Сообщений в теме: 15630

[Priestone]

В торговом центре в администрацию влетает взволнованный молодой человек игововорит: - у меня потерялся сын что мне делать??
Администратор:
- Мы можем дать вам микрофон сделайте объявление.
Тот[берет микрофон]
- Я ВЕГАН

[Priestone]

Едет девушка в автобусе. Надо передать за билет. Стоит другая девушка. Как обратиться? Думает: "Это автобус – экспресс. Она не вышла на предыдущей остановке, значит едет в мой район. Едет с бутылкой вина, значит к мужчине. Бутылка дорогая, значит к красивому мужчине. В нашем районе только 2 красивых мужчины – мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как к нему еду я, значит едет к моему мужу. У мужа 2 любовницы – Катя и Юля. Катя сейчас отдыхает в Сочи".
– Юля, передай за проезд!

[Priestone]

Попал Березовский в ад, смотрит, изучает. Черти все грязные, котлы дырявые, вилы (страшно подумать!) одни на двух работников!
Пришел к Дьяволу с предложением, мол сделаем из ада образцовую организацию, дайте месяц времени и воооон из того котла двух моих менеджеров с ЛогоВАЗа, а в замен условия получше да свободы побольше.
Договорились, через месяц все черти чистые, в униформе, с именными вилами, котлы новые блестят, даже лабораторию контроля качества отгрохали. Увидели это ангелы к бесам с вопросом:
-Как? У вас же вечно разброд и шатания!
-Извольте представить - Борис Абрамович. Его, собственно, заслуга, за месяц все устроил.
-А дайте нам его на месяцок, у нас проверка намечается, очень нужно начальство порадовать.
Как-то договорились между собой, отправился Березовский в рай работать. Спустя месяц:
- Спасибо большое, Борис Абрамович, начальство довольно, в награду не хотите ли ещё на земле пожить?
-Нет, увольте, нечего мне там уже делать.
-Ну, тогда, может, в раю поселиться?
-Зачем? Я и внизу отлично устроился.
-Ну а чего ж вы хотите?
-Дайте 5 минут поговорить с Самим!
-А не много ль просите? Где вы, а где Он?
-Ну, не захочет говорить - сам прогонит, вам то что?
Ну, устроили аудиенцию, через пять минут из дверей никто не вышел, через 10 просят кофе, через 15 коньяку, через пол часа из дверей Он выходит под руку с Березовским и говорит:
-Потрясающе! Правда, Боря, потрясающая идея! Как, бишь, ты сказал? "Бог Инкорпорейтед Лимитед"? Потрясающе! Но объясни мне только, почему я всего вице-президент и у меня всего 35%?

[serg26]

[ilf]

Пять признаков лени:
1.

[Priestone]

На лекции в университете:
— Григорий Перельман сумел доказать, что каждая односвязная трехмерная поверхность является гомеоморфной трехмерной сферой
— Профессор, а можно попроще.
— Он исследовал, как будут взаимодействовать трехмерные объекты
— Ну, а ещё проще?
— Короче, ему первому удалось натянуть сову на глобус!

[Priestone]

Двоечник Петя 1 января проснулся с грудью 4-го размера. А потому что не надо было списывать письмо Деду Морозу у своей старшей сестры.

[Oleg P.]

Фраза "Приезжай, я дома одна" заставила бегать больше людей, чем Найк и Адидас вместе взятые.

[HSV]

- Почему вы выбрали профессию учителя? Вы же ненавидете детей!
- В ваших словах полностью отсутствует логика. Я ненавижу детей, поэтому я стал учителем в школе. Если бы я ненавидел всех людей, я выбрал бы профессию врача

[Oleg P.]

То, что "Красная Шапочка" не наша сказка, я понял ещё в детстве. У нас обычно с пирожками идут от бабушки, а не к ней.

[Oleg P.]

Должен ли врач, пришедший на вызов, снимать обувь?
Есть распоряжение Министерства здравоохранения РФ (письмо от 19 октября 2016 года № 14–3/3085226–7882), в котором чётко прописано, что бахилы и раздевание (разувание) не предусмотрены. Более того многие главврачи даже запрещают своему персоналу разуваться на вызовах. Сделано это из соображений безопасности, в связи с участившимися случаями нападения на мед. персонал.
Убегать от благодарных сограждан проще одетым, обутым и без проскальзывающих бахил.

[Oleg P.]

Накопить на квартиру, не прибегая к ипотеке достаточно просто:
1. Не пользуйтесь кредитными картами. Ими легко расплачиваться, и деньги легко уходят.
2. Покупаете за наличность в магазине: всю полученную сдачу (не только монеты), нужно класть в кубышку.
3. Если есть подработки помимо зарплаты, то все деньги от подработок класть в кубышку.
4. 200 тыс с каждой зарплаты откладывать в кубышку.

[Oleg P.]

