколог никуда не торопится, у него рабочий день длинный, поэтому очередь идет очень медленно. И тут к кабинету подбегает энергичная дамочка и заявляет: “Мне только спросить!” На что одна грузная тетка ей отвечает басом: “А нам только показать!”

Приходит ПТУ—шница на осмотр к гинекологу. Доктор: — Половую жизнь ведете? Девочка: — Чё? Доктор: — Ну, половую жизнь ведете? Девочка: — Чё—ё—ё??? Доктор: — С мужиками спишь???!!! Девочка: — Как же! С ними разве заснешь?!!!

Гинеколог проводит на предприятии медосмотр. Большой поток женщин.
Каждой говорит:
- Здравствуйте! Проходите, раздевайтесь!
Очередная женщина лежит на кресле, гинеколог вставляет зеркало и машинально говорит:
- Здравствуйте!
Женщина подскакивает с криком:
- Доктор, кто у меня там?!..

Хохлушка на приёме у гинеколога.

Получает справку. — Дохтор! Шо вы мне тут напысали — “здорова”… Напысали бы —”маленька”… или “як у всех”…

[HSV]

[Oleg P.]

[kmzer]

[KNA]

Тот, кто считает, что нет ничего невозможного, пускай попробует одеть на филолога свитер.

[EUGENE_99]

С годами бегать за женщинами становится всё труднее. Приходится волочиться.

[Михайлович]

[EUGENE_99]

Об умении держать банку (Мат,18+)



Всегда завидовал людям,умеющим с двух рюмок вываливаться в астрал. Это какая ж экономия! С поллитры можно недельный запой устроить. Сам я ,увы,не таков. Литр-это так,для аппетиту,настоящее веселье начинается с полутора и заканчивается безрезультатным подсчетом бутылок поутру. Безрезультатным-потому как половину в окно повыбрасывали и истины в извечном вопросе "Скока мы ж вчера?" так и не добьешься.
Одни расходы. Плюс-сомнительное удовольствие растаскивать собутыльников по домам.

Помню по юности тащу одну девочку-одуванчика ,нарезавшуюся в форменное порося.

Та висит на плече и горестно рассуждает на тему-"Что я скажу папемаме"
-Я приду (хм) и скажу: "Папочка-мамочка я так больше никогда не буду!(угу,как же)

Нет! Я скажу "Папочка-мамочка я так больше НИКОГДА-НИКОГДА не буду!

Приходим до хаты. Звоню в дверь,одновременно сбрасывая тело с плеча. За дверью-мама в ночнушке,папа в пижаме-оба в ахуе.
Милое дитя открывает рот для покаяния и тут его резко начинает мутить. Из за чего речь становится по-военному четкой и командной.
-ТАК!!!! Тазик, полотенце, воды, БЫСТРО!!!!!
Проталкивается сквозь онемевших родителей и обернувшись-строго:
-НЕ БОЛТАТЬ!!!

Другая красавица,кою я припер к двери отчего дома и свалил,позвонив в дверь вообще чуть меня под монастырь не подвела. Папа там был зело суров(потому и свалил я,кстати)

Так вот пока засони-родители ворочались в постели, кряхтели, пердели, ползли к двери сообразительное дитя решило снять куртку. Ну что бы время зря не терять. За курткой пошла кофта, потом юбка, итд, потом папа обнаружил на лестничной клетке абсолютно голую и невменяемую дочь. Полночи он пытался добиться имени охально изобидевшего. Хорошо хоть,что вспомнила сама-где раздевалась.( Читать дальше... )

Одного кренделя было особенно интересно таскать. Творческая личность. Кличка-Кинто. Понимающему-достаточно. Дедушка Кинто был дважды гением Советского Союза.

Первый раз он стал гением придумав как лечить герпес. Все-и до сих пор его не лечат,а залечивают. А кинтовый дед придумал,как его изничтожать на корню.

И никому не сказал. Потому-дважды гений.

