Сообщений в теме: 15965

[HEKTO]

Kenny,

Приходят к царю Соломону две женщины и приводят с собой молодого человека в костюме и галстуке.
1-я женщина:
— О, великий Царь, этот молодой юрист обещал жениться на моей дочери!
2-я женщина:
— Неправда, он обещал жениться на моей дочери!
Спорили они, спорили, в конце концов Соломон прервал их и приказал:
— Принесите мой меч, разрубите этого юриста пополам и дайте каждой по половине.
— Неплохая мысль, — сказала 1-я женщина, а 2-я произнесла:
— Мне не нужно невинной крови, отдайте ей его живым.
Царь Соломон подумал и решил:
— Быть по сему, отдайте его 1-й женщине. Она — настоящая теща.

[Oleg P.]

В связи с наступлением пляжного сезона хочу предостеречь мужчин от флирта с красивой женской головой во время купания. Подобно айсбергу, у неё может быть скрыто гораздо больше, чем вы готовы вынести.

Сообщение отредактировал Oleg P.: 02 June 2024 - 18:00

[ilf]

- Здравствуйте! У меня проблема с выпадением волос. Это продолжается уже полгода, уже половины волос нет.
Скажите, когда это закончится?
- Через полгода.

[Oleg P.]

у тёти с выдачи озона
есть компромат на весь район

[HSV]

Шеф-повар инструктирует ученика:
- Берёшь две трети воды, одну треть сливок, одну треть бульона...
- Но это уже четыре трети.
- Ну, так ты кастрюлю побольше возьми!

[Oleg P.]

• Оксюморон зашёл в бар и попросил какого-нибудь дешёвого «Хеннесси».

• Переходные глаголы посетили бар. Они пили пиво, танцевали бачату и пели песни.

• Непереходные глаголы зашли в бар. Они сидели. Они общались. Они ушли.

• Деепричастный оборот зашел в бар. Попивая коктейли и общаясь с барменом он провел отличный вечер забыв свои запятые.

• Рыдающее причастие, осознавшее, что у него нет будущего, допивало отливающий янтарем коньяк.

• Сослагательное наклонение сходило бы в бар, если б только могло.

• Гипербола буквально влетела в этот безумный бар, разрушая абсолютно всё на своем пути.

• Фразеологизм зашел в бар, забыв, что алкоголь его ахиллесова пята.

• Метафора зашла в бар с каменным лицом.

• Перифраз посетил питейное заведение.

• Одев генеральный мундир, пароним каждый день заходил в бар осудить последние новости, эффективно облокотившись на стойку.

• Омонимы сидели в баре, развалившись, как баре.

• Синоним заглянул в таверну.

• Анадиплосис вошёл в бар. Бар был тёмен и пуст. Пуст, как жизнь без стакана горячительного по вечерам.

• В конце дня в бар зашло клише: свежее как ветерок, хорошенькое, словно куколка, и острое как нож.

• Запятые кажется, зашли в бар но не все.

• Зачем риторическому вопросу идти в бар?

• Заглянули эти, ну, типа, слова-паразиты. Эээ... Вот.

[Kenny]

Летит самолет. Рейс над океаном. Первые несколько часов все в порядке, и тут резко начинает барахлить двигатель, уровень топлива падает. Экипаж принимает решение что с самолета нужно кого-то сбросить. Стюардесса выходит в салон и объявляет, что без жертв не обойтись. Вместо жребия решено выбрасывать национальности по алфавиту. Стюардесса начинает: "Afroamericans". Никто не встает. "Black people" - говорит она, но снова все сидят. "Colored People. Dark people. Ebony people" - зачитывает стюардесса, а где-то в дальнем конце салона сидят двое чернокожих. Мальчик и его дедушка. Мальчик пихает деда локтем и говорит: "Дедушка, нас же уже пять раз назвали, может надо встать". Дед же протирает очки, дышит на стекло, снова протирает, надевает очки, поворачивает голову к мальчику и поучительный тоном произносит: "Запомни малыш, мы с тобой нигеры, а перед нами еще мексиканцы."

[ilf]

Татьяна была настолько холодной женщиной, что у комара, который попил её кровь, заболело горло.

[Oleg P.]

Мужчина хочет секса каждый день, пока не встретит женщину, которая хочет секса каждый день.

[HSV]

- Сегодня первый раз в жизни поставил таксисту 5.
- Быстро доехал, комфорт, музыка хорошая в салоне?
- Не-а. Самокатчика сбил.

[Protero]

Почти 70% россиян отказываются участвовать во вмешательстве в американские выборы — данные ВЦИОМ.

Эксперты связывают нежелание вмешиваться в выборы с ухудшением отношений между странами и общей усталостью от «неблагодарных американцев».

«Хоть раз они нам спасибо сказали? Я в этом году не буду», — Арсений, 54 года, менеджер из Москвы.

«Раз такие умные, то пусть сами выбирают», — Екатерина, 46 лет, стилист из Саратова.

«Пошли они на*уй», — Александр, 38 лет, блогер из Томска.

[Oleg P.]

[ilf]

Клаустрофобия – это боязнь закрытых пространств. К примеру, идёт человек в винно-водочный магазин, и боится что он уже закрыт.

[HSV]

На самом деле мужчинам нужно только одно: перетрогать всех мужчин в помещении за руку.