Сегодня утром мой сын сказал, что у него болит ухо. Я спросил: "Внутри или снаружи?". Он вышел из дома, зашёл обратно и говорит: "И там, и там". В такие моменты я задумываюсь, не слишком ли много денег я откладываю на его колледж.

[Михайлович]

.

Прикрепленные изображения

• 

[donvostok]

Привёл мужик свою пятилетнюю дочь на работу. Той всё вокруг интересно – бегает по кабинетам, между столов, знакомится с сотрудниками. И вдруг останавливается и начинает в голос рыдать.
Все столпились вокруг неё, спрашивают:
"Что случилось, Машенька?!?".
Машенька сквозь слёзы: "А где все клоуны и пид**асы, с которыми папа работает???"

Сообщение отредактировал donvostok: 17 December 2022 - 19:21

[donvostok]

Один из любимых анекдотов Ю. Никулина⁠⁠

Один англичанин всё время проигрывал деньги на скачках.
И однажды он наконец понял, что нужно сделать, чтобы взять крупный выигрыш. Он не играл 6 лет. За 6 лет он скопил шесть тысяч фунтов стерлингов. И через шесть лет 6 числа 6 месяца в день больших скачек в Лондоне он встал в 6 часов утра, специально вызвал такси с номером 66–66 приехал на ипподром, дал 6 шиллингов на чай таксисту, пошёл в шестую кассу, и всё шесть тысяч фунтов стерлингов поставил на шестой заезд.

И лошадь пришла шестой.

Сообщение отредактировал donvostok: 17 December 2022 - 19:31

[Aлеф]

Думать, что дураки поумнеют - самая опасная форма оптимизма

[donvostok]

Лингвистический анекдот⁠⁠

Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке.
- Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу.
- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии.
- Почему?
- Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
- А что плохого в колесе?
- Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный".
- Но.. это, мягко говоря, не совем так..
- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы"
- Хорошо, теперь я напишу твое имя.
- Моя фамилия Го.
- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
- Что означает буква G?
- У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается.
- Отлично! Дальше O?
- Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.
- Hguhey.. дальше O?
- Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!
Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".
- И всё?
- Да.
Француз с китайцем почесали в затылке.
- Хорошо, как твоя фамилия, брат?
- Щекочихин-Крестовоздвиженский.
- А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец.
Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.

Сообщение отредактировал donvostok: 18 December 2022 - 04:04

[donvostok]

Московский лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза:
- Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вредно. В крови повышается холестерин... и т. д.
С последнего ряда кричит 90 летний Дед:
- И ноги мерзнут!
Лектор удивленно продолжает:
- Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки... и т. д.
Дед опять:
- И ноги мерзнут!
Лектор заканчивает:
- Все это ведет к раннему старению организма... и т. д.
Дед никак не угомониться: - И ноги мерзнут!!!
Лектор не выдерживая:
- Ну, Дедушка объясните при чем тут ноги!
- Да... Мне уже 90, а как перед сном мяса нажрусь так ночью х%й встает и одеяло с ног стягивает и ноги мерзнут!!!

[donvostok]

Разбор ДТП. Ситуация:

Светофор. Стоит Камаз, гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала.
Загорелся желтый. Камаз газанул. Лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо. Кто виноват?

Мотоциклист. В шлеме ездить надо!

[Oleg P.]

Если у машины с буквой У включились дворники, значит сейчас она будет поворачивать.

[Kenny]

[Aлеф]

[donvostok]

Сообщество Ремонтёров
Без бутылочки не разберешься⁠⁠
С утра принесли на ремонт лазерный принтер, из которого болтается гитарная струна. Теперь размышляем что с принтером лучше делать — доставать струну или добавить струн и сделать из него гусли.

Сообщение отредактировал donvostok: 18 December 2022 - 14:43

[Kenny]

Встретились англичанин, американец и русский.
Англичанин говорит:
- У меня две виллы и две любовницы.
Американец:
- У меня три виллы и три любовницы.
Русский:
- Скажу честно, вилы у меня одни. Зато сплю со всей деревней!

[Михайлович]

Вторая версия про Чебурашку и крокодила Гену...

Прикрепленные изображения

• 

[Aлеф]

[HEKTO]

— Так, спи давай!
— Не поняла: так спать или давать?

Общепринятое мнение: лучше заниматься сексом, чем войной.
Но почему тогда просмотр фильмов про войну поощряется, а про секс — ограничивается?

[Priestone]

— Красная Шапочка, чувствую в сумочке у тебя пирожки – можно мне парочку пирожков?
— Очень хочется кушать?
— Очень-очень.
— Ну ладно, если очень хочется — ешь!
"Алло! Мама, он их съел. Нет, я посмотрела – нормальный волк, не линяет, окрас равномерный, симметричный, довольно крупный - минимум две шапки получится!"

[Aлеф]