Папа Кинто, само собой , тоже стал выдающимся писькиным дохтуром и Кинто,понятное дело,уже родился обеспеченным и уважаемым человеком с ясным светлым будущим.

При таких блестящих перспективах-чего напрягаться? Вот потому то Кинто и стал кинто.

Итак :тащу представителя славной династии домой. Тот занят бесперспективными рассуждениями на тему- "Что бы такого сказать родителям,что бы они не поняли,что я нажрался?"
Угу,как же. Тут что не говори-за 100 метров ясно,что отпрыск-в дрова. Но Кинто оптимист-и верит в свой дар НЛП.
-Я приду(хм) и скажу- МАМА %%%%Ь!!!...хм...не...маме матом говорить нельзя...

О! Я приду и скажу: МАМА,ПАДШАЯ ЖЕНЩИНА!!!!,не...опять какая то %%%ня получается...

Приползаем. Ставлю гениевого внука на ноги. Звоню. За дверью-все как обычно.

Семья в сборе.

Кинто открывает рот-что бы убедить предков в своей кристальной трезвости и тут мать грубо ломает весь кинтовый сюжет:
-Олег!!!! Ты опять нажрался!!!

У Кинто зависает система. Единственное что он может выдавить из себя-это какое то печальное:
-зае*ись!

Отец вступает в беседу затрещиной:
-Ты что материшься при родителях?!
Кинто вращает глазами,потом выдает папе с сарказмом-
-Ахуеть!

И падает мордой в пол. Молорик-доказал родне,что ни в одном глазу.
Кстати эта связка зае*ись-охуеть у нас потом в нетленки попала.
В институте перепить меня могли только два человека-Бегемот и Евпахов.
Евпахов был вообще алкогольным талантом. Его можно было застать на всех общежитийных пьянках. Причем-часто одновременно. То есть идешь на 23февраля(общага повально гудит) из 402,к примеру в 733-опа-там Евпахов. Погодь,он же вроде внизу квасил...спускаешься на 5й-Евпахов с ПМП глушит портвейн на лестнице,

пришел в 504-он тут как тут-рит водку. Клонируется он,что ли ,..ука?
В институт Евгений попал "по распределению" . Была такая практика-что завод посылал человека в ВУЗ,того брали без экзаменов-а за это молодой специалист был обязан отработать три года на производстве.

На седьмой год обучения завод заворошился-где,мол,наш молодой специалист? Страсть как скучаем мы по нему. Производство не справляется без его фундаментальных знаний.

В институте он тоже всех порядком подзаебал,потому ему в темпе вальса слепили диплом и выпнули на завод. Получите взад вашего степного сизого орла,суки. Он вам,блять,ща наработает.

По приезду Женечку назначили сходу мастером цеха-у них там дифицит дипломированных кадров был. Опрометчивое решение.

Рабочие встретили нового начальника хмуро. Тоже мне приперся- с горы,ждали тебя прям. До него в цеху заправлял любимый всеми бездипломный Михалыч-а тут этот на нашу голову. Пролетариат решил споить интеллигенцию. Идиоты-нашли кого.

В первый же день угрюмые рабочие окружили начальника и начали его молча с прищуром разглядывать. Смотрины

атянулись.Наконец,свергнут ый Михалыч вопросил:

-Студэнт?
-Студент-покивал повинной головой Евпахов.
-И небось и водки-то выпить не сможешь,а студэнт?-с презрением сплюнул бывалый Михалыч.
Евпахов,кого 7 лет гоняли за водку,а тут -гнобят за трезвость аж задохнулся.

-Йа? Водкуу??? Не смогу????!!!
-Вечером назначение твое обмоем,студэнт-резюмировал Михалыч и хитро подмигнул.

По примеру старшего рабочие весь день предвкушали и подмигивали друг другу.

Доморгались,суки.