[Kenny]

В Германии на уроке географии учитель спрашивает:
— Дети, как далеко Африка?
Ханс тянет руку и отвечает:
— Я думаю, недалеко.
Учитель:
— Почему?
Ханс:
— У моего папы на фирме работает негр и он приезжает на велосипеде.

[HSV]

Знакомая работает в Oracle, поддержка железа. У клиента засада с одной из стоек. В 2 утра ровно растёт температура, потом вырубается питание, начинается адский перерасход на бесперебойнике, через 40 минут всё приходит в норму. Меняли всё, что можно и нельзя. Не помогло. Заказчик рвёт и мечет, менеджмент нервничает. Звонки по 30 человек из кучи подразделений. В итоге одна барышня задумалась, а почему это всегда происходит ровно в два. Подняли логи доступа по карточке. В 2 утра в машинный зал ходит дедушка-уборщик. Дедушку зовут на ковёр, пытают, чего он там делает. Дедушка рассказывает, как он ходит с пылесосом, ничего подозрительного. Но камеру таки поставили. И вот в 2 утра опять. Поднимают запись.
Дедуля приходит в помещение, вешает плащ (!) на стойку сзади (!), выдёргивает два провода из стрипа, в одну розетку втыкает пылесос (!), в другую чайник (!), возит пылесос полчаса и 10 минут пьёт чай. Затем втыкает провода обратно и уходит. Все объяснилось.
В процессе разноса выяснилось, что дед весьма почтенного возраста, и пылесосит тут ещё с тех времен, когда в помещении был бумажный архив ведомства. С его точки зрения что одни шкафы, что другие - разницы никакой.

[Альфред]

Я многому научился благодаря своим ошибкам.
Поэтому я решил делать ещё больше ошибок, чтобы узнать ещё больше.

[Михайлович]

HSV сказал:

...дед весьма почтенного возраста, и пылесосит тут ещё с тех времен, когда в помещении был бумажный архив ведомства. С его точки зрения что одни шкафы, что другие - разницы никакой.

В ЮАР в Кейптауне в реанимации крупной больницы была похожая история.
Часто стали умирать пациенты на койке, которая ближе всех к выходу. Причём очень рано утром (в районе 4 утра).
Тоже думали на мистику.
Но оказалась, что в это время приходит неграмотная уборщица-негритянка, и выдергивает из ближайшей к двери розетки питание аппарата искусственной вентиляции легких, чтобы подключить свой пылесос.

[vadim69]

Альфред (19 June 2024 - 04:08) писал:

Поэтому я решил делать ещё больше ошибок,

И это оказалась базовой ошибкой...

[Kenny]

А у меня была реальная история.
Шкаф 19" в неподходящем помещении, проходной тамбур в диспетчерской района теплосетей. Диспетчера стали жаловаться от неё на шум ночью. Дело было летом.
Думали, на старой Cisco сдох вентилятор. Оказалось, ночью там никто не ходит, двери в тамбур закрывают, температура повышается. А шкаф с термодатчиком и вентилятором. Соответственно, включается вентилятор. А в него торчит необкусанная кабельная стяжка. И они вместе всю ночь издают этот замечательный звук, пока после 7 утра через этот тамбур не начинают ходить сотрудники и появляется сквознячок.

HSV, кстати да, несколько раз замечал такой маразм - серверная без бытовых розеток.

[KoT_BacbKa]

Kenny (19 June 2024 - 16:36) писал:

А у меня была реальная история.
Шкаф 19" в неподходящем помещении, проходной тамбур в диспетчерской района теплосетей. Диспетчера стали жаловаться от неё на шум ночью. Дело было летом.
Думали, на старой Cisco сдох вентилятор. Оказалось, ночью там никто не ходит, двери в тамбур закрывают, температура повышается. А шкаф с термодатчиком и вентилятором. Соответственно, включается вентилятор. А в него торчит необкусанная кабельная стяжка. И они вместе всю ночь издают этот замечательный звук, пока после 7 утра через этот тамбур не начинают ходить сотрудники и появляется сквознячок.

HSV, кстати да, несколько раз замечал такой маразм - серверная без бытовых розеток.

Ааа... помню, мы мальчишками любили прищепкой картонку на перо задней вилки прицепить и гонять с таким трещащим звуком, типо мопед, по парку рядом с домом. Бабулек до бешенства этим доводили, они нам буквально "палки" в колеса кидали

[Oleg P.]

Жить нужно так, чтобы бабки ходили за тобой вместе с лавочкой.

[Kenny]

Oleg P.,

Скрытый текст

и с оградкой...

[Oleg P.]

— Мне нужен волшебный джин из лампы.
— Есть обычный, в бутылке.
— Давайте!

[Oleg P.]

Командир части приходит домой, а ему жена с порога говорит:
- Ну что, расформировывают вашу часть?
- Да ты что! Ничего подобного! Откуда ты это взяла?!
- Баба Маня на базаре сказала.
- Враньё всё это! Часть как стояла, так и будет стоять. Я командир, я лучше знаю!
На следующий день приходит домой:
- Люсь, а сходи-ка ты на базар, узнай у бабы Мани, куда меня переводят.

[Kenny]

[HSV]

Недолюбливаю я врачей... Разденет, положит, потрогает, а потом руки моет, как после пса бродячего.

[goldpompon]

Письмо из пионерского лагеря: – Дорогие родители! Живу хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу. Зубную щётку, пасту и другие ненужные вещи, высылаю домой.

[Oleg P.]

[kanyck]

Oleg P., И ведь не поспоришь!