Сообщений в теме: 15951

[V.Melnikov]

Собака приходит домой поздно. Очень.
Хозяин:
Снова пьяная?!!
Собака:
Не, хозяин, вот те крест, ни гррррамулечки!
Хозяин:
А ну, пролай!
Собака:
Лай-лай-лай-лаааай-лай-лай-лай-лаааай!!!!!!

[g8org]

Про собаку, её хозяина и пиво вспомнил.
Собака везде сопровождала своего хозяина и закладывала его хозяйке. Бывало придут с пивной, хозяйка с порога
- Сколько пива выпил?!
Собака сразу :
- Гав. Гав. Гав.
Сколько раз гавкнет, столько и пива выпил. В зависимости от выпитого прочитанная мораль менялась.
Однажды друзья привели хозяина под руки из пивной. Хозяйка сразу выпытывать:
- Сколько пива он выпил?
Собака молчит. Хозяйка повторила несколько раз вопрос , а собака всё равно молчит.
И вдруг её осенило:
-А сколько водки!?
Собака:
- УУУУУуууууууууууу

[Allexandr]

Начитался тут о водко-пивах и вспомнился, собственно, анекдот, в изначальном значении, этого слова.
Было это давным-давно, в давнюю эпоху недокраха социализма, в тот короткий отрезок времени, когда уже
многое было можно, но многого еще не было. Именно тогда стали весьма популярны книгообменные пункты по
"балльной системе" при книжных магазинах и библиотеках.
Вот, в одну из таких библиотек, летом, и топал я тогда от ст.м. Киевская, а навстречу мне шла небольшая компания, состоящая из одного весьма колоритного мужчины и не менее "привлекательной" болонки. Как сей час помню:
- на мужике - белая панама, темный пиджак, брюки в черно-белую полоску и светлые сандалии (при том, что он был в носках).
- балонка - без ошейника, старательно завитая, с большим розовым бантом на шее, "заколотым" колокольчиком от праздника "последнего звонка". Уже один только вид этих двоих привел меня в "тихий неописуемый восторг", однако,
этим всё не закончилось: когда мы поравнялись на "встречных курсах", болонка, словно по команде, повернулась ко мне задом и попыталась сказать хозяину "ГАВ!", а мужитк выдал следующую фразу:
"Здравствуйте, любезный сударь, не найдётся ли у вас 20 копеек? Простите великодушно, но эта тварь обожает пиво, и, если я в бижайшее время не налью ей 50 граммов, она меня загрызёт!"
Я никогда не даю денег алкашам, но против такого "хода" оказался бессилен...

[V.Melnikov]

И снова быль...
Была у меня собака - русский спаниель. Черный. Совсем.
Когда псинка была совсем щеночкой (месяца 2-3, ну + немножко) - народ достал - каждый третий прохожий: Что за порода?
Ну понятно - миленькая черненькая медвежонка с полувисящеми (пока) ушами... А как ответишь - многих дальше поговорить тянет. Ну раз хорошо, 2, 3, потом - совсем достало... Вобщем у меня как-то вырвалось - "Карликовый ньюф!". Так с тех пор и отвечал. Пока челюсть подбиралась - уходил уже далеко, продолжать разговор было не с кем

[Aлеф]

Лучший рождественский синтезатор, рекомендую
(надо дождать конца заставки, потом можно играть музыку...):
http://www.cupsizechoir.com/

[rulon]

- Официант, что-то ваш куриный бульон уж больно жидковат. Из чего вы его варите?
- Понимаете, мы его делаем из молодых цыплят... из очень молодых цыплят.... из очень-очень молодых цыплят... В общем мы в этой воде яйца отваривали.

Сообщение отредактировал rulon: 06 December 2010 - 13:06

[rulon]

***
- В тебе умирает гений!
- Почему ты так решил?
- По запаху...
***
В одесском трамвае:
- Ну шо вы, таки, на меня кашляете?!!!
- Я не на вас! На вас я вообще чихал!

[vadim69]

Фирменный магазин "Подарки" предлагает одиноким женщинам спутника жизни.
Подарочек ещё тот.



Программист в магазине бытовых товаров.
- Дайте мне средства ухода за устройствами ввода-вывода.
- ???
- Ну… зубную пасту и туалетную бумагу.



Одесса.
- Мадам, почему вы таки ничего не кушаете?
- Та берегу фигуру.
- Та шо выговорите?! Шоб сберечь вашу фигуру, нужно кушать, кушать и кушать!

[rulon]

Жена – мужу:
- Сегодня иду с подругами на дискотеку, будем плясать до утра!
- Да никуда ты не пойдёшь!
- Я не пойду?! Да что мне может помешать?
- Ну, например, фингал под глазом.

***

- Как ты сумел затащить её в постель?!
- Мы смотрели на звезды, я ей читал стихи - и она растаяла... Ну и,
конечно, полбутылки водки...