Напор класс бьет-вечером Евпахов не посрамил альма-матер и перепил весь цех. Под конец ему и исподтишка подливали,и пили с ним в разнобой-ничего не помогло. Цех в едином порыве заночевал на рабочих местах. Седомудого Михалыча Евпахов победно доволок до его дома. Тот был в полной невменяйке.

Разгром почитай всухую.

Рабочий класс не смирился с поражением и запросил реваншу. Евпахов поднял перчатку с пола. Результат-тот же. Цех в дрова,Евгений тащит поверженного предшественника к жене на расправу.

Бои приняли затяжной характер. Рабочая гордость не позволяла пролетариату признать поражение,а здоровье не давало одержать победу. О плане и работе все забыли-какая нахуй работа,когда тут такие дела творятся? Не сразу,но в заводоуправлении заволновались.
Что то давно нет вестей из третьего цеха. И продукции его что то не видать. Как там молодой специалист-справляется ли?

Еще как справляется- в цеху обнаружилась куча синих тел на полу и весьма бодрый начальник.Который пояснил-что застал такую картину по приходу и уже две недели ее наблюдает. У вас так принято,да?
Начальство долго копалось в телах и нарыло Михалыча-его поставили ж надзирать за молодым начальником и вводить его в курс дела.
Михалыча долго трясли,матерно ругали,потом поволокли в кабинет директору. Где гегемон с застенчивым журчанием обоссался.
Михалыча помыли,уложили на диван,с утра подняли и похмелили. Потом допросили.

С трудом,но к нему вернулся дар речи и Михалыч смог более-менее внятно донести до директора причину развала производства.

-Гони его нахуй,Петр Степаныч,этого алкаша-а не то мы всем цехом в ЛТП уедем!
Ты меня знаешь-я меру знаю,но этот кашалот водку как воду хлещет! Какой там! Мы с тобой вдвоем столько воды не выпьем!
-Не гони,Михалыч! Этот студент?
-Студент???? -Михалыч закашлялся и долго синел лицом-это ,*ь,не студент! Это,сука,я даже не знаю,что такое! Я,....ь, пить еще до войны начал,но такого за всю жизнь не видел! Гони его в *у,Петр Степаныч,Христом-Богом тебя молю!!!!
-Ну раз ты просишь...

Заинтригованный Петр Степаныч все же вызвал Евпахова поговорить по душам.По результатам разговора директор уехал под капельницу-и как пришел в себя подписал приказ об увольнении Евлахова "по собственному желанию"

Вторым приказом он отменил практику "распределения" Ну его Дуньке в кику этот институт с его специалистами.

Дипломированных алкашей нам тут не хватало. Со своими бы управиться.
Спасибо за внимание.

Сообщение отредактировал EUGENE_99: 20 July 2020 - 21:08

[Kenny]

- Алёшенька, а ты ради меня берёзу сломаешь?
- Конечно, дорогая.
- А дуб?
- И дуб сломаю, любимая.
- А сосну?
- Если соснёшь, весь лес переломаю!

[vadim69]

- Сёма, скажите такой вопрос. А шо Ви знаете за хорошее воспитание?
- Зяма, ну шо я могу сказать за хорошее воспитание?! Это когда у одного гражданина так плохо со зрением, шо он не видит дурного воспитания других граждан.

[EUGENE_99]

[Михайлович]

Что-то у меня сегодня поэтическое настроение...

Прикрепленные изображения

• 

[Kenny]

.

Прикрепленные изображения

• 

Сообщение отредактировал Kenny: 25 July 2020 - 11:27

[ИгорьС]

EUGENE_99 (24 July 2020 - 19:00) писал:

Напомнило Остапа Вишню (если не ошибаюсь: Вiшневi усмiшкi) про ловлю тигра на фанерку. Рассказывать бесполезно, т.к. вся фишка в языке оригинала, а украиньску мову я уже забыл.

[donvostok]

Фотобормотограф сказал:

Рассказывать бесполезно, т.к. вся фишка в языке оригинала, а украиньску мову я уже забыл.

Які проблєми? Нагадаю:

Скрытый текст

Дешманский, кривой, перевод:
хотиться на тигра надо ехать в Бенгалию, потому что именно там водятся самые тигры - 2,5-3 метра, и хвост до метра. Поэтому, если одбити только хвоста, то и это уже не попало. На Бенгалию из Киева тре ба ехать через Мотовиловку, Васильков и Фастов. Потом брать на Жмеринку до Одессы, а там на Дарданеллы, через Суецькии канал - и уже Индия. Спросить "Брамапутру". Только заучите это слово, а то один перепутал, спрашивал-спрашивал "Путрамабру", и вернулся домой без тигра.

Надо иметь в виду, что перед охотой на тигра надо уничтожить всех кобр и всех гремучих змей, чтобы не укусили, переболеть на тропическую малярию, а тогда уже охотиться. Хлеба брать только на дорогу, потому что там на каждом шагу растет хлебное дерево с плодами вроде наших кнышей.

Тигра охотятся, чтобы уничтожить этого страшного зверя, который нападает на животных и людей. А еще ради огромной полосатой пушистой шкуры и когтей, из которых делают чудодейственный порошок, усиливает в человеке храбрость.

Есть несколько способов охоты на тигра. Например, взять лист фанеры (фанеры, картона) и молоток. Когда тигр на вас бросится, подставьте фанеру, его когти в нем пробьют дыры и увязнут. Тогда молотком загибайте их - и тигр ваш.

Очень распространенный способ охоты на тигра со слоном. Так делают индийские раджи и английские лорды. Грузят на слона шалаше из слоновой кости, туда же различные блюда и напитки. Услышав крики загонщиков, стреляют, неважно, что, может, попадут и в которого туземца. Зато на стене дома будет висеть роскошная кожа тигра с золотой табличкой - где и когда забит лордом этот зверь.

Неплохой способ и такой, когда выкопать яму на тропе к водопою, замаскировать ее. Тигр упадет, тогда его надо щекотать (тигры очень боятся щекотки, за то и ревнивые), пока не будет готов.

Можно воспользоваться и другим путем. Тренироваться тщательно ей научиться быстро бегать. Затем найти тигра и бежать, когда он за вами погонится. Бежать до поляны и не пропустить тот момент, когда он поскользнется и упадет. Вот тогда он - ваш.

Ловля на тигра, как видим, опасное и хлопотное. Да и ехать далеко. Будем надеяться, что мы со временем приблизимся к Бенгалии, а она к нам, потому что климат, как говорят географы, меняется. Вот тогда и поохотимся, зная заранее все способы охоты на тигра.
*
Кому надо перевод ближе к оригиналу.

Сообщение отредактировал donvostok: 25 July 2020 - 14:44

[paolo_cocoa]

Раз речь зашла о способах охоты. Здесь http://n-t.ru/ri/fz/fz507.htm много, правда не на тигра, а на льва

Парочка примеров

Простоты ради мы ограничимся рассмотрением только охоты, на львов (Fells leo), живущих в пустыне Сахара. Перечисленные ниже методы с легкостью можно модифицировать и применять к другим плотоядным, обитающим в разных частях света.
§ 1. Математические методы

• Метод инверсивной геометрии. Помещаем в заданную точку пустыни клетку, входим в нее и запираем изнутри. Производим инверсию пространства по отношению к клетке. Теперь лев внутри клетки, а мы – снаружи.

§ 2. Методы теоретической физики

• Метод Шредингера. в любом случае существует положительная, отличная от нуля вероятность, что лев сам окажется в клетке. Сидите и ждите.

§ 3. Методы экспериментальной физики

• Метод активации. Облучим пустыню медленными нейтронами. Внутри льва будет наведена радиоактивность, и он начнет распадаться. Если подождать достаточно долго, лев не сможет оказать никакого сопротивления.

[V.Melnikov]

Когда клеишь обои, главное, чтоб пузырей не было. Мы вчера три пузыря взяли, вот ничо и не наклеили...