***

Дед и бабка как-то решили заняться сексом, впервые за многие годы.
К сожалению, у деда так ничего и не получается.
Бабка его утешает:
- Да не переживай ты так, старый, ничего страшного. Самое главное, они снова увиделись.

[vadim69]

У меня подруга - проводница... Это ужас!
Приходится всю ночь кровать раскачивать.
Только прекращаешь - она встает, и туалет на ключ запирает...



Звонят на биржу труда из строительной конторы:
- Нам нужен маляр.
- Маляров нет, есть гинеколог.
- Да нам маляр нужен...
- Ну, он и маляром может, ему просто очень деньги нужны...
Взяли его, а через день опять звонят:
- Пришлите, пожалуйста, еще двух гинекологов.
- А зачем вам еще двое?
- Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам ваш гинеколог за два часа всю квартиру через замочную скважину обоями обклеил...



- Рабинович, как вы посмели заполняя анкету, в графе "иждивенцы", написать "государство"?!!

Сообщение отредактировал vadim69: 09 December 2010 - 20:40

[rulon]

Сидят 3 мужика, обсуждают у кого жена глупее.
1-й: Моя, вот дура, купила себе принтер, а компьютера-то у нее нет!
все хохочут.
2-й: а моя купила себе наушники, а плеера-то у нее нет!
все ржут.
3-й: а моя набрала презервативов и на море укатила...
все молчат.
3-й: а члена-то у нее нет!

***

Идут по улице парень с девушкой. Им навстречу идет представительного
вида мужчина и здоровается с парнем.
- Ты его знаешь?
- Да так, работаем вместе.
- И кем он у вас?
- А, помощником у меня. Письма подписывает, которые я на почту отношу.

***

- А давайте чай пить! - сказали хозяева!
- Не, давайте пить, что пили! - завопили обиженные гости...

[rulon]

Он был старше ее на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги.
Смотрите!
30 мая во всех школах страны!
ПОСЛЕДНИЙ ЗВОНОК!

[rulon]

- Знаешь что самое обидное когда вареники варишь?
- Что они развариваются?
- Нет.
- А что?
- Когда вода вскипела открываешь холодильник, а вареников нет...

[Abrams]

Навеяло рассуждениями о сумках для "скрытного" ношения фототехники.

Приходит Вовочка в музыкальную школу, открывает скрипичный футляр, а там вместо альта - "калашников"...
Окружающие в шоке, а Вовочка чешет затылок и говорит: "Вот интересно, папа в банке с моей скрипкой так же глупо выглядит?"

[rulon]

В связи с переименованием милиции в полицию заволновались медики...

[Димка-учитель]

Приятель сегодня прислал жуткую историю под названием "Про менеджера".

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.
Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам…

[vadim69]

соседняя ветка навеяла...

приходит мужик к урологу.
- доктор! я серьёзно болен! мне срочно нужна операция!
доктор:
- в чём дело?
- у меня яички разные. одно больше, другое - меньше!
доктор:
- показывайте...
мужик показывает.
доктор:
- да-а-а. ну случай у вас, конечно... необычный. но и аномальным его назвать нельзя. такое случается иногда, но это не смертельно, люди с такими яичками доживают до глубокой старости, да и потомство у них здоровое. так что - ничего страшного.
а что, вас что-то беспокоит?
мужик
- да!
- что? болят?
- нет.
- чешутся?
- нет.
- мешают ходить?
- да нет же!
- так что же?!
- ну как же?! ведь НЕПОРЯДОЧЕК!

Сообщение отредактировал vadim69: 10 December 2010 - 19:46

[vadim69]

- Я детишкам на Новый год детского шампанского купил.
Так эти обормоты выпили, распробовали, заказали себе детских сигарет, детской водки, детских женщин вызвали! Так утром пришлось за детским
пивом бежать!!



Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с водочкой и закуской. Сальцо, лучок...
Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда... Опыление.
Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту и с треском врезается в крайнюю к полю "хрущобу", обрушивает два балкона и грудой падает в палисадник.
Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица:
- Бачив?
Второй так же спокойно:
- Бачив.
- Ну?
- Шо ну? Яка держава - такий й теракт...

Сообщение отредактировал vadim69: 11 December 2010 - 10:20

[vadim69]

- Пишите: "Черепная травма головы..."
- Может быть, черепно-мозговая? - возражает практикант.
- Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей приперся.


Отец шлет сыну телеграмму:
- Как прошел экзамен? Доложи немедленно.
- Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью.



В боксе появились два новых правила: помощь зала и звонок другу.

[фаддей]

Анекдот из простых, но жизненных:
Поезд дальнего следования. Купе.
В купе едут православный батюшка и новый русский (или украинский или еще чей-то) топ-менеджер - в костюме, с ноутбуком, двумя телефонами, кейсом.
Батюшка расположился поудобнее, расстелил газетку, достал водочку, закуску и предлагает соседу, мол, присоединяйся. выпьем за знакомство. Тот отнекивается:
- Спасибо, батюшка не могу, квартальный отчет писать надо.
Батюшка, выпил, закусил, прилег подремать. Проснулся и говорит:
- Ну что, молодой человек, пора и пообедать, айда в вагон-ресторан, по салатику и соляночке?
Тот отвечает:
- Не могу, батюшка, занят очень. Сейчас торги на бирже открываются! И сам в интернет. Батюшка сходил пообедал, вернулся, подремал. К вечеру опять соседа зовет:
- Эй. молодой человек, а пошли в соседнее купе - там девушки молодые, посидим, водочки выпьем, в картишки перекинемся. Тот отвечает:
- Ох, батюшка, опять не могу, сейчас совещание будет по конференц-связи, бизнес план на следующий год утверждать будем, вы уж как-нибудь сами.
На утро просыпаются оба. Батюшка как огурец, топ-менеджер - с больной головой и кругами под глазами. Подумал и спрашивает батюшку:
- Батюшка, а вот, вы мудрый человек, скажите - правильно я живу или нет?
Батюшка почухал затылок и говорит:
- Эх, сынок! Живешь-то ты правильно, но зря!

[Альфред]

Пардон, не сдержался... но!
Как ни странно - большинство смешные

[Самарский связистЪ]

[Дмитрий Е.]

Самарский связистЪ (16.12.2010, 9:09) писал:

Прошёл по ссылкам дальше и тм вот это
Хорошего настроения до конца рабочего дня!

[IOTNIK]

Дмитрий Е. (16.12.2010, 11:18) писал:

Хорошего настроения до конца рабочего дня!

Негодяй!!!
Я уже минут сорок напеваю: "И Ленин такой молодой, и юный октябрь впереди!".

[Дмитрий Е.]

IOTNIK (16.12.2010, 14:16) писал:

Негодяй!!!
Я уже минут сорок напеваю: "И Ленин такой молодой, и юный октябрь впереди!".

Морфе-еус не слишком худой
И Нео летит впереди!

[АлеП]

Едет мужик на подводе-запряженной старой еле волочащей свои ноги- кобыле.
Вдруг , удар сзади в повозку , мужик оказывается отброшенный в кювет.
Очухался и видит -сзади повозки разбитая в хлам "бэха", подвода разбита в хлам, кобыла с переломаными ногами хрипит и дергается в предсмертных судорогах.
--Мужик думает -смотри как звезды хорошо сложились , стрясу денег с виновников ДТП -куплю новую телегу, кобыла все равно была старая и больная, не жилец -куплю молодого жеребчика , да и себе какую нить компенсацию затребую!
-В это время из под обломков бэхи вылазят парни крепкой наружности , подбегают к кобыле (кучера пока не обнаружили) и видят как умирает без помощная скотина -один достает пистолет и пристреливат лошадь.
С трудом находят на обочине кучера - чтобы оказать ему посильную помощь,
и такая картина - лежит мужик
Над ним склонившись , в одной руке ствол другой хлопая по щекам парень спрашивает -эй мужик ты живой , как ты себя чувствуешь?
Мужик от страха (не открывая глаз)-парни Вы не поверите, ДАЖЕ ЛУЧЧЕ ЧЕМ ДО АВАРИИ!

[vadim69]

Дмитрий Е. (16.12.2010, 13:18) писал:

Прошёл по ссылкам дальше и тм вот это

да приятно
ну уж раз пошла такая пьянка, то вот тут! и тут просто рыдал...

[IOTNIK]

vadim69 (16.12.2010, 18:20) писал:

ну уж раз пошла такая пьянка, то вот тут! и тут просто рыдал...

Да, а "Несчастный случай" когда-то была очень интересная группа. Скатился до распевания патриотических песен.

Мой ответ на вашу "Му-му". Вот здесь.

[habari-gani]

– Прошу поменять гаранта конституции по гарантии.
– Ничем не можем помочь – вся партия бракованная.


После того как Верховная Рада признала недействительными результаты президентских выборов на Украине, Бундестаг признал недействительной победу над Германией в 1945 году. "В ходе боевых действий имели место многочисленные нарушения демократии" - аргументировали свое решение немецкие депутаты. Представители ЕЭС согласились с решением Бундестага, признав, что лучшим выходом было бы проведение второй мировой войны повторно до конца этого года. Тем временем Верховный хурал Монголии обратился в ООН с требованием немедленно признать недействительным исход Куликовской битвы. Депутаты в ультимативной форме потребовали срочного введения на территории России и стран СНГ монголо-татарского ига, и выплаты ясыка за 624 года и набежавших пени по долгу.
О как!

[фаддей]

Ну да, лучше о вечном:
Звонок в дверь.
Мужик подходит к двери, открывает - а там Смерть.
- Ну, что? - спрашивает мужик.
- Ну, все! - отвечает Смерть.