[Yuriy Babushkin]

— Плохо без женщин...
— Если плохо без женщин — это хорошо. Вот когда хорошо без женщин — это уже плохо.

Сообщение отредактировал Yuriy Babushkin: 27 July 2020 - 19:03

[Альфред]

paolo_cocoa (25 July 2020 - 21:09) писал:

Раз речь зашла о способах охоты.

На злобу дня

[Kenny]

Директор муниципального зоопарка зовет к себе своего сотрудника по фамилии Рабинович и дает ему задание надеть шкуру околевшего льва, чтобы комиссия не наказала его за безвременную кончину царя зверей. Когда тот спрашивает, а какого, собственно, это должен делать я, ему отвечают: «Ну ты же один здесь Лёва, да к тому же, ни одна собака меня не обвинит, за то, что не даю делать карьеру евреям.»
Ну, что поделать, пришлось лезть в чужую шкуру и со всем необходимым артистизмом отыгрывать поведение дикого животного. Но проблема была в том, что проверяющие приехали не просто погостить, а привезли в зоопарк львицу, которую тут же запустили в клетку.
Когда директор и члены комиссии ушли подальше, чтобы не мешать зверям размножаться, поседевший от страха Лёва Рабинович не стал сдерживать себя и тягостно сказал:
- Ой-вей!
- Вы тоже еврей? – удивленно ответила львица.

[Clegg]

древние способы охоты на:

Скрытый текст

1. медведя
покупаешь 20 банок гороховой каши, идёшь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. если медведь тупой (90% случаев), он сразу всё сжирает. если умный (10%) - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая Россия", у него больше вопросов нет. сидишь у берлоги тихо, ждёшь, когда он там испердится до посинения. как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. или убегаешь от горящего медведя, как повезёт.
2. зайца
покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. заяц нажрётся, начинает бегать на водопой. примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдаётся. подходишь, надеваешь ему четвёртую, связываешь руки ушами, несёшь домой. дома показываешь ему духовку. если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. если умный (30%) - то будет плясать тебе вокруг ёлки и стучать лапками в барабан, сколько надо. дашь потом морковку, отпустишь. или в духовку. если плохо вокруг ёлки плясал.
3. слона
покупаешь билет, идёшь в зоопарк, там в самой большой клетке - слон. он в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя. поэтому делаешь вид, что смотришь. а умный слон делает вид, что ему насрать. и срёт. зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку. когда её открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. ты быстро срёшь, он поскальзывается и падает. обосранный слон с синяком в восемь квадратных метров никакой ценности для зоопарка не представляет. предъявляешь права категории С - и он твой.
4. уток
покупаешь самые большие, какие найдёшь, трусы с утёнком. прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам". утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно". у вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идёт к тебе разбираться. что и требовалось. в рукопашном бою утка - чмо.
5. лося
покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо. если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем - ещё и анфас твой заплаканный солёный до неузнаваемости залижут. если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки. за которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "камазу" и снести сто метров телефонного кабеля. теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу - нефиг делать. умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных и того меньше, поэтому надпись "охотхозяйство" на доме их не спугнёет. осталась мелочь - сорвать рога, воткнуть в землю и заорать "ах вы, суки!!!" те, кто ускакали - свободны. кто в заборе застрял - твои.

[L2009]

Если есть олимпиада по математике, то почему нет паралимпиады по математике? В ней бы участвовали гуманитарии, а все восхищались бы их мужеством.

[Yuriy Babushkin]

Спор на форуме — это все равно, что олимпиада среди умственно отсталых. Даже если ты победил — ты все равно идиот.

Сообщение отредактировал Yuriy Babushkin: 29 July 2020 - 15:22

[ZVlad]

[kmzer]

[ilf]

- Антоний, у тебя одна сандалия грязная.
- Знаю. Октавиан такой неловкий...

/миниатюра "Август наступил"/